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喧嘩した時の彼は、逃げる・だんまりさんタイプで、話になりません。このタイプに...

chi4285yoさん

2009/7/210:49:07

喧嘩した時の彼は、逃げる・だんまりさんタイプで、話になりません。このタイプにはどう対応したらいいですか。

彼とは、1~2年後を目処に結婚する予定で付き合っているのですが、最近彼との結婚に不安を感じています。

もともと彼は自分の考えを口に出しません。何か問題が起きると完全にふさぎ込んで黙り、イライラした様子を見せるだけ。
ある日、昨日まで普通に電話で話をしたのに、翌日連絡をすると突然電話に出なくなり、メールも返信しなくなります。そのまま1週間程、完全に無視されることが度々あります。
私との間でのトラブルで無視するなら、まだ何となく「私が怒らせちゃったな」とか反省しようもあるのですが。前触れもなく突然、無視状態になるので原因がわからず、対応に困ります。
沈黙が生じたら、とりあえず私は、1人で悩みたいのだと思い2~3日放っておきます。4日目からは1日に1回「余裕ができたら連絡ちょうだいね」とメールを入れておきます。それでも連絡が無いと、心配からだんだん怒りに変わり、直接会いに行きます。
ここで感情的になると余計に逃げるので「問題は解決した?」と聞きいてゆっくり彼に原因を言ってもらいます。その後、私の気持ちを伝えます。「一人でいたくなったら、『しばらく一人で考えたい』て事前に言ってくれたら私は邪魔しないよ。でも突然無視するのは悲しい。原因すらわかない状態で無視されていた間、私はとても心配で辛かった。あなたは私がこうやって怒っていることに対して、どう思う?」と伝えるのですが・・・ひたすらだんまり。
彼がふさぎ込む原因が私でも、それ以外(仕事・友人関係・家族)でも、話にならないのです。

話が一応まとまると彼は決まって「俺が全部悪く、お前は何も悪くない。自分が子どもなんだ。」と言います。情けない。私は欠点を突きつけたいわけでもなく、自分の意見を押し通したいわけでもないです。お互いの思いを踏まえた上で互いの妥協点を見いだしたいのです。今、私には彼が何を考えているかもわからないんです。また次も同じ喧嘩をするでしょう。

こんな彼の態度がなんだか頼りなく、「結婚したらもっと大きな問題はいくらでもあるのに。この人は問題から全部逃げちゃうのではないか・・・」と、彼への不安と疑いがしだいに大きくなっています。

普段は穏和でやさしく、仕事は真面目で、そんな所が好きで一緒にいます。これが嫌で別れたいわけではありません。
将来も彼とうまくやっていくために、この手のタイプのよい対応策をよろしくおねがいします。

補足ご回答ありがとうございます。「こうゆう人だと諦めるか、次に進むか・・・」というご意見だと思います。
別れも考えたのですが、仮に正反対のタイプを選んでも「隣の芝生は青い」というか、また彼のようなタイプを求める気がします。
欠点含め「彼でないと考えられない」と思っています。惚れた弱みです。
長文でグチグチ悩んで恥ずかしいのですが、同じ境遇でお相手と上手くやるコツをお持ちでしたら、是非ともお知恵頂きたいです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

hatimitsu211さん

2009/7/211:15:55

相談文を読んで、相談者さまの努力、忍耐強さに脱帽です。
私ならそんなパートナーの態度にそこまで付き合えるかなぁ…と思ってしまいました。
それだけ相談者さまの愛情が深いということなのでしょうね(o^∀^o)

結婚を前提にしたお付きあいとのこと。
今ならお互いが自宅へ帰ってしまえば顔を見ることもなく、干渉せずに数日を過ごすことも可能ですが、結婚後はそういうわけにもいきません。
理由も分からずある日突然無言になり、相談者さまの存在をも無視し続ける旦那さまとの生活は、今以上に辛く耐えがたいと思います。
それが年に数回なら我慢も出きるでしょうが、どうも頻繁そうですしね。

彼氏さんはどうしてそうも頑なに、不機嫌の理由を口にしないのでしょうか。
自分がすべて悪く、子供だなんて、そんな理由は到底納得がいきません。
長らく人生を共にするつもりなら、ある程度は自分の思いや感情をオープンしないとやってはいけないと思います。
相談者さまだけが我慢して耐えて、それでいい問題ではありません。
いつの日か耐えられない日がやって来たら、それが崩壊の時なのでしょうか?

