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先日、彼氏のお姉さんの結婚式に参加した時の事です。 彼とはほぼ結婚確定で、...

cheeeeeese44さん

2013/6/1701:40:06

先日、彼氏のお姉さんの結婚式に参加した時の事です。

彼とはほぼ結婚確定で、結納などはして居ませんが世間からみると家族ぐるみのお付き合いもあり、婚約者という立場にかなり近い位置に居

ます。
なので彼のお姉さんの結婚式に呼ばれたので参加しました。
(因みに私から行きたいと言った訳ではありません。彼のお母様から「是非来て!」と言われたのです)

車で5時間程の所に住んで居たため泊まりだなぁとは思っていましたが「宿は用意しておいた」と彼のお母様から彼へ連絡がありました。
しかし、式も終わり翌日チェックアウトをすると支払いの請求が。
彼とのツインの金額を割り勘で精算しました。
彼に払わせようかとも思いましたが、同棲中で結局は同じ財布のようなものなので私から半分出しましたし、割り勘については不満はないです。

でも。勝手に宿を手配した以上は普通はご両親もしくは結婚されるお姉さん夫妻の招待じゃないんですか?
それなら式場のホテルじゃなくてもっと安い所に自分でとったのに、と思ってしまいます。
とりあえずめでたい席でぐちゃぐちゃ言いたくなかったのでまだ彼にもその思いは言ってないし、もちろん彼のご両親やお姉さんも知らないです。

そして、来年自分達の挙式も考えてますが、同じくホテル予約だけで支払いしなくて良いでしょうか?

北海道で会費制ならこれが普通ですか?

自分達の挙式予定を話した際、私の両親は「●●(私)の宿泊の必要なゲストはこっちで支払いするから、お金の心配しなくて大丈夫だよ」と言ってくれているので余計にモヤモヤ…
結納や入籍はありませんが身内扱いでゲストじゃない、と判断すべきでしょうか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

assa0827kさん

2013/6/1712:44:56

すみません、いつもは読むだけでスルーするんですが、北海道人なので。

私も関東にきてビックリしましたが、関東なら結婚式は招待したものが披露宴代や遠方から招いた方の旅行費を全額負担が常識
みたいで、そのお礼としてご祝儀を3万以上は包むというのが一般ですよね。

でも、北海道は披露宴も会費制でほとんど新郎新婦側の負担もありません。なので会費を払ってご祝儀も出す方はほとんどいませんし、招待して旅費を負担する考えもないと思います。中には、遠くから来てくれたからと、宿代や何かしら負担してくれるご家族はいらっしゃると思いますが、そのご家族のご厚意次第だと思います。

地域性の価値観の違いです。順応しなきゃいけないことは他にも出てくると思いますよ。

ちなみに私も、5月に埼玉県から義両親も連れて弟の結婚式に出席しましたが、行く前から夫や義両親には「北海道は結婚式が会費制ですのでご祝儀はいりません、でも招待したからと言って関東や他の地域みたいに旅費を招待側が出すという習慣もないんです」と言いました。

親族のご祝儀の相場って10万単位包むんですよね?そんなに出す余裕がない義両親は反対に安心してました。旅費は私達、夫婦が負担しましたが結婚式にいきながら帰りに岩手によって一泊し温泉入って観光してきたので旅費は義両親への親孝行を思えば痛い出費とは思いませんでした。

挙式やその他経費をどちらが、どの割合で負担するのか話しあってはいかがですか?
やはり、地域によって全然違います。

でも、何事もなく終わるならホテル予約と義両親の宿泊代は貴方たちご夫婦となる方たちが負担するのが無難かな。

質問した人からのコメント

2013/6/17 13:16:07

降参 こんなに沢山の回答つくとは思いませんでした。
厳しい意見にもしっかりと目を通させて頂き、反省も致しました。
彼の実家までは7時間かかるのでなかなか話す機会がないとは言え、大切なお祝い事に参加する以上はもっとコミュニケーションをとるべきでしたね。
ありがとうございます。自分の時はしっかり打ち合わせします!

そして、普段回答しないのにわざわざご回答下さったのでこちらをベストアンサーにさせて頂きます!

ベストアンサー以外の回答

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zzgm363さん

2013/6/1713:15:34

あの…冷静に突っ込むと、彼と一緒ののツインの部屋を用意してくれていたんですよね?

彼姉というか彼母的には、彼がまとめて支払うという腹づもりだったのではないでしょうか?
それを、彼が空気を読まずというか、伝達不足というか、もしかしたらわざとで、割り勘にしてあなたに払わせたというか、勝手にあなたが払ったというオチはないのでしょうか?

彼は親族なので、ゲストよりはホスト寄りですし…。財布が一緒だからというのは、あなたと彼の側の勝手な事情に基づく判断でしょう?

