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旦那の自己中ぶりに我慢が限界です。 結婚して半年、子なしの新婚です。 信じ...

rocknlo2235さん

2013/7/1703:17:39

旦那の自己中ぶりに我慢が限界です。

結婚して半年、子なしの新婚です。
信じられないと思いますが聞いてください。

今私達が住んでいるマンションは、
私の実家から徒歩5分、
旦那の

実家から車で15分の所です。

今のマンションと旦那の実家のほぼ中間に、旦那の職場があります。
やや旦那の実家寄りですが。

旦那は趣味で週に3回ほど、ジムに行っています。
夜8時からで、深夜1時頃まで喋ってその後実家でお風呂に入ってからマンションに帰ってきます。
帰宅時間およそ深夜3時
そこから1時間ほどパソコンをいじり朝9時半に家を出て会社に行きます。

結婚当初はジムには行かず、会社からすぐにマンションに帰ってきていましたが、長年通っており人間関係などもあるということで週に3回だけならオッケーと許可を出しました。

が、仕事おわりジムに直行し、実家で入浴後、深夜3時に帰ってくる‥
こんな時間に帰ってくるんだったら実家に泊まったらいいのに、と最近とてもイライラしています。
だからといってジムから早く帰ってこいと言っても付き合いがあるんだとのこと。
浮気でもしてるんじゃないかと思いますがそれは置いといて。

結婚してる自覚がなさすぎると思いませんか。
そりゃ今までは独身で好きな時間に好きなところへ行けましたが、さすがに結婚して同じような生活って‥
何の為に結婚したんだろうと疑問です。

しかも、私は仕事で月に5〜7回ほど夜勤があるのですが、夜勤の日は実家に泊まっているそうです。

私は実家から徒歩5分ですが帰るのは週に1回あるかないかくらいです。

なんだか結婚というより同棲してるみたいでずっと不満に思っており、今日は特にイライラしています。
夜中に帰ってくるもんだから私は寝てるし、私は仕事の時間がバラバラなのでほぼ会話はなし。
というか、少しの会話はしても「もう寝ろよ。」と邪魔そうに言われます。
1人の時間をゆっくり過ごしたいとのことですが、あんた私が夜勤の間思う存分1人の時間作ってるんじゃないの!?とかおもったり。
そろそろ発狂してしまいそうなくらいイライラがたまっています。

一度ガツンと言ってやりたいのですがきっと言ってもきかないだろうと‥
子どもがいないから、できるまでは好き勝手させてあげたほうがいいんでしょうか?
離婚も頭によぎっています。

補足2人の時間が欲しいとは何回か伝えてみましたが、
これ以上俺の自由を奪わないでくれ、と怒られました。
何度冷静に話そうとしても逆切れです。
まだ半年なのに、なんでこんなに悩まないといけないのか悲しくなります
ちなみに、旦那は土日が休みで、私もどちらかは休みなので1日出掛けることが多いです。
ジムに行かない日は仕事から帰ってきて少しだけ話したり買い物に行ったりします。
私が贅沢なだけなのでしょうか?充分ですか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

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ID非公開さん

2013/7/1917:04:49

失礼します。

読む限りだから旦那さんの真相が分からないことには想像の範囲での回答ですが、中には旦那元気で留守がいいって思う人もいれば、居ないと不満に思う方もいますし難しいですね。

趣味の範疇としてジムは大目に見ていいとしても、実家で風呂に入り、夜中の3時に帰宅は普通ではないですね。
帰ってくるのが苦痛なのではとさえ思ってしまいます。あまり質問者様と接点を持ちたくないような印象も持ちます。いわゆるネコ体質(都合いい時には擦り寄って来るけど、それ以外は構わないで自由にさせて欲しい)
浮気だとしても週3で遊んでいるわけではないだろうし、結婚当初は普通なら何かその途中にあったとみるのが自然ではないですか。思い当たることはありませんか。

まだ子供もいないのならこれはお互いの価値観ですから、トコトン話合うべきでしょう、これからどうしたいのか。

男って女と違って人にもよって違うでしょうが、男って勝手ですが自分の時間や空間って邪魔させたくない面があると思います。その逆に女は人のことが気になって知りたくて堪らない。
話を聞く限りではそれでも普通の範囲は超えてますが、なら結婚なんてしないで一人で自由にやればいいのにって思いますが、旦那さんもワガママだし、質問者様も執着してお互いにすれ違っているのでしょうね。