私は彼氏さんの機嫌の良いときによく話し合われると良いと思います。
長く付き合っていきたい、生涯を共にしていきたいと思う相手だからこそ、心の内は知っておきたい、どう対応して欲しいのか知っておきたい…当然のことだとと思います。

結婚すると2人の間だけのことでなく、お互いの両親や子供、親戚付き合い、ご近所付き合い、はたまた子供のお友達の親御さんとのお付き合いなど、悩んだり気分を損ねるような問題も発生してしまいます。
それを夫婦でうまく乗り越えるためには、そうした彼氏さんの性格や態度をある程度は改善していただく必要があるように思います。
人の付き合いは、どちらか一方が我慢したり、頑張ったりしていては長続きしません。
いい機会だと思うので、よく話合われると良いと思います。
真剣に話し合いを求めても耳を貸してくれないようなら、お付き合い自体を考え直すこともあっていいとおもいます。
どうぞ頑張ってください。

質問した人からのコメント

2009/7/6 23:33:00

降参 ベストアンサーは皆様に。と思うのですが、「人の付き合いは、どちらか一方が我慢したり、頑張ったりしていては長続きしません。」のお言葉にとても共感したので、ベストアンサーとさせていただきました。
この間、彼とよく話しました。彼も私との将来を考え、言動を改めると言ってくれました。急に変われないとは思いますが、今は、彼の気持ちをしばらく見守りたいと思います。ご親切なご回答ありがとうございました。

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gengenbou21さん

2009/7/212:36:43

よく、分析されていますね。これだけ分析できていれば結論は出ているような気もしますが。
子供のころ先生に叱られると、ただ黙って下を向いて嵐が過ぎ去るのを待つ、なんてことがよくあります。それと同じだと思います。相手の言っていることが正しければなおさらです。
これは、子供から大人になっていく過程でいろいろ経験を積み改善していくのですが、最近は大人になりきれない若者が多いようです。自分に自信が持てず、何を言われても叱られているような気がして引きこもってしまう。何を言っても解かってもらえないと考えているのかもしれません。彼も、「自分が子どもなんだ」と自覚しているようなので、改善する可能性もありますが時間がかかるでしょう。
あなたは結婚を考え悩んでいるようなので、長い目で見て「子どもなんだからしょうがない」と我慢するか、とっととほかの大人の男を探すかのどちらかだと思います。
結婚とは、もともと我慢の連続。どちらかもしくは双方が我慢しつづけなければ成り立ちません。彼の場合、暴力を振るうわけではないようなので、ずいぶんましなほうだと思います。仕事は真面目と言うことですから、じっと我慢で暖かく見守り、成長してくれるのを待ってみるのもいいかもしれません。
たぶん、子供から大人に成長するのを待つのですから、相当の時間がかかると思いますが、場合によってはこのまま大人になれない可能性もありますが、彼が変化してくれるのを待つのも1つの選択肢ではないでしょうか。

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kendappa1007さん

2009/7/211:56:31

今その状態で結婚は難しくないでしょうか?

私の元旦那もけんかになると黙り込むタイプでした。
自分が全て悪いから反論はしないようですが、結局ずっと溜め込んで溜め込んで
パチンコに逃げて借金作ったり妊娠中には浮気して現実逃避。
それで、最後には逆切れでパチンコなどの借金を「お前にもお金をつかった」だの、
八つ当たり状態。
子供の親として自覚もなく、これ以上一緒にいるのは無理だと思い結局離婚しましたけどね。

結局本人が自覚して治そうとしない限り、周りからどれだけ言ったとしても無理ですよ。

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rion2000さん

2009/7/211:03:31

仕事のトラブルなどは一緒に解決していくことは出来ないので、彼1人で悩んでもらうしかないですが、そのほかのことは「一緒に考えるから話してよ」って言ってみたらどうですか?
結婚したら何事も彼1人に背負わせるわけじゃなく、2人で乗り越えていくんですからまずは話してくれないと。

それでもダメならもうほっとくしかないかも。

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bosscoxbybeさん

2009/7/210:53:51

彼に頼りがいがないのであれば主導権を貴女が握ってしまえばいいのです。
表では男を立てて、裏では自分がすべて牛耳っているという典型的な尻に敷く女房になってください。
その代わり、彼の信頼を受けてください。
それが可能であれば、上手く結婚生活を送れるかもしれません。
参考にしてくださいね。

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