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息子の結婚式の不参加について ご意見をお聞かせください

coccocoroさん

2013/4/820:46:37

息子の結婚式の不参加について
ご意見をお聞かせください

息子{30}がこの度挙式する事になりました。
息子は再婚、相手は初婚です。

今までに、息子の口からはこの結婚について
聞かされた事はありません。
相手のご家族との最初の面会も
結婚を前提とした物とは何1つ知らされておらず、
只、彼女との食事するだけと聞かされ
いざ、行ってみたら相手のご両親もいらして
なにやら、結婚を前提としているらしいと聞かされたぐらいです。
後は、先日式場での打ち合わせです。
これも打ち合わせなどとは聞いてはおらず、
式場見学としか聞いいませんでした。
彼女が1人で段取りをして話を進めているようです。
結婚についても。
しっかりしたものです。
別にいちいち式の段取り相談などしてくれる必要も無いのですが
問題はそれ以前のことで
結婚自体についてなのです。

私も夫も今の彼女からは「こんにちわ」どころか
自己紹介さえも聞いた事はありません。
先日の打ち合わせらしき場所でも
既に相手家族は到着していて
私たちが出向いた時も只の一言の挨拶も無く
彼女1人で係りの者の説明に聞き入っていました。
そばに居たご両親は挨拶を即す事も無く
当日聞かさせた約束の時間に行った私たちを
怪訝に思ったようで、帰り際食事も招待しない事に
腹を立て帰られました。

こちら側としては
そこまで話が進んでいるとは露知らず、でも
いちいち相談してくれる必要も無いと思っています。
2人で決めた事なら良いと思っています。

しかし、息子から聞かされた話では
以前はキャバ嬢をしていたらしく、前妻との離婚の原因の1つでもあります。
ご両親は小金を振りかざしてはいるようですが
相手に対する気配り等一切しつけては居ないようです。
この子を嫁とするには時季まだ早しではないかと感じています。
又、前妻との間の子供がいる息子の事は責めてはいますが
子供について何1つ配慮のある言葉を
彼女の口からも聞いた事はありません。
結婚後の生活観もちらとも聞いた事がありません。
傍目には
お式を挙げたいだけなのだな~というのが
実感です。
しかし、彼女年齢{26}的なものもあり
お式を挙げたいという気もわからなくはないのですが。
正直、おままごとにつき合わされるのにも迷惑です。

只、私自身は相手の家族も含め違和感を感じ
出来ればお付き合いは避けたいと感じています。

ですから、私の意志表示の1つとして
息子のお式には参列しない事にしました。
息子の会社関係の方がみえるので夫には行ってもらいますが。
選択は間違っているのでしょうか?
皆さんのご意見をお聞かせください。

補足ご意見ありがたく思います。

私自身やる事をやらなかったわけではなく
お正月とかに家に連れてくればとか
きっかけを作るべく努力はしましたが
彼女のお断りがあったりで実現しませんでした。

確かに1番ダメなのは私の息子で
それ以上にダメなのが育てた私ということでしょう。

長く続けばの思いです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

blozhjrgさん

2013/4/1213:19:31

参考になるかわかりませんが私の体験談を少し・・・

私も父とは一度も会わせずいきなり結婚すると言って、彼との初対面が結婚の挨拶でした。
急でしたがそのあとみんなで食事に行き、そこで父と彼はたくさん話をしました。

その時父が言ってくれた言葉があります。
「娘が選んだ人だから反対するする気はない。どんな人かはあったばかりだし信用もしていないが。
付き合う別れるは本人同士の自由。けど、結婚は二人だけの問題じゃない。
二人の両親、家族、親族が一つの家族につながる大切なこと。
二人で勝手に進めていく話ではない。だから結婚とはそれだけ責任のあることだと覚えておけ。」と言われました。

その時すごく父を尊敬しました。
その時の言葉を胸にいま私たちは夫婦生活を仲良く送っています。

長くなりますが私が言いたいことは、いきなりの結婚話でも相手両親との対面でも、その場でこれからの話し合いをできたはず。
彼女ともしっかり話すチャンスがあったはずです。
聞いていなかったから・・・・・なら、その場で聞けばいいじゃないですか。
息子さんにもなぜちゃんと話しをしないのか・・・
いままでの躾がちゃんとできなかったと後悔する前に、今からでも言えばいいと思います。

結婚式を出ないなんて幼稚なことをするのではなく、その前に息子さんとしっかり話し合いをするべきです。
そしてから彼女さんとも。
結婚すれば一生彼女さんともその後両親とも付き合いがあるのですから、息子の育て方がだめだったやら自分が悪かったなどと悔いる前に今現在すべきこと、これからのことを考えていってください。

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ベストアンサー以外の回答

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pppprisaさん

2013/4/1214:23:52

結婚の話だけではなく普段から息子さんとコミュニケーションはとれていらっしゃいますか?質問者さん親子にも違和感を感じますが。。。
それとも離婚のこともありますし、質問者さんの筋の通った性格をわかってるからこそ、息子さんは言いづらかったのではないですか?

