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結婚を約束していた彼が、10歳さばを読んでました。

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ID非公開さん

2013/6/2222:16:50

結婚を約束していた彼が、10歳さばを読んでました。

閲覧ありがとうございます。




付き合って7年になる彼氏が、10歳さばをよんでいました。

私は20台後半、彼は40台半ばで17歳年齢差があって付き合ってきました。
結婚しよう、という話もよくしていたし、私の両親にも数回会ってもらったことがあります。
両親は、年齢差はあるが、私が決めた人ならいいと思うよ、というニュアンスで賛成してくれていました。


そんな折、私が原因で大喧嘩をしてしまい、もう別れる、ってなった際に、
「このまま黙っておくのはずるいと思った」というような理由で彼が年齢をずっと嘘ついていたことを打ち明けてくれました。
そのあと、なんだかんだあって仲直りして、現在にいたります。


彼との年齢差は27歳、私の父親・母親とほぼ同じ年齢でした。


聞いた当初は、
「ずっと打ち明けられずに辛かっただろうな」とか
「よく7年間もばれずにいたなぁ」とか
「10歳若く言われても違和感ないくらい見た目は若いなぁ」とか
肯定的に考えていました。

しかし、時間が経つにつれ、
「お父さんとほぼ同じ年・・・」
「言われてみたら白髪とかしわとかあるよなぁ」
「最初に言ってくれてたら、恋愛対象としてすら見てなかったのに」
「今結婚して子どもを産んでも、子どもからしたらおじいちゃんみたいな年齢でかわいそうなのかな」
とマイナス思考ばかりが頭をよぎります。

それに加え、彼は昨年の不況の波のなか依願退職をしており、現在無職です。
働く意志はあるので、その準備を現在がんばっていますが、
これから先が不透明すぎて、正直このまま付き合い続けることが出来るのか、
と自問自答する日々です。


彼には、私が本当に辛いときにたくさん助けてもらい、とても感謝しているし、
まだ若かった頃の私に新しい発見をたくさんさせてくれたし、
一緒にいるととても幸せな気持ちになるし、
飼っているうさぎも大切にしてくれるし、
何より私は彼をずっと尊敬して信じてきたので、
今までの幸せとこれからの不安を秤にかけると
付き合い続ける決断も、別れる決断も
どうやって決めたらいいのかわかりません。


彼のことは本当に好きなのですが、彼の前で上記のようなことが頭をぐるぐる回り、
最近は浮かない顔ばかりしてしまう自分が嫌になってしまいます。


最後に決断するのは私だということは解っています(彼に振られることがあるかもしれませんが)。

でも、どうすべきか、どう考えたらいいか、

どうかアドバイスをお願いいたします。

補足突然の回答数の増加にびっくりしました。
たくさんの方の意見、まだ目を通しきれていませんが全て読ませてもらいます。

お時間を割いて回答してくださった皆様、
本当にありがとうございました。

ベストアンサーはおそらく決めきれないので投票にさせてください。

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回答数:
213
お礼:
500枚

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ベストアンサーに選ばれた回答

2013/6/2717:39:52

こんにちは。

わたしも、質問者さまとほとんど同じですよ。
私28歳、彼50歳の22歳差です。

結婚を考えています。

私も、年の差がどうしても引っかかって、悩む日もありました。
でも今はすべてを受け入れて、彼と楽しく過ごしています。

きっと質問者さまも同じことが気になっていると思うので、
私なりの気持ちの切り替え方を書きますね。


●旦那さんの稼ぎがなくて暮らしていけるのか?
→いけるわけないですよね。だから若い私が頑張って働きます。
彼には、主夫になっていただきます。(彼は料理人なので問題なし笑)

●旦那さんが先に死んだり、介護が必要になったら?
→若くして未亡人になる人だっています。要介護になる人もいます。
結婚するということは、すべてを覚悟することだと思います。

●子供はどうするのか?
→できない場合はしょうがない。できたら、旦那に育ててもらう(主夫だから笑)
親の年齢を気にするような不安な育て方をせず愛情いっぱいに育てる。

●友達や家族に反対されたら?
→友達や家族が自分を幸せにしてくれるのなら従えばいい。
反対するだけ反対して、あとはお構いなしの無責任な人が多いのが現実です。


何よりも、これだけの障害(?)があっても、彼と一緒にいたいかどうかを
よーく考えることが大切だと思います。
わたしは、結論として、一緒にいることを選びました。
それは、彼と一緒にいることで自分自身の心が落ち着き、迷ったときは的確なアドバイスをもらえて、いつでもどんなときでも私の味方をしてくれるとわかったから。

若くて、お金もあって、将来もある人でも、果たして、今と同じだけの気持ちの安定を約束してくれる男性がいるかな?と思ったら、私の場合は答えはNOでした。


私は、結婚したら、自分の稼ぎがメインになること、もしかしたら子供は持てないかもしれないこと、年齢順で行けば彼に先立たれること、介護が必要になること、全部覚悟しています。その上で、彼を選びました。
それらすべてを差し置いても、彼と一緒になりたいと思ったからです。

あなたはどうですか?
よく考えてみてくださいね。
年の差があるからとか、そういう問題ではなく、結婚するとはどういうことなのか、ということ。


あと、彼のついた嘘はとても大きいです。
あなたのことを本当に大切に思っているのなら、もっと早くに言うべきでした。
年齢が10歳上だったということよりも、彼があなたに嘘をついていたということのほうが問題です。

あなたがそれを許せるかどうか、そこは慎重に考えてくださいね。

どんな結論にせよ、質問者様の幸せを願っています^^

この質問は投票によってベストアンサーに選ばれました!

