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マスクをしてくれない実母についてアドバイス下さい。 生後6ヶ月の乳児をもつ者...

nikopun_32さん

2013/12/1913:30:11

マスクをしてくれない実母についてアドバイス下さい。

生後6ヶ月の乳児をもつ者です。
この時期、風邪やインフルエンザが流行り出すため、わが家ではバイ菌やウイルスを極力持ち込まないよ

うに夫婦で気を付けています。
近くに住む実母にも、赤ちゃんは免疫力が弱いから夫婦で気を付けている旨を常々話題にしていますし、先月夫婦でインフルエンザの予防接種に行ったという話もしてあります。(赤ちゃんはインフルエンザの予防接種を受けていません。)
しかし、元来「風邪は気合いで治る」という考えの母は予防にも無頓着でマスクも嫌がります。
一昨日、わが家に来た母が声枯れの上、咳までしていたので風邪をひいたのかと心配して聞いたところ「うるさいな、ただの乾燥や!」と返ってきました。
しかしその後も咳をし続けていたのでマスクをつけて欲しい旨お願いすると、「じゃあ帰るわ!」と逆ギレされ、最終的にはつけてくれた(?)マスクも、ただ格好だけで、自分の鼻の形状に合わせて変形できるワイヤーが入っているのに一切無視で形だけ当てたのみ…。
周りから咳が漏れてマスクの意味を成していませんでした。
それなのにウイルスのついているであろう手で孫を抱っこしたり孫の手にタッチしたり…。
(´Д`;)
実は今日もわが家に来たのですが、もちろんマスクをせずに「ハクショ~~ン!」と大きなクシャミを…。
明らかに風邪をひいている様子だったのでその旨やんわり伝えたつもりでしたが、ものすごい形相で睨まれ、怒って帰っていきました。
(風邪をひいていると指摘(=非難)されたように受けとる傾向があり、元来短気で気難しい性格です。マスクは大嫌いで、私が妊娠中もインフルエンザの流行る時期に小学校に頻繁に出入りするにも関わらずお願いしてもつけてくれませんでした。)
前置きが長くなりましたが、こういう頑固で気難しい母に気にさわらぬようにマスク着用のお願いをするにはどのような言い方(言葉かけ)が良いでしょうか。
アドバイス頂けるとありがたいです。

※ちなみに、母はボランティアで地域の小学校によく出入りして子どもたちと関わっています。(風邪をもらいやすい環境。)
また、70代と高齢で、年長者に対する言葉遣いに厳しく、人から意見されることを嫌います。
気にくわないことがあるとネチネチと愚痴を言い続け、それがきっかけでたまに私と口論になってしまうことがあります。

アドバイスよろしくお願いいたします。

補足親身に読んで下さりありがとうございます。
少し補足させて頂くと、現在私たち夫婦が住んでいる家は実母の持ち家で、家賃を払って借りている状態です。しかし一階の一室を実母が仕事部屋に使っている(鍵も持っている)ために、家に上げないというのは難しいのです。
引っ越すという選択肢も後々トラブルを生む(一度喧嘩になっている)ので現実的ではありません。その点を考慮してアドバイス頂けると嬉しいです。
m(__)m

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ベストアンサーに選ばれた回答

yoro_haniさん

編集あり2013/12/1914:23:20

【補足後】
いわゆる「弱み」があるという状況でしょうか?

本来ならキチンと家賃を払っているのであれば例え仕事場になっていても住居部分は貴女方の主張するべき場所なので立ち入りを拒否する事は正当だと思います。
仕事場だけの出入りにしてもらえば良いだけ。

こちら側(部屋側)へ来る際は絶対にマスク使用の事!と強く言えば良いでしょう。
それで怒って来ないならそれで良いのでは?
外で多くの他人と関わり、マスクもうがいもしないなんて考えられません。
自分ならうるさく「家に帰ったらすぐに手を洗って、うがいして!横の除菌もしてね」と事ある事に言うでしょうか。
乳児が居れば尚の事。
借りていて強く言えないのではなく、強く言えないような親子関係があるのでしょうか?
しかし、この程度で引越しを考えないといけないほどの頑固なら今後もトラブルはあるのでは?
まだ旦那様が義母に対して不信感や不快感を感じていないならそのうちに貴女が対処するしかないのでは?

自分なら「これ以上お母さんが不衛生な環境で接するなら引越しを考える」と伝えますね。
それが現実となれば寂しいのはお母さん本人です。マスクをする事くらいで娘夫婦や孫が近くに居てくれるなら少しは考えるのではないでしょうか?
それでも「好きにせい」と言うのであれば正直引越しも考えた方が良いと思います。
関係性を考えているうちにお子さんがインフルエンザになったり、高熱の為に重い病状になる危険性もないわけではないので可愛い孫の為にマスクも出来ないような祖母の側にいるよりはキチンと別居できる環境へ引っ越される事も考えても良いのかなと思います。

-------------------------------------------------

ケンカになっても良いと思いますよ。
その気の使いようまるで義母に対してみたい。

自分も高齢の親が「万病の元」の風邪にかかるのを常に心配して口うるさく「手洗い、うがい、マスク」など言いますし、もちろん電車に乗る事が多いので不特定多数の人に接触することから貰い風邪の事をうるさく言います。

マスクは誰でも鬱陶しい物ですが、うつさない・貰わないの予防でもあるのでやってくれないようであればケンカや来訪も断わる事くらいは当然だと思います。
大事な乳児の健康も考えられないようではボランティアが聞いて呆れます。

ご自信の体調が長年「気合」で乗り越えられていたのでマスクマスクと言われる事が「無駄」だと思い込んでいるのでしょう。
一度ハッキリ「自分だけ風邪引くのは構わないけど、旦那や子供にうつされたら大変だから咳してなくてもマスクしないようなら悪いけど遠慮してくれる?」って言ってはどうでしょうか?
多分最初は不機嫌で来ないと思いますが、他人にこの件について愚痴れば「当たり前」って言われますよ。そうなれば少しは「常識」が解るんじゃないですか?