たとえ相手がキャバ嬢でなくても、子供(お孫さん)のことを考えれば、反対されることを想定していたと思うのです。だからこそ、言うに言い出せなかったのではないでしょうか。
それから、相手の女性から子供に対して配慮のある言葉なんて本当に聞きたいですか?息子さんが父親である事実、前妻さんが母親である事実は離婚しても、再婚しても変わらないのですから、相手の女性からしたら入る隙がないのかもしれないですよ。子供のことを何も知らない人が、何の責任もなく言葉を発することなんてできないですよ。そういう配慮だと思ってあげられませんか?

挨拶うんぬん色々不愉快な思いをし納得できない気持ちは理解できますが、それは相手のご両親も同じだということを考えてみてください。もし、息子さんとも頑なに付き合いを避けるつもりなら、欠席でもいいと思います。息子さんの人生、離婚した十字架を背負ってずっと一人で生きていけばよいと願っているなら、むしろ夫婦そろって欠席なさったらいいかと。

ただ少しでも、息子さんの人生を考えてあげられるなら、相手の女性を理解する努力はしてあげてもいいのではないでしょうか。(理解しろとはいいません。理解する努力です。)今までもきっかけを作る努力をされてたんですから、これからも同じようなスタンスでいいのです。極端に近づこうとか離れようとか考えるからお辛くなるのです。
質問者さんが理解しようと努力すれば、相手も理解しようとしてくれると思います。それでも無理ならその時こそ付き合いを避ければいいじゃないですか。

2013/4/1214:09:16

結婚式の前に、息子と膝と膝をあわせて、娘になる人の不安に思っていることを、しっかり話しあうべきだと思います。そして、もし改善されないのであれば、この結婚は認められない事を、はっきり言葉で目を見ていうべきです。

私は息子さんと同年代ですが、彼女を注意できない息子さんも腹立たしいです。そして、注意できないのは、息子自体が挨拶や気配り、段取りの大切さを理解してないからとも言えるかと。それも踏まえて、もう一度話し合いの場をもてないでしょうか?

結婚式を欠席するのは、とても簡単なことだと思います。
でも籍を入れたら、これから死ぬまで、その娘と付き合っていかなくてはなりませんよね。おそらく質問の内容の出来事は、この1年以内の事だと思います。それの何十倍もの時間、さらに多くの事で頭と心を痛めないくてはいけなくなります。

息子と話しても変わらなければ、相手のご両親とも時間を持った方がいいと思います。その人たちとも、付き合っていかなくてはいけませんよね?それに急な結婚式の欠席は、相手のご両親にも失礼です。一言断った方がいいと思います。

時間がたてば解決してくれるような話ではありません。自分の意見と違う人と話し合いを持つことは、すごく労力いることだと思いますが、今やらないとズルズル後悔するだけだと思います。

親が生きてれば、まだ助言してもらえる。私もまだ未熟です。古いしきたりとか、何かあるたびに本やネットで勉強ばっかりです。でも一番タメになるのは、親の助言でした。いつまでも子供で申し訳ないですが、まだまだ色々教えてもらいたいです。

kiironokoaraさん

2013/4/1213:53:25

今頃の若い子 て感じですね
息子さんは離婚しているので 家族に今度の結婚の報告を言いづらかった・・・
しかも 向こうは初婚 こっちは子持ち
反対されるであろう とのことからかも 知れませんが
一度失敗してるのに その経験以下の行動だと思います
確かに駄目息子としか 言いようがありません
しかし 貴方に罪があるかと言うと そうでもないと思います
逆に貴方が良すぎて 息子はいつも劣等感を持っていた かもしれません
その反動が間違った方向だった
結婚となれば本人はもちろん家族同士の付き合い方も始まるって事です
財産もかかわってきます
その点をよく考えるべき

とりあえず 向こうの両親に今までのできごとをすべて話し なおかつ息子の事もつつみ隠さず話す事
まだ 狐につままれてるみたい 把握できてない
内の息子のやり方が間違ってる
など 向こうを上げるような言い方にてっして 反応をみていいのでは
一番怖いのが息子の事をちゃんと向こう側が把握しているかどうかです
向こうを騙してはいないと思いますが・・・
向こうが把握しているのなら 今度は息子にこんな感じだから素直に喜んで祝福できない
だから 結婚式にもでない と言うべきです
子供も生まれてる訳ですから 親になってる
大人の行動を考えなくてはいけないのです
結婚式に出ない理由を、
こちらの筋を向こうの親に言うべきだと思いますよ

2013/4/1213:48:54

当事者二人を呼んでこれまでの経緯を聞いてみられてはいかがでしょう?

