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終わらない義妹の里帰り。 何とか自宅へ帰らせる方法ありませんか? かなり精...

maigonowanwan37snowさん

2013/6/1400:18:41

終わらない義妹の里帰り。
何とか自宅へ帰らせる方法ありませんか?

かなり精神的に参っています。

現在義母と同居中です。
義父が亡くなった際に同居して欲しいと言われ、家を建て替え同居になりました。

夫には姉と妹がおり、どちらも既婚です。

GWに義妹が第二子を出産、そのまま里帰りになりました。
予定では1か月の滞在でした。
ですが、義妹のご主人が急きょ半年の予定で(6月~)転勤、単身赴任となり、産後1か月を過ぎた今も里帰り中です。
年末ご主人が帰ってくるまで滞在する気満々です。

義母は慢性疾患があり、2~3か月に1度3週間程度の入院をし治療に専念します。
来週から入院の予定で、それに合わせて自宅へ帰るように夫が話したところ

実家にいつまでいようと私の自由
上の子がストレス感じてしまうから、私1人ではかわいそう
誰が上の子遊んであげるの?買い物も行けないのに、ご飯はどうするの?
と「いて当たり前」と主張。

手を貸していた義母が留守になるのだから、ここでも自宅でも同じ。
そう伝えても
自分達の食事の用意だけして、私達の分はしてくれないの?
母(義母)が留守になるんだから、兄弟として手を貸してあげようって優しさはないの?
と大泣き。
1人じゃ無理、できない、と義母に泣きつき。

義母から無理かしら?と聞かれ、お義母さんと同じようにしてあげられないので無理ですと答えると溜息つかれ。

夫に、これでは安心して入院できない、何とかならないの?と懇願。

ダメな理由は?と聞かれ
・日中家族みんな不在になる中、いられるのは困る。これは、義妹の上の子が私の子供たちの部屋に入り、教科書に落書きしたり、物を落として割ったりしたため
・私は早・遅番があり、子供たちも部活や塾などで夕食の時間がまちまちで、小さな子に合わせられない(用意できない)
・私自身、仕事と家事と子供関係で余裕がなく、手を貸してあげられない
と伝えました。

それでも自宅へは帰らないと言っています。

義姉は同居嫁で私と同じ立場なので、常に私を気遣ってくれます。
事あるごとに義母に
嫁いびりしないでね、大切にしてね。全部めぐって私に返ってくると思って。と言ってくれる人です。
同じ姉妹でこうも違うなんて。

夫は妹には強く言えても、母親には言えないんですよね。
義母が入院どうしよう・・・なんて言うと、途端に妹へ話すのをやめてしまうんです。

このまま居続けるなら私出てくけど、と言うと
何とかするからちょっと待って、と言うだけ。

このままズルズルと年末まで、と思うとゾッとします。

何とかいい方法ありませんか?

義妹が自宅に帰りたいと思うようなこと、ありませんか?

ストレスでどうにかなりそうです。

補足ご回答有難う御座います。

義姉に相談、義母・義妹へ叱責頂いています。

義母へ、お世話になってる身分で配慮がなさすぎ。老後は義妹宅へ行くように。
義妹へ、そこは弟(夫)一家の家であり、実家ではない。早急に自宅へ帰りなさい。

義母は義姉のことをきついと言い、義妹は何もしてくれないくせに口だけ出してと憤慨。

義妹に今日の夕飯何?と聞かれ、うちは○○です、と答えてしまいました。
義母が散歩から帰ったら何言われるか。。。

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ベストアンサーに選ばれた回答

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ID非公開さん

2013/6/1413:55:45

あなた方が同居した時点で、もう「実家」じゃないんです。
実家ではあるけど、それだけじゃない。
同居家族の家なんです。

滞在する場合は、居住者の同意は必須。
また、滞在費用を渡すべき。

>兄弟として手を貸してあげようって優しさはないの?

じゃあ、兄嫁のあなたへの優しさは?

結局自己中なこと言ってるだけ。


というか、旦那の実家に行けばいいんですよ。
義妹の旦那さんに、苦言を呈して貰いましょう。

義妹が居座るなら、あなたがた親子が暮らす場所と費用を用意しろ、と迫りましょう。

義妹への世話も一切しない。


義姉がまともなら、義姉からも言って貰いましょう。

あなたから、義母と義姉へ訴えてもいいと思いますよ?

義母が味方になってくれないなら、同居解消でしょう。
退院してもここへは戻ってこないで下さい、です。
もしくは、戻ってきても私達家族はいませんから、とかね。


>このまま居続けるなら私出てくけど、と言うと
>何とかするからちょっと待って、と言うだけ。

いつまで、どうするか、を言わないなら、その場凌ぎでしかない。
ダメ夫ですね。

「6月16日までに義妹が出て行かなければ、私が出て行きます。
離婚も視野に入れているので、いい加減決断して下さい。
これではこの先何十年と一緒にやっていけません」
と。

質問した人からのコメント

2013/6/17 08:38:06

降参 昨日義姉さんがいらして、まだ居たの!と一喝。
義姉さんの指示の元、車に荷物を積む夫、おろおろする義母、帰りたくないと泣く義妹。

義姉さんから夫・義母・義妹へ叱責。
本当に有難かったです。

帰宅後義母はこれで良かったんだよねと独り言。
夫は、今日俺がやろうとしてたのに姉さんに先越されたって・・
嘘つけと思いますが、感謝の気持は伝えました。

有難うございました。

ベストアンサー以外の回答

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daphnegasukiさん

2013/6/1708:31:35

同居したことない人って、「人と一緒に生活する」には
お互いどれだけ気を使えば良いのか、分からないんですよね…

義妹のご主人とお話しされましたか?
現状をありのまま伝え、ご主人の実家で手助けしてもらってください。
そちらの大事なお孫さんでもありますし。

義妹さんのことですから、
「神経つかってゆっくり出来ない!」とか言いそうでうけど、
「義姉も私もそうやってきたんですよ~」で、良いんじゃないですか?

