小一の娘が友達とのケンカに包丁を持ち出しました。自尊心を傷つけられる言動、髪...

pippi12315さん

どんな状況であれ、小１で包丁を持ち出すなんて考えられません。
他の方も触れていますが、お嬢さんの心の中で何かが起こっていると思います。
「物分りの良い子」が一番危険信号ですよ。
それに相手のお母さん、「そんなに気にしないで」って、いくら仲良しでも呑気すぎて呆気に取られます。
あなたも相手のお母さんも、もっと自分の子供に注意を向けるべきです。
あなたのお嬢さんだけでなく、相手のお子さんの言動も異常ですよ。
完全にストレスが溜まっていると思います。
あなたも相手のお母さんも呑気すぎます。
それに「子供のやったことだから」という意見も、鵜呑みにしていてはだめですよ。
あなたに気を使って言っているとは思わないですか？
「あなたのお子さんは異常ですね」とは言えないでしょう。
「普通のケンカと一緒にしてはいけない気がしてしまいます。」←当然ですよ！

まずは相手のお子さんとはもうしばらく２人きりで遊ばせない方がいいと思います。
そしてお子さんとしっかり向き合う時間を作ってください。
お子さんの心があまりに見えていないのではないかという印象を持ちました。

suiyoubinosoraさん

娘さん、いっぱいいっぱいになってしまったのでしょう。
まだ「やめて！」を言葉で表現するにも未熟な歳ですものね。
お友達の子の発言･行動を見る限り、私でも何か咄嗟のリアクションをしないと
暴力をやめてくれないと感じたと思います。
そこにたまたま包丁が目に入り、手にとってしまったのでは…。
相手のお母さんにも十分成り行きを説明されたのでしたらそれで良いんじゃないでしょうか。
相手の家族の中でも話し合い、反省すべき点もあるはずです。

なによりも、ご自身の子供さんのケアを重視して欲しいと思います。
「お母さんはわかっているよ」「悔しかったし、こわかったんだよね」と
娘さんの立場になって声をかけて抱きしめてあげて欲しいです。
十分抱きしめたあとに、ぶったり刃物を手にしたりしてはだめよ!の一言で
十分伝わるのではないでしょうか。

sorewoittyaaosimaiyoさん

他の人たちと違う意見を書きます。

彼女は反省していると思います。
自責の念に駆られていると思います。

そのような時に、“追い討ち”をかけるようなことは避けた方が良いと思います。
優しく諭してあげるのが良いでしょう。

“二度と包丁（刃物）を人に向けない”と約束させるだけで良いと思います。

―――――――――――――――――――――――――――――

と答えようと思ったら、補足が付いていました。
せっかく書いたので（ワードパッドを使いました）、貼り付けておきます。

補足を読んだ限りでは、友達の方が悪いと思います。
自分に刃先を向けたことを、どう解釈したらいいのでしょうね。

hatenakaachanさん

pokopinpan5988さんと同意見です。

たくさん回答あったなかで、
包丁の本当の使い方を教えるために一緒に料理を・・という意見もあり
そんな暢気なフォロ－でいいの？！って思います。

だって、自宅だから「包丁」でしたけど、
これから学校では、カッター、裁縫はさみ、針、コンパス、彫刻等、野球の金属バット・・・
色々凶器になりうる道具を使うのです。

１年生の今でも、鉛筆やはさみなどは各自で持っているはずです。

道具の使い方・危険を教える以前の、メンタルな面でのカウンセリングが必要では
ないでしょうか？

カッときたときに、包丁。
この発想が末恐ろしいです。

１年生だったら、取り乱したら泣き叫ぶ、相手を叩くなどですよね。
包丁を取りにいく、というある意味冷静な部分が怖いです。

申し訳ないけど、私なら二度と遊ばせません。

maimai29nさん

叱りましたよね？当然叱ってください。

子供が包丁を取ることはたまにあります（私の子供ではなく一般的な話です）

でもそれはいけないことなんだ、としっかり叱ってください。

sisannkajpさん

家の娘がやはり１年生のころに３歳年上の兄にからかわれて「カーペットのびょう」を抜いて腹を刺した
ことがありました。
子供が力の強い者に対して武器を使用するのは自然なことだと思います。
ですが、今度は教室で「鉛筆を友達にさした」とかよその子供の話を聞くとゾットして「教育相談」を受けました。
今は、過去のケースを参考にだいぶ詳しい診断ができるので一度受講することを勧めます。
もう一度言いますが「強いものに立ち向かう強い心」については褒めて伸ばしてください。

maikeru100mangokuさん

小１の女の子が包丁を持ち出すことに恐ろしさを覚えました。
相手の子供にされた内容を聞けば、たまりにたまって爆発したんだと思いますが、
だからといって理解はできません。
もしそのまま突き刺していたらどうなっていたのでしょう。
子供のやったことだから。。。なんてのんきな言葉でしょう。