半年で離婚は結論を出すには早いと思いますが、そういう相手を選んだのですからこれは質問者様次第で質問者様が決めることではないでしょうか。個人的には乗り越えて幸せになって欲しいです。参考になりませんがあまり思い詰めないように。

質問した人からのコメント

2013/7/20 17:51:02

降参 たくさんの回答ありがとうございました。
話し合った結果、俺は今の状況から変わることはないと言われ離婚の方向で考えています。
賛否両論ありますが、私にも居心地が悪い家庭を作っている原因はあると思います。しばらく居心地の良い家庭を築けるよう私も努力してみます。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/337件中

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2013/7/1923:44:23

すごく気持ちがわかります!
うちも同じ様な事がありました、


結婚の形はそれぞれ。
二人がお互い生活をして、合うところだけ合えばそれでいい。
同じ空間にいられればそれでいい。
そんな夫婦生活もありだと思います。

ただ、旦那様はそれでいいと思っていても、主様はもっと二人の時間を大切にしたい、このままじゃ駄目だと思っていますよね。

とことん話し合ってください。

このままじゃ淋しい、と。
互いが思いやり寄り添う努力をしなければ仮面夫婦…しまいには離婚だよ、って。←私が旦那に言いました。

共通の趣味はありませんか?
旦那様の付き合いのお友達を家に呼ぶ事も一つの手だと思います。

実家の件ですが、旦那様は実家に頼りすぎだと思います。そこは結婚した自覚がないかな。

2013/7/1921:49:27

贅沢かどうかは分からないけど、離婚したければしたらいいじゃん。

meemooicchyさん

2013/7/1920:47:50

贅沢とは思いませんが、特に、旦那さんが悪いとも思いません。
浮気してるかどうかは知りませんが、
結婚する前からそういう性格だって事はわかってたわけですよね?

逆に、相談者様は、結婚に何を望んで結婚したのでしょうか?
自分と一緒にいる時間をふやしたいから??

不満が募る気持ちは、ものすごく理解できますが、
相談者様も相談者さまで、自分の時間を作って楽しんだらいいのではないでしょうか。

恐らく、旦那様のようなタイプの方は、束縛されることを嫌い、常に自分の時間がないと気がすまないんだと思いますので、
旦那様がいなくても上手に自分の時間を楽しめる方じゃないとやっていけないと思います。

結婚に意味があるかどうかは人それぞれだし、結婚に対する価値観も人それぞれだと思いますが、結婚するなら、する前にそこは確認するべきだと思います。

そして、子供ができたら変わるかって言ったら、恐らく変わらない可能性が高いと思います。
というか、変わらないって事を覚悟しておいたほうがいいと思います。

現時点で、相談者様が、悩ましい気持ちになっても自分の生活のリズムを変えないし、
相談者様自体も、彼をコントロール出来てない中で、

子供ができたら、彼の行動にいちいち悩むだけの労力もかけられないし、

ストレス倍増だと思います。

今のうちに、彼を変えるのではなく、

相談者様自身がどうやって納得するかを考える方がいいと思います。

彼を変えようとしてもストレスが増すだけだと思います。

2013/7/1917:51:35

それは結婚してるとは言えないんじゃないですかね。
そもそも結婚した以上は二人で生活を共にするわけですからある意味束縛されるのは当たり前で、必要以上に自分の時間とかいうのを求めるあなたの旦那は幼稚に思えます。
むしろ二人でいる時間を幸せに思えないならなんで結婚したんでしょうね、って感じです。

実家に通ってるところから旦那は元来甘えん坊というかわがままというかそういう気質なんでしょうから、子供ができても今のままじゃ旦那は変わらないのでは。面倒な事が起きたらあなたに押し付けて実家に帰っちゃうんじゃないですかね。

僕はまだ子供なので偉そうなことばかり言いたくありませんが、もしあなたがまだ完全に別れようと思っていないなら、一回ガツンと言ってやることは必要だと思います。あなたが本気でぶつかりにいってそれでも旦那が軽くしか受け止めないようなら、それは旦那があなたの気持ちを大切にしていないということですから。

nyakomillionさん

2013/7/1916:19:41

…どういう経緯で結婚なさったんですか????旦那さまはなんか結婚する気もシている自覚もないですよね???
しかもジムでそんな長時間???一読して、最初に思ったのは、ゲイだな、ということです。
お辛いのは本とうにわかるし、簡単に離婚すべき手はないと思いますけど、お子さん作るのはやめた法がいい。まだ早いと思います。お子さんできても旦那さまは変わりませんよ。
興信所と弁護士のとこいって、有利な離婚を!!!

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