自分の時は、夫との結婚が決まるまでには幾つもの手順は踏んできたつもりですし、そうしないと非常識だと夫の家の人間から怒られますから大変でした。実際、入籍前から叱られ続けてきましたよ。食事会の場所に挨拶の言葉、服装等々。

自己紹介もしないなんてそれは、結婚云々ではなく礼儀知らずなだけだと思います。
段取りが悪いのも二人の責任であり、肝心な最初の内の接触を断り続けていた彼女の責任も否定は出来ない気がします。
今は夫の実家と不仲になった私でさえ、その当時は何度も足を運んでは挨拶や今後の説明を何度もしましたし、頭も下げてきました。厳しい家ですからまるで就職面接みたいな状況で、帰宅後にボロボロ泣いてしまった事もありましたけど礼節的な意味に於いては無駄ではなかったなと今でも思っています。結婚も自由なスタイルが珍しくなくなったとはいえ、通すべき筋は然程変わっていない気がしますよ。
最初の挨拶は当時私が21歳でしたから、26歳の彼女に出来ないとは考え難いです。夫は25歳でしたから年齢差も息子さん方と変わりませんし、若いという理由では通らないかなという印象が個人的には拭えません・・・。

新郎側の母親が欠席ではどうしても違和感は拭えないでしょうし、それもご承知の上でのお気持ちなのかとは存じますが、出来れば改めてお二人とお話し合いになられてからでも宜しいのではというのが私の意見です。
その際、苦言を呈しても間違いだとは思いませんし、寧ろ今後の為を想うならばきちんと話しておく方が改善の道に光が射すかもしれません。父として母として、結婚する二人の為に呈する苦言ならば確かな愛情だと私は思いますよ。

挙式は行うだけでは意味を成しません。行動と誠意が伴ってこそ美しいのではないでしょうか。
挨拶や自己紹介は子供だってきちんと出来ますから、やはりこのままで済ますのは本当の意味での愛情とは思えません。
息子さんも彼女さんも大人なのですから、通すべき筋だけは通しなさいと言う事自体はあって然るべきです。判断はその後にでも遅くはないでしょうか・・・。

major2065さん

2013/4/1213:34:32

質問を読ませていただいて。

自分は何一つ間違っていないのに、周りの方たちすべてが間違っている。
と言いたいのでしょうか。

そうではなく、今回の事は、みんなが自分勝手な思い込みで動いたために
起こったような気がします。
もう少し、息子さんとの心の距離が近かったら…と思います。

>確かに1番ダメなのは私の息子で、それ以上にダメなのが育てた私ということでしょう。
その通りだと言いたいところですが、それだけではないように思います。

育てている時は、どの親も一生懸命、子を守り育てますよね。
あなたもそうだったのでしょう?
その過程で、どれかが間違っていたとしても、全てあなたのせいではないと思います。
どこの親が、かわいいわが子をダメ人間にしようと、育てるものですか。

ただ、あなたの場合は、過干渉だったのではありませんか。
息子さんはあなたに甘えているように思います。
『お母さんだったら、何も言わなくてもわかってくれる』
なんて思っていらっしゃるのでは?

彼女が元キャバ嬢であろうが、息子さんがバツ1であろうが、関係ありません。
社会人として筋の通らないことをすれば、
きちんと指導してあげるのが、年長者の務めだと思いますよ。
そこはキチンと意見してあげて下さい。

相手方のご両親にもう一度お会いして、息子さんから何も聞いていなかったことで
不快な思いをさせてしまったことは、きちんと謝罪した方が良いと思います。
これからは『嫌でも』親戚付き合いしなければいけません。
ここはあなたが大人になってください。

おままごと、結構じゃありませんか。
結婚後のことなど、放っておけばいいんじゃないですか。
自分たちで好きなようにやるでしょう。それこそいい年した『大人』なんですから。

結婚式は、お祝いの気持ちがなくても出席するべきでしょう。
ご主人に恥をかかせるおつもりですか。

結婚式が終わったら、それで『終わり』です。

あなたはこれからの生活を、実りあるものになるようにご主人と仲良くなさってください。
『子は子』、『親は親』。
少し離れて見守ってあげて下さい。

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