誰にとっても「実家」は心のよりどころですけど、
おおいばりで居座る場所じゃありませんよね。

義妹は、ごねれば通せると思うタイプのようですから、
相手にせず、かまわなければ良いと思います。

義妹は、既に結婚して子供も産めた立派な大人なんですから、
あなた方が保護して世話をする必要はありませんよ。
自分たち家族の生活を充実させてください。

2013/6/1707:56:15

世話してあげるの止めてください。
放っておけば良いんです。

自分の時間と家族を大切に。

2013/6/1614:26:38

義妹のご主人に連絡して、そちらの家のお孫さんですので義妹の姑に応援に入ってもらいましょう。
気を遣って嫌だと言われれば義姉も私もそうなんですよとニッコリ笑って言ってやればいいです。

kapikapimaxさん

2013/6/1610:55:05

義両親と同居で、既婚の義妹2人います。

下の義妹が似ています。
2人子供がいますが、どちらも里帰り出産。しかも産前産後で3~4ヶ月は平気で滞在します。

義母が全て世話をするのですが、お任せ状態でほぼ何もしません。
実家なんだから当然でしょって感じに。


他におっしゃってる方がいましたが、建替えた家の名義はどなたですか?
ご主人であれば、質問者さん夫婦へ世代交代しているので、義妹が思っている「実家」はもうないのです。
義母は息子夫婦宅に居候している身です。義妹も同じですよ。

義母が名義であっても、息子夫婦が同居しているのですし、義妹も嫁いで義家の人になっているのですから、今までの実家とは全く違うものになるのです。

義姉はそれをわきまえているようですが、義母・義妹は全く理解していないようですね。


ご主人に(出来れば義姉も同席のもとに)話をしてもらいましょう。

義母は質問者さん夫婦の元に身を寄せて世話になっている立場。世代交代しているので実家とは違う。
いろんな子育て関連のサービスがあるのだから利用して、義妹が自分でやるべき。
どうしても頼るなら、義家の内孫なのだから、義家を優先するのが筋。義妹ご主人を立てる意味で必要だということ。
戻るまでは食費等の生活費を入れること。

最低限このくらいの心構えは必要です。


ご主人が義母に言えないといってのらりくらりと動かないなら、義姉から叱責してもらってはどうですか。
嫁の立場がどれほど大変か。自分の嫁を守れないで、家など守れない。
そのくらい言ってもらってもイイと思いますよ。


義妹のご主人に連絡を入れ、事の顛末を説明。きちんと対処してもらうように話して下さい。
「子供にはいたずらされるし、義妹は文句ばかりで何もしない。こちらは家政婦じゃないんですから自分でやれるようにして」と。


負けないでくださいね。

2013/6/1600:31:14

義妹さんは知らないんですかね?
◆買い物は宅配がある事。
◆赤ちゃんは1ヵ月過ぎれば短時間の外出は出来る事。
◆ファミリーサポートの存在。
↑私の地域では1時間700円です(民間の育児ヘルパーだと1000~1500円です)。
↑これらの事を御主人から義妹さんに言ってもらいましょう。

それから、里帰りにあたり一般的には実家に幾らかお金を入れるものだと思いますが、義妹さんは入れてますか?
入れてるなら『今回このお金は自宅に帰ってからファミリーサポートでヘルパーを利用するのに遣いなさい』と御主人から義妹さんに返してもらっては…。

更に妥協案として、急に夫が単身赴任になり不安も大きいかと思うので、◆後1ヶ月は居てもいい。
但し条件として
①自分達の食事は自分で作り片付ける。
②自分達の洗濯、自分達の居る部屋の掃除はする。
③質問者さんのお子さん達の部屋に入れない。

の最低3つ位は約束してもらう事では。

後、義妹さんが自宅に帰った後、義妹さんのお子さんが日祝日又は夜間救急にかかる様な時には、例え深夜でも、質問者さんの御主人が飛んで行って協力する(御主人も昼間仕事があると思うので、義妹さんの家まで車で30分以内位の距離が限度ですかね)。
等の妥協案?協力する姿勢を義妹さんに提示しては…。
距離的に深夜行けない様な距離なら、お住まいの地域の小児医療救急ダイヤルの番号を義妹さんに教えておいてあげましょう。
後、今、番号を失念しましたが【大阪小児医療救急ダイヤル】は全国共通の番号です。
↑どこも繋がらない様な時間帯には繋がるはずです。
電話なので勿論、診察や診断はしてもらえませんが、看護師さんが緊急時の対応の仕方をアドバイスしてくれます。

↑こうした不安材料を取り除きながら、義妹さんには後1ヶ月で自宅に帰る心積もりをしてもらっては?

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