物分りのいい。。。とは親の目から見た子供の姿であって、
子供は本来わがままで自我の強いものです。
それを抑えて、いい子に振舞ってきた、その姿があなたが見てきた物分りのいい
娘。。。だったのでしょう。

もっと話を聞いてあげてください。
話を聞かせるばかりで聞いてあげていないのではないでしょうか？
叱ってばかりで、娘さんの気持ちや言葉はお母さんに届いているでしょうか？

そんなに小さいのに、きっと寂しい思いでいっぱいだと思います。
誰にも話せずに苦しい思いをたくさんしてきたのだと思います。
そしてきっと　もっとお母さんと話したいのではないのでしょうか。。。

今ならまだ、間に合います。
テレビで報道されているように犯罪の低年齢化が進んでいます。
本気でぶつかっていけば、お子さんもわかってくれるはずです。
それからお子さんに、　今までわかってあげられなくてごめんね　って詫びてください。
それをできるのは母親しかないと思います。。。。

harm0707さん

包丁に手を掛けた時点で普通のケンカと一緒にしてはいけない気がしてしまいます。と文章であったように私もそう思います。周りの方が「子供がやったことだから･･･｣で済むのは、誰も怪我をしなかったからでは？私自身、子供が２人おりますが、もし自分の子がカッとなって刃物を手にしたら空手道や剣道等、人道を教えてくださるところへ行かせます。他力本願的な感じになってしまいますが、道場に通うことで先生から色々な大切なことを教わり、また我慢強くなるとおもいます。

yanenouedehatopoppoさん

多くの方が良い意見を出されているので、簡単ですが、

お子様と一緒にお料理をする時間を増やしてみてはいかがですか？
包丁を扱うことで、手を切ったりもするでしょう。
それで包丁の危険さがわかるようになるかもしれません。

今後は子供達だけにしない方が良いと思います。
この件に関しては考えすぎた方が良いと思います。
大事な大切な可愛い我が子が、よそ様の子を傷つけてしまう、等の加害者になってしまったら、と
考えたら、
喧嘩、悔しい＝包丁　という図式がなくなるまで　親として注意して見守っていないと
悔やむ事になるかもしれませんよ。

敵が死ぬ、ようなゲームさせていませんか？
もしやっているならば、やめさせたほうがいいかもしれませんね。
普段読む漫画やテレビ、本などの内容にも気を配った方が良いかと思います。

お子様自身にもなんらかのストレスがあるようならば、カウンセリングを受けたほうがいいかもしれないです。
もし、私が相手の親だったら『そんなに気にしないで』とは言えません。
これは重大事です。

rasutaman1121さん

同じ経験があります。
自分も小学生の頃喧嘩で包丁を持ち出したことがあります。
それは、はたから見れば、ただの喧嘩かもしれません。
が実際は、普段から蓄積されたやり場の無い怒りやストレスが爆発し、その時に自分の許容範囲を超えてしまい、こういった形で表に出てきたものだと言うことです。
その日の喧嘩だけみれば、原因は些細なことかもしれませんが、本質的にはそれだけでは無いと思います。
一度の怒り、その場だけの怒りや喧嘩で包丁を持ち出す事は皆無です、まず無いでしょう。

お子さんは普段我慢しているんだと思います。
ハッとして元に戻したということは、それがいけない事だと言う事はお子さんは理解しているのでしょう。
自分も同じ事を考え、ハッと気づき大事には至りませんでした。
理解したうえでの行動だと思いますので、もっと根本的な部分の解決が必要だと思います。

その友達と普段接していて、嫌なことや、嫌だと感じてもそれを言えない等、
普段、何を感じてすごしているのか、どんなことに興味をもっているか、どんなことがストレスになるのか、とにかく良く話し合いの場を、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝをとって下さい。
まずは原因から分析し、その上で環境を変えていかれたほうがいいと思います。

ichirowaさん

僕が子供の頃は友達でも良く殴りあいの喧嘩などあったものです。
しかし今はゆとり教育等のせいで、「いじめ」だけではなく、「けんか」もできない環境に
置かれているようです。顔にあざでもできればすぐ親達の方で問題にしてしまう。
そのため今の子供達は殴られる痛さを知らないのでひとたびキレると相談者さんのような
ケースもあるのだと思います。今の親御さん方は大変ですね。

phnkw1478さん

将来が思いやられます。
カウンセリングを受けたほうが良いですよ。。。。。。。。。

fly_fly_honey_beeさん

包丁を持ち出したことに自分でもハッとして元に戻したのですから、
危険なことであることは小1なりに分かっています。
でも、もう一度、
「野菜を切るものであって。人に向けるために家にあるんじゃない。」としかります。
そして、それに気がついたことを「気がついてくれてよかった、、、」と伝えてください。
（その場でないと意味がないですが、、、、）

