ここから本文です

父の再婚相手

このエントリーをはてなブックマークに追加

質問者

tyorori0u0さん

2011/1/1310:26:41

父の再婚相手

30代夫婦、小学生の子供がいます。

数年前、父が再婚しました。
実家とはお正月と夏休みに帰省する程度の付き合いです。帰省の際は、いつも2~3泊させてもらっていました。

このお正月は、遠回しに泊まらないでほしいと父からいわれ、日帰りしました。片道2~3時間の距離です。
その際、なぜが再婚相手が外出中で不思議に思っていたのですが、後日兄弟から、私と会いたくないといっている、と聞きました。

理由は、夏休みに帰省した時のガーデンパーティで私の手伝いが不十分だった事(準備も片づけも手伝いました)、自分だけ残してみんなが先に寝てしまった事(子供が軽い喘息発作を起こしていたので、処置をしているうちに寝てしまいました)、自分の布団が敷いていなかった事などだそうです。

本人からはまったく何もいわれていません。
そういえば夏以降、電話してもつながらなかったなぁと思っています。父とは連絡がとれていたので、特に気にもしませんでした。

正直いって、子供じみたやり方にうんざりしています。
もともと私とは価値観も違うし、子供の喘息のことを伝えても気にせず目の前で喫煙する人なので、表面だけの付き合いでいいと思っています。

そのうえなぜか、自分を母と呼べと要求してきます。お断りしましたが、それも気に入らなかったのかもしれません。
現在、兄弟が話をしてくれています。兄弟は近くに住んでいるので、直接会う機会も多くとれるようです。
兄弟も母と呼ぶことは拒否しています。
ただ、うちの子供も兄弟の子供も、彼女のことをばぁばと呼んでいます。


今後、この人とはどのように接していけばいいのでしょうか。
父は持病もいろいろあり、心配なので、絶縁はしたくありません。
兄弟の子供が進学するので、お祝いがてら春休みにもう一度帰省する予定です。

閲覧数:
5,893
回答数:
5
お礼:
100枚

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

2011/1/1311:31:51

主さんにとっては実家なので、憤慨する気持ちはわかります。
ただ、お父様が再婚相手の方に不満がないのであれば、
やはり主さんが少し引くしかないのではないでしょうか。
再婚自体がうまく行っていないのであれば、また別ですが。

主さんとしては帰省の際にお父様に会えればいいのでしょうし、
ある程度割り切った方が良いのではと思います。
再婚相手さんの位置って、多分、お姑さんと
自分の実家に同居している義姉さんを
足して2で割ったような感じではないでしょうか。
自分にとっては他人だけれど、大事な夫の母であるお姑さんと
大事な父の妻である再婚相手さん。
自分の実家ではあるけれど、他人が嫁いで来ている家。
やはり自分の意思に関係なく家族になってしまった他人なので、
難しいのは仕方ないのかもしれませんね。

これからの付き合い方としては帰省の回数はそのままで
泊まるのは毎回遠慮してはどうでしょう。
再婚相手さんが外出中なら親子水入らずで過ごせると考えてみては?
そして、お父様の面倒をちゃんと見てくれているのでしたら、
やはりそれなりの感謝の意は示した方がいいと思います。
これから、高齢になるに従って、お父様の面倒を見てくれる人は大事ですよ。
辛口で申し訳ないですが、やはり主さんにも実家と言う甘えが
少し見られるように思えます。
無理して親しくなる必要もないと思いますが、
実家ではあっても今は他人が入っている
という意識は必要なのではないでしょうか。

ただ、お母さんと呼べというのは断ってもいいと思います。
今、中学生くらいならわかりますが、既に嫁いで子供もいる娘さんに
呼ばせようというのは無理があるでしょう。
実際に、お父様の妻であって主さんのお母様ではないですし。

質問した人からのコメント

2011/1/15 01:07:20

皆様貴重なご意見ありがとうございました。
あまり料理をしない方なのでいつも外食にしていましたが(支払いは半々くらい)、そういうのも負担だったのかと、反省いたしました。
今後は実家とは思わず、親戚の家くらいの気持ちでお付き合いしていこうと思います。
あらためて、母の死とともに私の家も亡くなってしまったのだと実感いたしました。
ありがとうございました。

ちょい足しを取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
簡単にみんなで作るショート動画アプリ Yahoo!Chocotle for Android(無料)
ベストアンサー以外の回答
1〜4件/4件中
並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

2011/1/1317:43:15

いつまでも自分の第二の家と思わないほうがいいとおもます。お父さんも再婚されたらあなたのお父さんだけでなく継母の夫という役割ができます。
あなたが逆の立場だったら堂思いますか・義理の娘とはいえ赤の他人が自宅にきて、我が家のような顔をしていたら面白くないと思います。
お父さんのことが心配なのはわかりますがあなたが口を出すと、うまくいかないと思います。親離れして、お父さんを継母さんに任せてはいかがですか。泊まりたいなら兄の家にいけばいいと思います。いつまでも実家という気持ち捨てないと。継母がいるのですから

ちょい足しを取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

jaja_neruさん

2011/1/1311:16:59

私の実父も再婚してます。

実家には滅多に帰りません。
帰りたいと言う前に、嫁に貰ったと考える旦那なので帰れませんが...
実家に帰っても実家には泊まらず、近くのホテルに泊まります。
継母(ママ母)に実父を大事にして欲しいから、
継母には負担や迷惑かけないよう気を遣ってます。
食事は外食しようと進めます。
お陰で継母との関係は上手くいってます。


継母と娘の関係は嫁VS小姑みたいな関係と似てます。
父親にとって継母は大事な人です。
父親が心配なら、父親の幸せをまず考える事だと思います。

ちょい足しを取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

pinkpiano123さん

2011/1/1310:45:33

他人が入ってくると難しいですね‥
再婚相手に、お父さんは気を使っているのですね。お父さんにとってあなたは娘なのですから、かわいいと思います。ただ、再婚相手との付き合いは、合わないのですよね。私も、親戚に再婚した叔母がいますが、やはり他人なので合わないというのか、難しいですね。
あなたは娘なのですから、再婚相手に遠慮せず、今まで通り泊まることもして良いと思いますよ!あなたの父親に会いに行くのは、当たり前ではないですか!!
再婚相手の方が、後から来たのですよ、あなたが遠慮する必要はありませんよ!ご飯だって作らせればいいのです、うちはそうしていますよ、なんで後から来たもんに遠慮しなきゃいけないのですかね。大きい顔して、これからも父親を大切になさって下さいね。

再婚相手に気をつかったり、父親と気まずくなることがあれば、すべて再婚相手のせいですから。

頑張って下さいね!

ちょい足しを取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

sayosayo0618さん

2011/1/1310:36:57

私も自分が結婚した時期に父が再婚しました。
本当に、どう接していいか難しいですよね。

幸い、母は懐の深い人だったので上手くいきましたが、そんな子供じみた人では先が思いやられますね。


私は子供達と同じようにおばあちゃんと呼んでましたよ。


あなたが一方的に不満を言われているようですが、喫煙の件などあなたの不満も伝えてはいかがですか?


わだかまりはすぐに解いておいた方がいいですよ。

うちは父が15歳も年上でしたが、母の方が先に亡くなりました。
人生わからないものです。

ちょい足しを取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

ID/ニックネームを選択し、「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問や知恵ノートは選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

ほかのID/ニックネームで利用登録する