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義父から歳をとった女は子どもを産むなといわれました。義父の酷さにどうしていい...

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ID非公開さん

2013/6/1720:07:07

義父から歳をとった女は子どもを産むなといわれました。義父の酷さにどうしていいのでしょうか?

私の夫は不妊症で、私は数々不妊の病院をあたっているのですが、女の私が大丈夫なら診れないと断られてばかりで、まだ本格的な治療に入れていません。

私は早く子どもがほしいので、顕微授精代を仕事をして稼いで必死に毎日を過ごしているのですが、昨日、父の日、子どもができないのは37歳のお前のせいだと言い、お前なんか歳だし、大した仕事もできてないんだから子どもを産むなと言いました。

しかも、長男である夫を跡継ぎから外すし、今住んでいる義父が用意した家からも出て行けと言われました。

悲しくて悔しくて涙が止まりません。

夫は、義父はそんなにひどいこと言ってなかったと酷さに麻痺しているのか、それならむしろ離婚しようと言います。

私はどうしたらいいのでしょうか?

義父は町内でも少し風変わりで面倒な人間だと思われているようなのですが(町内の人が教えてくれました)、私の人権をこんなに踏みにじる人に合わせて寄り添って生きることに限界を感じています。

こんな義父にどう対応したらいいのでしょうか?

跡継ぎも夫にやめてもらえばいいのでしょうか?

義父がやめろと言ったからと、子どもをあきらめていいのでしょうか?

悔しくてたまりません。

※意地悪な答えを言う方、ひねくれた八つ当たりのような言葉を投げかけてくる人は今回回答者でなくて結構です。
真剣に答えてくださる人、お願いします。

補足皆さん、真剣に考えてくださってありがとうございます。仕事から帰って、まだ泣いてばかりで情けないですね

義父は実の妹も泣かしたりしています。実の妹さんは現在自分の実家なのに、全く寄り付いてません。

夫は、めんどくさいからこの家から出て行きたくないと言っています。

実家の母は、子どもを授かる為に耐えろと言っています。父は不妊の男をいじめてはいけないと言っています。

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ベストアンサーに選ばれた回答

nda_kyouさん

2013/6/2100:12:21

自分の人生なんだし、お義父さんの意見は参考に
聞いておいて 判断していいと思いますよ。

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ベストアンサー以外の回答

1〜5件/180件中

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2013/6/1921:52:48

まだまだ 不妊=女性のせいって考えの人多いですよね!
不妊の問題はデリケートです。
探せば 絶対 いい病院が見つかるはずです。
ダンナさまの協力は絶対です!!
子供は 夫婦がいてこそ 授かるものです。
義父さんがとやかく言おうが 聞く耳もたなくていいと思います。
(産まれたら産まれたで めっちゃかわいがるタイプかもしれません?)
高齢出産にはそれなりに リスクもありますが、すべての出産みな なにがあるかわからないと思います。
お仕事無理しすぎて ご自分の体こわさないように。
ダンナさまとリラックスして 気分転換に遠出もいいかも。

まだまだあきらめなくていいと思います。
がんばりすぎないくらいに
がんばってください。
雨降って地固まるように

ainohacoさん

2013/6/1920:30:14

なぜ、あなたは子供を産みたいのですか?

自己満足ですか?

子供を産むという事実より

子供を産んだ後の方が重大だと思いませんか?

高齢出産はリスクが付きまとうという事を義父は問うておられるのでは?

離婚については夫婦間で話し合うべき事であって知恵袋で
質問することではないと思いますが?

子供を産む事に関して苦しんでいるのは、あなたの夫も同じではないですか?

不平不満ばかり言って自分だけが苦しいかのような質問に見えるので
もっと身近な人の意見に耳を傾けたほうがいいと思います。

ohnomikiyoさん

2013/6/1910:22:47

「お前みたいな種無し・能無し・思いやりなし野郎はもううんざりだ!」

といって離婚したらどうですか?

37ならまだまだ再婚できますよ。子供もできますよ。

キチガイに迎合しようとしても無駄です。
旦那も、キチガイの遺伝子を受け継いでキチガイなのか、他の方が言うように種無しの責任から目を背けようとしてあなたを攻撃しているかどっちかでしょう。

tumiami5さん

編集あり2013/6/1913:16:17

義父の発言は訴訟してもいいくらいの暴言だと思いますが。
それより大問題なのは、旦那さんの態度ですね…。
旦那さん自身が不妊の原因が自分にある事を認めたくないんですね。
きっと旦那さんも義父と同じ意見だと思います。
旦那さんは義父の暴言に麻痺してるわけではなく、旦那さんの本音を義父が代弁したのです。
だからこその「むしろ離婚」発言が出てくるのだと思います。
この旦那さんと結婚生活を続けたいのなら、子供は諦めましょう。
その上で家を出ず不妊は嫁のせいだと事実は異なる事を旦那さんのプライドの為に耐えるか、「子供諦めるから。不妊治療しなくていいから。」と旦那さんをなんとか説得して家を出るかです。
旦那さんは既に子供の事は諦めてるのでは??
酷な事を申し上げますが、子供を望む質問者様との結婚生活が苦痛なのだと思います。
質問者様の切望を叶えてあげれない罪悪感と男としての屈辱感と子供が授かれない絶望で旦那さんは自分勝手にも質問者様への愛情が冷めてしまったのだと思います。
残酷な現実に質問者様のようには前向きにはなれず、解放されたいがために旦那様は離婚も選択肢に入れてますね。
男性は弱い生き物ですね。
質問者様の望むような結婚生活を続ける事は非常に厳しいと思います。
私はすっぱり離婚して、新しいパートナーを見つけた方が健全だと思います。
ただ離婚となった場合は弁護士に必ず相談してご自分の名誉は必ず守って下さいね。
すんなりハンコ押してしまえば、義父や旦那さんは真実などお構いなしで質問者様に非があったとうそぶき、周囲に説明すると思います。
可能なら慰謝料ふんだくってやればいいですよ。こんな家族最低ですから。

qrgtg495さん

編集あり2013/6/1909:01:57

ウソでしょ?

本当に そんなこと言われたのですか?

しかもご主人まで 当てにならず「離婚しよう」とか言ってるし・・・

あなたは それで幸せなんですか?

そろそろ 出産するには厳しい年齢にあなたが近づいています。

ご主人がそんな調子じゃ このイタイ義父と戦っていけないし

妊娠、出産にも挑んでいけないじゃないですか!

そんな事まで言われても ご主人の子が欲しいですか? 又

たとえ出来なくても誹謗中傷に耐え 夫婦愛を貫けるのですか?

肝心のご主人が 全然頼りにならない。

なぜ あなたのせいばかりにされ あなただけ傷つかなくちゃいけないの?

不妊で悩み苦しんでいるのに 追い打ちをかけられるんじゃ

どんな強靭な人でも精神的に参ってしまいますよ。

もうこのイタイ義父は変わる事はないです。

別れるのか、割り切ってやっていくのか 早々に答えを

出した方が良さそうですね。その時期のようです。

だって あなたには可能性が十分まだ残っているんですもん。

幸せになる選択をして下さい。

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