原因は、小1の子供、二人で留守番。。。にあるのでは？？？

姉妹でなく、友人と二人という状況は子供は全く別の顔になります。
それを親なら予測しないといけません。留守番に慣れている子供ならまだいいですが、
普段はしっかりと親が見ていて留守番経験のないお子さんの場合、親がいないというだけで
ちょっと落ち着かなくなります。
何かあった場合、やはり、親の責任と指摘されても仕方ないですよ。
何事もなくてよかったと思います。。。。

ご友人とのお付き合いは、「（目を離した）自分も悪かった、、、」と伝え、その点を反省して
今後も変わらずしていけばよいと思います。

※同じ親として他人事とは思えず、自分にも言い聞かすつもりで書きました。

yummyk52000さん

今回のことをきっかけに娘さんとよく話しをし、子供達を置いて出るのは避けたほうがいいと思います。
しかしこれから先、他のお友達とトラブルになったとき理性が利かなくなるのが怖いです。
相手がどんなに悪くても　ひとたび手や物を出して相手を傷つければ　あなた自身が悪くなるのよ。と絶対人を傷つけてはいけないことを言い聞かせるしかないと思います。

pokopinpan5988さん

いくら自尊心が傷つけられたからって包丁はありえないですよ・・・。
話を聞いてあげる事も大事ですが、そこは、きちんと怒らないと！！
包丁を向けられた友達の恐怖心とか・・・・
私なら息子がお友達に同じように包丁むけられたら、いくら仲良くても「そんなに気にしないで」「子供がやった事だから」とは言えないです。
もう遊ばないように息子に言います。

まだ一年生ですが、いっくら腹立っても悔しくても悲しくても「包丁」が頭に思い浮かぶ時点で怖いです。
テレビの影響と言いますが、良し悪しはある程度判断できますよね。
これからは、包丁を娘が触れない場所に隠しておいて下さい。

chi_camp0227さん

確かに、テレビの影響って、本当に強いです。
多分、娘さんも、いつか見たテレビの風景・・・、っでやってしまった事なんでしょう。
ゲームも、気軽に死んで、ライフが残っていれば、すぐに復活できる世界ですから・・。


でも、結果はなにもなかっただけで、やってしまった事は　かなり重大である事を　娘さんにも理解させる必要があるかと思います。

物で人を攻撃してはいけない。
された人も、した人も傷つくんだという事を教えた上で、命の尊さを教えてあげて下さい。

まだ漠然としか理解できていない年齢だとは思いますが、万一包丁で人をさして命を落としたとき、その人、家族、自分、自分の家族がどんな事になるのか・・、事の重大さを　とことん話してあげて下さい。
「ホタルの墓」「はだしのげん」・・、身近な人の死を取り上げた作品を見て　一緒に泣いて下さい。


物分りの良い子どもでも、案外切れやすい性格が隠れているケースは　多いです。
今、この問題に直面で来た事は、親子で話し合える時間ができたので、かえって良かったのかもしれませんね。
大丈夫、今ちゃんと対処しておけば、きっと命の重さを知っている、素敵な娘さんになりますよ。

valentina555rossiさん

親なのだから、ピントがずれないように強く怒るべきです。

「包丁は何があっても駄目だ」と
（同様に、刃物・・・カッター、鋏など）

話をきちんと聞くことも大事です。
そして、彼女の中でどんなことが起きたのか知ることも・・・・
それよりも、まずすべきなのは・・・

「包丁は駄目」

これだけです。

いまは、テレビやゲームなどから殺傷場面が多すぎます。
子供が好む、好まざるに関係なく・・・頭の中にインプットされていることが多いです。
反射的に・・・なんですよ。

だから、反射的にそういうことが浮かぶよりも強いインプットが必要です。

「包丁は持ってはいけない」

彼女は、とどまるだけの理性がまだあります。
持つことにストップがかけられる状態にすればいいのです。

kainekokurotibiさん

包丁は、人に向ける物ではなく、台所で使うものだよと、一緒に野菜や肉を切って、使い方を教えてあげてください。結構、重大な事態と思いますが、大ごとではなかったように、振舞うことが大切だと思います。

majideminoruさん

包丁を持ち出しただけで、使わなかったんでしょう。
大丈夫！
危ないものだとわかっている娘さんは、もう二度とそんなことは
しないでしょう。
ハサミや包丁の危なさはもう一度　教えといてください。