これが、彼と別の部屋で…となると、意味合いが少し違ってきますが…。

あなたと彼の関係に対する認識が、あなた側と彼の親側で違ったということではないでしょうか。
もしくは、彼の甲斐性的な…。下手すると彼が費用を貰っていたかもしれませんし。飲み物とかがあれば、使用状況によって清算額が違ってきますしね。
あなた的には、財布も一緒だし夫婦に近いつもりかもしれませんが、彼の実家的には、彼は紛れもなく身内ですし、あなたはゲストでしょうから。

割勘したこと自体、彼の姉や母は知らないかもしれないですよ。
彼母にばれたら、「あんた、何してんの」って彼が怒られちゃうかもですね。

rinrinysさん

2013/6/1713:10:14

何だかケチ一家なんですかね。
身内とか関係ないご一家なのでは?
ちょっと常識では考えられないですね。
宿は用意しておいたって言われたら、普通支払いも終ってると思うかと…
予約はしてあるけど、●●円よ~って言ってくれるならわかりますが…
それに対して、彼は実のところどう思っていたんでしょうね。

私は地方に住んでいますが、招待される時はホテルも取ってもらって(支払いもしてくれてあります)、交通費も別にいただいたりしているので、それが普通かな~と。
私の結婚式の時も、遠方から来ていただいた方には交通費と宿泊は全て自分たちで、両親の関係のゲストに関しては両親が料金は手配しましたが…

ご家庭にいろいろな考え方があると思います。
もしかしたら、彼のご実家も今までそういう風にされてきていて、それが当り前になっているのもしれないですし。
でも、質問者さんのご家庭は違いますよね。

だったら、質問者さんの結婚式の時は、質問者さん関係の方の分は、ご両親にお願いして、彼関係の方は、必要ならお部屋だけ取りますけど~って言ってあげればいいのでは?
まさか、彼の関係の方の分まで質問者さんのご両親に払えとは言わないでしょうし、別に関係ないじゃないですか。
質問者さんのゲストは、質問者さんの方で負担する、彼の方は彼またはご実家に任せましょう。
でも、そのことは一言彼に言っておいた方がいいですよ。
嫌味ではなく、「私の方のゲストは、私も含めて今まで招待してくれた側で負担してもらっていたので、私の方だけは両親が負担してくれるって言ってるけど、あなたの方は、ご両親と相談してね。宿の予約だけは必要なら私の方でしてもいいけど」って。

お祝いごとでケチはつけたくないですが、質問者さんは、今後、そういうご家庭に嫁ぐんだという覚悟をしてから結婚しなければいけないと思います。

uri_uri_ur1さん

2013/6/1713:10:08

彼氏のご家庭の、経験不足・・ってやつだと思います。
これまで結婚式に招待されるばかりで、結婚式を開く側にはじめてなった核家族・とか。
招待する側になった経験が浅いため、気配りが足りません。
気配りが足りなかったコトに気づかないかもしれません。

はずかしいコトに、自分が育った家庭がそうでした。
私の結婚式では、ダンナの両親が気配り万全でしたので、恥ずかしいことにはならなかったんですが、
後日、兄の結婚式では、気配りが無くて、招待された方々が困ってました。
招待状を送付したあとに連絡もなし・・というような状態だったようです。もちろん、お車代等の気遣いもなし・・。
遠方に嫁いで、婚家から少しは常識を学んだ私が、もうちょっとフォローすればよかった・・と後悔しました。

質問者様の彼のご両親は、ケチとかではなくて、ただ、気づかないだけ・・かもしれません。
ホテルの予約をしてあげて、心くばりは万全!と思っておられるのではないでしょうか。
あなたの結婚式では、うまく主導権をにぎって、彼と彼のご両親に、「こちらの親族ではこういうやり方をしているので、こうしたいのですが・・。」と交渉しましょう。

misuterifitsさん

2013/6/1713:09:54

息子の婚約者として参席させたのなら、ホテル代は払うのが当然だと思います。
お金に対して細かい方だと思いますから、挙式までトラブルが起きないことを祈ります。、

2013/6/1713:08:06

ちょっとモヤモヤしてしまう事態ですね、親同士を比較してしまうと。おそらく質問者さんの彼の親ごさんにしてみれば、もう近いうちに二人は結婚するのだからゲストではない(身内扱い)という気持ちがあるし、息子である質問者さんの彼が二人の宿泊費を出すと思い込んでいたのではないでしょうか。どちらにしろ、彼の親ごさんは二人の宿泊費を出すことは頭になかったようですね。
だとしたら、二人が宿泊するホテルは勝手に決めるのではなく、お二人に相談が必要だったと思います。質問者さんに同情しますよ。
それにしても私が一番引っかかるところは、彼の親ごさんではなくて、彼。やはり彼が二人のホテル代を全額出すのがマナーかなと感じました。たとえ今同棲状態だとしても。
もう今更口に出して言えることではないので、モヤモヤが多少残るかも知れませんが、まあ、お二人がご結婚されるときは彼側の親族の宿泊費については、お二人や質問者さん側の親ごさんが出さなくでもよいということですよ。
モヤモヤは心にそっと秘めて、うまく感じよい結婚式のセッティングを!

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