ベストアンサー以外の回答

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u_t_syunさん

2013/6/2717:10:49

最初に年齢で齟齬があったのなら
それは決定的に無理な話でしょう
結婚は恋愛と違って長いのですから
何かの度に年齢詐称の話は出てきます
笑い話なら良いのですが
真剣な時にその事を突っ込まれたらいた堪れませんよ

sainome_ftmxさん

2013/6/2716:39:49

私も歳の差恋愛しました

現在26歳、(分かれた当時は私25、彼59)歳の差34でした
今生きていれば、彼は還暦になっています

元彼は、手帳は持っていないものの、障害を持っていたので、付き合い当時は
介護の資格を取ろうと、彼に内緒でこっそり勉強もし、独学で医学書
(素人勉強ですので、簡単なものばかりですが・・)も持っていました

親への報告は、彼との合意で行わず、周りの友人たちへも忍んでいました。

私の場合、彼に別れをきりだされたとき、「骨を拾わせてほしい」
とお返しに言ったのですが、泣き出され、彼は去り、消息不明となりました。

トピ様と彼が今後どうなるかはわかりませんが、私見をもうしあげるなら、
明るい未来が思い描けないのなら
恐らく辛くなっていくしかないでしょう。 断言できます

「将来一人になっても、シングルマザーでも育てられる」
決意があるなら、お子さんを視野にいれてよいと思います。
現実、貴女が稼げるのなら、何も言いません。

乱文失礼しました

mdhhy569さん

2013/6/2715:12:02

40歳女性です。
質問者様との状況が全然違うので参考になるかどうかはわかりませんが、その時の心境をお伝えしたくて、投稿させていただきました。

17年前、田舎から上京し就職した私は、23歳上の既婚者(2人の子持ち)の方とお付き合いしていました。私の両親より少し年下でした。その方とは同じ職場で、同じ部署の上司でした。
その当時、その方は奥さんとは家庭内別居の状態で、私はそれを埋めるための存在でしかなかったかもしれませんが、「10年前に知り合っていたら・・・」と言ってくれ、お互いに愛していましたし、相手の子供達も愛せるとも思っていました。
2年近く付き合った頃、実は元彼(同じ歳同じ田舎出身)とよりを戻していて、一時二股状態になったこともあります。同じ頃、実家の両親から「家の仕事を手伝ってほしい」と言われてもいたので、今後のことをすごくすごく悩みました。
元彼と既婚者の方と付き合っていく中で、両天秤にかけました。まず、どうしたら自分が幸せになれるか・・・。
悩んで悩んで、少々鬱状態にもなりました。

既婚者の方と一緒になった場合、当然ですが家族や親戚一同、まわりからは大反対され、私は実家の両親からは勘当状態かもしれません。
相手は23歳年上です。何事もなければ、たぶん相手の方が先に亡くなります。
生きている間は、私のことも、もしかしたら二人の間に出来た新しい命も守ってくれるでしょう。でも亡くなってしまったら、私の居場所がなくなってしまうかもしれない。相手の子供達も離れてしまう。実家にも帰れない・・・。(考えすぎかもしれないですが・・・)
勝手かもしれませんが、私は一緒になっても問題のない元彼を選び、実家へ帰ることを決意しました。
会社には退職を伝え、相手には元彼の存在は伏せ、「リスクが大きく、貫く覚悟ができない」と言って別れを告げました。
元彼も私と同様上京していて、ちょうど同じ時期に元彼も自分の実家の稼業を継ぐために、一緒に田舎へ帰ってきましたが、その彼とはすぐに別れてしまいました。私は結婚まで考えていたのですが、元彼は稼業の方でいっぱいいいぱいで、私の気持ちが重かったのか、「他に好きな人ができた」と言われ、振られました。

私はその後20代後半に今の主人と出会い、2人の子供にも恵まれ、幸せに暮らしています。
時々思います。「あの時、別な道を選んでいたら・・・」と。
でも人は命を授かった時から運命は決まっています。一緒になれなかった人とは縁がなかったんだと思っています。
元彼とは最近同級会で会い、昔話で盛り上がりました。あの当時はいろいろあって、嘘をついてでも自分をリセットしたかったそうです。

確かに私も、例えば自分の子供が二十歳になった時の親の年齢を考えると、あまり年上ではどうなんだろうとも思いました。
でも世の中には、一般の方や芸能界の方を含めいろんな夫婦やカップルがいます。これはダメとは一概には言えません。
やはり最終的には質問者様本人が決めることになります。
ただご両親とはよく話し合った方がよいと思います。お相手の実年齢を知ってからのご両親のお気持ちはどうでしょう?

