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葬儀のお香典「新生活」について、東京では通じますか?

panda_abnaqさん

2009/2/2200:19:41

葬儀のお香典「新生活」について、東京では通じますか?

昔住んでいた群馬では、葬儀での香典袋に「新生活」と記入すれば(もしくは「新生活です」と受付に伝えれば)少額をお包みする代わりに お香典返し を辞退する という意味で通じました。
千葉県出身の人もその風習(?)を知っていたのですが、東京都出身の人は知らないようでした。

① 東京では通じないのでしょうか?

② もし通じないとしたら、東京では少額でお包みした場合、口頭で香典返しを辞退すればいいのですか?

また、③ 辞退すべき金額 って いくらくらいまでなのか、決まりはあるのでしょうか?

これらをご存知の方、お教え下さい。
よろしくお願いたします。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2009/2/2215:36:10

①出身は違いますが今は神奈川県に住んでいます。
私が参列したことのある葬儀は、どちらの地域でも同じような感じでした。
香典の中身は少なくて3000円くらいから出しました。
香典を出せば、たいてい、帰りにお茶、クッキー、ハンカチ、程度のものを香典返しとしていただいて帰ってきます。
10000円以上の香典を出した時に、後日香典返しが届きました。5000円でも届いた気がします。
香典の中身は、1000円だろうが、2000円だろうが香典返しをいただいてしまうので、3000円が下限じゃないでしょうか?
②たとえば、ひとり1000円ずつ出して、○○一同、というような香典の出し方をする時なんかは、香典返しは結構ですということでいいと思います。
③冠婚葬祭ってむつかしいですね。
たとえば、年金暮らしの余裕のないお年寄りがいらっしゃったとして、その方が、ご近所のお葬式に、少額の香典を持ってきたとしても、私は、いいんじゃないかなって思いますが・・・。

地域によって、包む金額も感覚が違うかもしれないので、回りの人に合わせるとかして持っていけば、一番無難でしょうね。

質問した人からのコメント

2009/2/28 17:45:49

降参 「新生活」の地域の人からすると「大変だろうから香典返しの手間をかけさせたくない」というような喪主への思いやりの気持ちもあったようですが、地域が変わると迷惑となると知り、驚くと共に納得させられました。確かに、伺った葬儀では流れ作業のように慌ただしく受付→お焼香→お清めとなっていて、これではお香典辞退はかえって混乱させてしまいますね。葬儀の地域性についていろいろ学びました。皆様ご回答有難うございます。

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知恵袋マスター

編集あり2009/2/2222:55:37

坊さんです。北関東地域などのごく一部の自治体と地域で一部残っているだけで、東京ではもちろんそれ以外の地域でも全国的に通用しません。若干残っているような地域でも香典の受付が「一般」と「新生活」で会葬者に判るように分かれていることが多いはずです。

「新生活運動」という言葉自体、戦後昭和20年代に成人であった一部の年代の方(明治、大正生まれの方)を除いては、もう殆ど馴染みのないものです。
初めて聞いたという人が圧倒的に多いと思います。

終戦直後(昭和20年代)の冠婚葬祭に関する「虚礼廃止」運動で、「結婚式は公共の施設で」「香典は少額で、香典返しはしない」「生花・盛篭は二対まで」などとの決まりがありました。戦後数年は残っていましたが、その後の高度経済成長の中で結局は全国的に消え去ってしまっています。
今後の日本で生きる以上は、記憶から消した方が良いです。
冠婚葬祭儀礼は一般的でないと変人扱いされかねませんので、従前の地域にもう半世紀以上前の遺物が残っていたとしても現代では通じません。
東京では、口頭で香典返しを辞退すること自体大変失礼な行為です。また辞退された方にも香典返しをするのを礼儀としますのでお返しはあります。さらに、受付を担当した方が非常に困り迷惑します。喪主側も対応に苦慮します。
ストレートに言えば、「来られて大変迷惑」と思われる結果になりますので、「新生活」にこだわるなら会葬に行かない方が良いです。

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編集あり2009/2/2210:41:49

富山です
初めて聞きました。
その土地土地の風習があっても。香典に関しては、小額の香典は知らない相手に戸惑いを与えます。
普通に包まれるか、出さないか、どちらかにされると良いと思います。
出されるなら今時は5,000円からでしょう。
それ以下は失礼になりますので辞めます。

