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53才の父が離婚を言い出し、娘の私と同い年の女性と再婚しようとしています。母は...

medamayaki911さん

2013/6/2504:55:32

53才の父が離婚を言い出し、娘の私と同い年の女性と再婚しようとしています。母は寝込んでしまいました。私たち姉妹はあきれ果てています。

父53才、母50才、長女(私)29才、次女22才の家族です。
父は先代からの事業を営んでおりかなり裕福です。母は専業主婦です。私は就職後家を出て現在は結婚し育児中、妹はまだ大学生です。
父は社会的には成功していますが女遊びも好きで、頑固でプライドの高い人です。母とは喧嘩が絶えず、そのうち会話のない両親になりました。母は「子供がいるから」と離婚する気配はありませんでしたが、妹の大学入学を機に実家に戻りがちになり、この数年はほぼ別居状態です(たまに戻って家事をする程度)
ですから私たち子供も熟年離婚はあり得るかもしれないと心配していたのですが。。。
相手の女性はそこそこの美人で美容関係の華やかな職場の方のようです。一方、母は若い頃から地味な容姿で、美人とはいえません。
若い頃もてなかった父は彼女にのぼせ上がっているようで、娘の私たちにも「お前たちも父さんの再出発を応援してくれるよな」「父さん、まだ若い女性にももてるんだ」と、浮かれ気味に打ち明けてきました。私たち姉妹は、ポカーン。父曰く、母さんも実家から帰りたがらないしお前たちも成人だから文句はないだろう、財産分与もしてやると。
離婚と再婚の話を聞いた母はかなり取り乱し、魂が抜けたようで、毎日泣いているという状況です。
たしかに私たちは成人していますし、別居がちだった母ですが、それでも父を家族だと思ってきました。
また、気になるのはその再婚相手の女性です。財産狙いだと決めつける気はありませんが、その女性、父を褒めちぎっているようです。そこが心配なのです。父の欠点をいやというほど知っている私たちからすれば、再婚後に年老いてから捨てられてしまう予感がします。その女性、子供は要らないと言っているらしいことと、父のお金をあてにして豪華な結婚式や新居建築を考えていることが気になります。
まともな女は20も上のおじさんと結婚なんか考えないよ、その人に介護してオムツかえてもらうの、と、同い年の女の立場から考えられる「年の差婚の弊害」を父に言いましたら、うるさい黙れと一喝され、機嫌を損ねてしまいました。
父の老後、母の老後、財産相続などを考えると、長女の立場からしますとこのまま黙って見ているだけでいいのだろうかと心配です。
そんな父親放っておけor説得して考え直させろor再婚相手の女に会ってみろなど、何でも良いのでアドバイスいただけませんでしょうか。

補足補足です。父から財産分与は多額を提示されています(現在事業が好調なため)。母はお金よりも、何故夫婦が壊れたかじっくり話し合いたいそうですが、父が逃げ腰、逆切れします。父の不倫相手の女性は素性が確かで良い家の娘さん、勤め先も大手ですが、不倫という自覚はその女性も父も無いようです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

編集あり2013/6/2512:16:57

お父様からお相手の女性に確認してもらってはどうでしょうか。

『今の財産(家と貯金)はほぼ全て現妻と娘達に譲る。
過去にとらわれず、裸一貫・新たな気持ちで君との未来を
築いていきたい。もちろんついてきてくれるね?』と。


女性が財産金目当てなら文句を言うか去るでしょう。
逆に、それでも良いと言える愛が二人の中にあるのなら、
新しい人生を歩むのもいいのではないでしょうか。

もちろん、その時はお父様の不倫が直接の離婚の原因なのですから、
財産分与だけでなく、お母様への慰謝料もたっぷりと貰ってください。

質問した人からのコメント

2013/6/26 22:05:27

同じ内容の回答が複数ある中で最も早く回答された方をBAとしました。回答者様全員に感謝いたします。父には「財産を全て妻と娘に譲る&介護してほしい、と言ってみて彼女を試してみては」とアドバイスだけして、あとは財産分与など淡々と進めます。「まともな女性は結婚しない」の文章ですが、「まともな女性は不倫略奪婚しない」の書き間違いでした。申し訳ございませんでした。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/188件中