質問者様のお相手の方には、出来れば最初から何も隠さずに本当の年齢を伝えてもらいたかったですね。お相手の方に悪気はなかったと思いますが。他に隠されていることは無いですよね?結婚歴はないのですか?
だからと言って、最初から言われていたら変わっていたか、恋愛対象としてみなかったかどうかなんて誰にもわからないのです。

付き合っているときはいいのですが、結婚ともなるとお互いの気持ちだけではすまない事もあります。
生活していくうえでの経済的なこと、仕事のこと、身内のこと、老後のことなど・・・。
子供が産まれれば、大きくなるにつれてお金もかかってきます。
いろいろ考えると、どうしたらいいのか本当に悩むと思います。
もしかしたら質問者様の出した答えは、どちらにしても後悔するかもしれません。どんなことでも、選択肢があるものについては後悔がつきものです。
でも後悔だってしてもいいんです。より幸せになればいいんですよ。
私は自分が選んだ道は正しかったと思って生きています。そうなる運命だったんだと。
ご両親だけではなく、気の許せる方などの意見も聞いてみるといいかもしれませんね。

長文で、関係のない部分もありましたね。
すみませんでした。

heviuさん

2013/6/2714:35:58

話を読むに、あなたは自分が思っているほど彼のことを好きではないと思う。
また、だからといって結婚相手に「最愛の人を選ぶほうが幸せになる」という理屈も実際には無い話です。

ご存知だとは思いますが、結婚は「結婚後の維持」のほうが大変で、両者のどちらかに「相手の不足を補えるだけの充分な余裕」がある場合か、もしくは「両者ともに余裕が少なくても不足を補える状況」にある場合で無ければ、簡単に関係維持することができません。

ただし、両者に余裕が無くて不足だらけの関係であっても、相手に問題事の原因や責任を押し付けず、何事も自己反省と自己解決で前進しようとする“極めて優しくタフな精神”を持ち得た両者である場合だけは、例外的に結婚生活が維持できます。

愛情だけで結婚して上手くいくのは、つまりこの後者の「自己責任タイプ」であって、いくら相手に対する気持ちが強くても「相手の理解よりも、自分の理解を求める気持ちの強い恋愛感情」の持ち主には、結婚生活なんて到底ムリというわけです。

彼のことは分かりませんが、文面からするとやはりあなたには自己責任タイプの持つ覚悟とか、考え方に無い気がします。別にそれが悪いことではありませんが、俺にはあなたが「納得できる理由が見つかればすぐに別れる」という気持ちが、好きという感情よりも先立っているように感じました。

nichigetutanさん

編集あり2013/6/2714:30:06

別れるべきです。
まだ一度も結婚経験がないなら、なおさらのことです。
20代ならいくらでも出逢いやチャンスはあります。だから別れもあっていいんですよ。
若い夫でも病気になれば介護やその分、自分が稼がなければならない苦労があるんです。
入籍3日で夫が自営業なのに大手術。しかも術後の経過も悪く、あまり働けず。
この6年くらいやっと人並みに勤務することが出来るような生活になったんです。
その男性はすでに無職。結婚歴や子供の有無はどうなんでしょう?
私は、30代半ばにさしかかったころから最近までの約10年間、母親の介護も大変でした。
最終的には介護付き老人ホームがやってくれますが、心労や近所のひと、親戚などの余計な面白半分なお節介に苦しみました。
本当に心身ともに傷つき、悲しみも深く残りました。
そして、たくさんの予測できないお金が出て行くんですよ
自分の気持ちが休まる時がありません。週休2日でもなんの意味も無いんです。
あなたが若いだけに、赤ちゃんに恵まれるかも知れません。子供の異変に気付かずに介護に振り回されるかもしれません。
私は、子供に恵まれなくて良かったと思っているくらいですが、自分の病気を後回しにして、夏休みには開腹手術をします。
ご両親と同年代の男性と結婚して、同時期に3人の介護がくる可能性だってあるのでは?
何年もの間、結婚を視野に活動しても、彼氏も結婚も出来なかったなら、男性ならどんなのでもいいとあきらめもあるでしょうが。
あなたの若さでもったいない。今の美しい肌、髪の毛、身体、よく回転する脳が、もったいなさすぎますよ。
仕事というハリもなく、もしかしたら先妻の子供がいるかも、今後ふたりで築き上げていく財産も法的に
先妻の子供にも渡さなければならないんですよ。
自分たちの子供だって一人前にしなければならないのに。
そんな男性と生涯をともにするなんて、あなたの人生は終わったも同然のように思えます。
今は年齢を重ねた男性に魅力を感じ、同年代の男性が幼稚に見えるかも知れません。
ですが、一緒に年齢を重ねて、共に成長していくことに結婚する意味があるのではないでしょうか?
あなたは私の娘であってもおかしくないお年頃のようです。
もっと自分の幸せ、身体を大切に考えて、素晴らしい人生を歩んで下さい。

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