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グレード

カテゴリマスター

otaruucmsさん

編集あり2009/2/2217:02:13

①東京では通じない、というお話ではなく、全国的に通じません。
しばしば、東京は・・・という表現がありますが、東京の郊外に
昔から住んでいる(200年以上とか)人たちにとっては、地方出身者
の言動は、不思議なことになります。群馬でも、この風習になったのは
多分数十年の歴史でしょうから、非常に部分的なエリアの風習を
押し付けるのは、やめた方がいいでしょう。

私は東京郊外で生まれ育ちましたが、父の葬儀の際(15年前)
の最低の香典額は2000円でした。それも2名のみ。3000円
は3名のみ。すべて共通して、多県(それも遠隔地)出身者でした。
母は、その香典をもらって、こんなことなら弔問してもらわないほうが
いいと、非常に不満を漏らしていました。その5名は、現在すでに
お付き合いもありません。(引っ越していきました)

②他の地域の葬儀の場合、香典返しを希望しないのなら、初めから
香典をお出ししないほうが、トラブルの防止になりますし、あなたの
群馬地方の風習と合致します。

質問の辞退すべき金額など、多地区では存在しません。

なお、受付の人にその旨お話しても、うまく通じませんから、
もし、そのような希望があるのなら、新生活の意味、意義、香典返し
を不要とする旨の内容を、記載しておかないと意味が伝わりません。

③香典の考えは、葬儀は突然やってくるような、その家にとっては大きな
出費となるものですから、その費用の一部を援助する、という意味合い
が現代では、通説になっています。
そのお礼に対するものが香典返しですから、日本全国的に冠婚葬祭
に対する返礼は必ずあります。
一地域の風習を、他の地域の人に理解してもらうためには、説明が必要
です。
よって、他の地区ではどのようにしているかが、あなたの行動基準になります。
すなわち、あなたが、群馬の居住地の葬儀に訪問する場合は、あなたの新生活
とやらの方法でがいいでしょう。他地区の場合は、全国的な常識的な香典が
望ましいのです。常識的な金額は、その会社や地域が関係するものですから、
この場でなく、葬儀にあったときに周囲に相談したら解決します。

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debiru2493さん

2009/2/2202:24:10

私は知ってます。実家がそうです。「新生活」でも地方で少し違いはあります。
葬儀なら受付で言わなくとも皆が承知なのでお香典は小額ですし
気持ちだけの会葬御礼をお渡しして、それで済ませ香典返しは無いです。
東京は田舎から来てる人が多いので知ってる人も多いのですが
同じく知らない人も多いから
経験では皆関東風というか、しっかり香典返しをしています。
相手に事前に説明するか、知らせないなら、そういう習慣があるという前提では
葬儀に出かけることは出来ないですから。
東京でなら小額ではなく普通に香典返しも会葬御礼もあるとして
参列したほうが良いですよ。
実際実家で父の葬儀では近所や親戚は新生活運動の為
5千円は超えないですしお年寄りなどは千円もたくさんあり3千円が多かったです。。
実家では1500~2000円の会葬御礼を
1000円の人でも全てお渡ししそれで済ませるのです。
東京から来てくれたり包んでくれた人なら反対に5千以下はなかったですから
私は東京に帰って来てから香典返しを喪主の兄ではなく自分でしました。
東京ではこういう習慣が無いというより、
あるのは知ってても、寄せ集めの土地柄ですから知らないか無い地域のことを考え
しないです。
するなら事前に案内するべきですから。案内が事前に有ったら良いとは思います。
その場で渡す会葬御礼を辞退されても受付されてる方は困ると思われます。
一般に関東は見栄っ張りというかお香典も地方よりは高めですよ・
① 東京では全く通じないというよりと通じないと思って参列すべき。

② 東京では少額でお包みし、口頭で香典返しを辞退は聞いたこともない。

③ 辞退すべき金額でどうしても行くなら3000円程度。
会葬御礼で1500円から2000円を準備してますから。
決まりは無いですが、新生活の習慣はやはり地方ですし東京はしてないです。。

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kdodghiさん

2009/2/2201:00:05

①東京、神奈川では聞いたことありません。

②私の知ってる範囲では、ひとりで少額を包みません。何人かで連名でひとり千円位を目安に香典袋に入れ、「気持ちだけお受け取りください。お返しなしでお願いします」と言葉を添えます。

③香典返しは、普通は半返しなので千円位だと思います。

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