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2013/6/2622:03:51

お父様に、本当に愛しているのなら、20歳年下の女の人の幸せを考えてあげることはできないのでしょうかと、聞いてみたらどうでしょうか。

愛する人を先になくすつらさを本当に愛してる人にさせるのですか。

お父様にそのあたりを話してみてはどうですか、大人の男の人として、本当に愛している人の幸せを願うのなら、ここは身を引くべきなのではないでしょうか。愛していないから、女遊びの好きな自分の不倫に巻き込み自分と結婚させることができるように思えます。

心から愛しているのなら、一時は悲しい思いをさせても自分が身を引く愛もあると。

でも、わがままで女遊びが好きだからこそ、不倫が出来るんですよね。

結婚して一時は幸せになるかもしれませんが、不倫の、女遊びをしてきた代償はどこかで払うことになります。
それでもつらい代償を払っている間にお父様の頑固でわがままな部分が治り、人として成長できるのなら、娘として、父の人間としての成長の機会を見守るのも良い気もします。


こういう見方もあるということで。とっても上から目線でお父様を見てみては。

ainohacoさん

2013/6/2621:50:19

お母さまは何故夫婦が壊れたかじっくり話し合いたいと言っているそうですが
なぜ今更になって、そんな事を言い出したのでしょうか?
娘さんが知恵袋で質問する前に今までにも話し合うチャンスはあったはずではないですか?

お母さまとしては、やはり金銭面で困るから、お父さまを引き止めたいというのが本音ではないでしょうか?

お父さまが逃げ腰、逆切れという姿勢からも話し合う気もおきないくらい愛想を尽かしているのが伺えます。

子供は成人しているし夫婦不和。
お父さまの好きなようにさせてあげたらどうでしょうか?

娘さんの立場からしたら複雑なのはわかりますが、お父さまにも自分の人生を選ぶ権利があると思いますがどうでしょうか?

strelitzia_yさん

2013/6/2620:57:00

麻木久仁子と大桃美代子、山路氏の三角関係に似ていますね。

相手の女が若い、若くないはさておき、すでに別居状態だったということだから、お母様が不倫を理由に多額の慰謝料を受けとるのは無理なように思います。

でも、お母様に離婚の意志がないということなので、まずは離婚届の不受理の手続きをし、弁護士へgogo!!

事実が公になるようなことになれば、お父様も世間から白い目で見られるでしょうし、目が冷めるのではないかと思います。

相手の女性はお金目当てに決まっていますので、事が大きくなれば逃げるでしょう。
あなた様も、今、お金をお父様から受けとるより、お父様の亡き後、財産分与により財産をもらった方が良いはずです。
これは、金に汚いとかそういうことではなく、子として、またあなたのお母様の立場、つまり妻として当然のことです。
今離婚を認めるべきではありません。

そりゃ、そんな親父、捨ててやれって言いたいですが、それは賢明ではないかと。

質問者様がすべきことは、感情的に動くことではなく、理性的に実利を取ることです。
そしてお母様のことは、あなたと妹さんで全力で守ってあげるべきです。がんばれ!!

kotomatomatoさん

2013/6/2620:42:55

この際あいての年齢とかはおいて
お母さんは『離婚されない』と思っていたのでしょうか?
頑固だとかプライドが云々の性格と一緒にお金も
あったわけじゃないですか。
子供がいるから離婚しないというのなら
夫がお金があろうが自立資金は貯めるべきでしたね。
子供の教育費とか生活費は問題なかったのでしょうし。
お父さんは『愛されたかった』んだと思いますよ。
地味で美しくないというより表情とか態度がブスだったのかも
しれません。いい年超えて実家に逃げるってアホだと思う。
実家に逃げておいていざ離婚と言われて寝込むとかって
意味がわかりません。願ったり叶ったりじゃないですか。
キライな夫が金をやるから別れてくれというのなら
好きな夫じゃないんだからいいじゃない?
なんで泣くんでしょうか。今更。

nanakusa70さん

2013/6/2619:39:50

お母さんが離婚したくないのなら、お父さんに勝手に離婚届を出されてしまわないように、市役所で手続きしたほうがいいですよ。
離婚届の不受理申出ができます。
勝手に出されても、離婚が成立してしまったら、それを覆すためには裁判が必要になります。
まずはそれを阻止しましょう。

お父さんが戻ってきてくれるといいですね…

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