娘が言う事は高齢になればなるほど自分を押し通して聞きませんから。
本人が納得して少しは考えを改めるまで気長に待つしかないのではないでしょうか?
もし、お子さんがたとえ貴女が注意していても外でもらう事が合っても、今のままのお母さんが出入りしていれば絶対にお母さんを恨みますよね。「お母さんが持ち込んだ」と。
そういう原因が特定出来ない犯人探し、犯人決め付けになら無い様に入り口でケンカになっても入ってこないように防御もお子さんの母親としては必要かと思いますよ。

質問した人からのコメント

2013/12/25 23:29:23

降参 皆さんありがとうございます。
結局、赤ちゃんがコンコンし出したので母に「風邪をひいたみたい」と言ったのですが、もちろん自分のせいだとは思っていない様子で、「牛乳飲め。牛乳飲んだら治る!お母さんも牛乳飲んだら治ってきた!」と言われました。(←風邪じゃないと言い張っていたのに。)
(-_-;)
赤ちゃんに牛乳なんかあげられないし。
無責任な発言にイライラしてしまいました。
以後強く出るようにします。

ベストアンサー以外の回答

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adac198さん

2013/12/1921:31:09

お母さんが来られた時は、質問者さんとお子さんがマスクをつけてみたらどうでしょう?

赤ちゃんにマスクなんて息苦しそうでかわいそう、だと思ってもらえれば、じゃあお母さんがつけて、と言えるかもしれません。

wqrdk765さん

2013/12/1915:14:07

くだらない親とのトラブルと、赤ちゃんの命と、どっちが大事なの?

ケンカ覚悟で引っ越すのがベストだと思うけど?




…それができないっていうなら、100歩譲って、赤ちゃんの部屋に近づけない、
常に除菌スプレーかけまくる、
最近よくCMやってる、ぶら下げるマスク?みたいのを使う、
(まぁ、効果は定かじゃないって説もあるけど)
くらいじゃない?

wholewheat31さん

2013/12/1914:26:11

大人同士でも、家族の誰かが風邪ひいてたら、マスクつけるの常識です。
ましてや赤ちゃん。
なんか、あなたのお母さん、悪いけど「バカですか?」と言いたいです。
孫を真剣に考えるならば、自分の主義主張(気合でなおす?赤ちゃんに通用します?)なんて
全く関係ないし、赤ちゃんと居る時だけ、マスクつけたらそれでokじゃないですかー

実母さんなんでしょ?
口論になってもいいから「ともかくマスクつけて。じゃないなら、赤ちゃんの傍には、絶対に来ないで。
子供の事を真剣に考えて。マスクのことは、病院から、そう指導されてるから」と
強く言って、わからせたら?

もしそれでも理解できないなら(理解出来ないのが理解できない)
1階の一室に来るなら来るで、あなたが、赤ちゃんを、お母さんの近くに寄せないことです。

「マスクは大嫌いで、私が妊娠中もインフルエンザの流行る時期に小学校に頻繁に出入りするにも関わらずお願いしてもつけてくれませんでした。)
好き嫌いの問題じゃないんですよ。
勝手すぎるネ。

編集あり2013/12/1915:03:18

あなたの実母ですね、70代でボランティアされている方に何を言っても無理ですよ。
本当に孫が可愛く大切なら何も言わなくてもマスクして来ますよ。
ボランティアの好きな実母さんは他人さんが好きで、家族は無頓着なんですね、そういう方は他人から褒め称えて貰いたい、偉いですね、素晴らしい方ですねなど、家族以外の方に言われたい自分大好きな人になりますから。
あなたがハッキリマスクしてと頼むよりも、インフルエンザ流行る時期や体調不良の際は実母さんに家には入れない努力されて、自分の赤ちゃんを守るしかないと思います。
実母さんで良かったと感じますね。--- 「補足見ました」
なる程~実母だけに厄介になってますね、あなたが家賃を払っていて旦那さんは何も言えない感じ、これは実母さん他人の偉い方(学校長、教育委員会長)などお願いするしか無さそうですね。ボランティアでの学校訪問の際マスクはしているかも知れない実母さん。家は自分の為にある、あなたは娘だから従えとなる立場になる考え方の人ですね。

環境を変える、実母を変えるは無理難題。

赤ちゃんを守る為にあなた方が変わる必要があり、出来るだけ実母さんに合わせない方法を旦那さんと綿密に練る事です。

no_in_full10さん

2013/12/1913:47:31

喧嘩になっていいじゃないですか。それだけ我が子が大事なんですから。
風邪引きなら追い帰す。
スプレーの消毒液でも常備しておくといいですね。
うちも年寄りと同居で、鼻をこすった手でサラダ盛り付けたりするのを見ているので、おかずの差し入れをされたら温めなおしたり、サラダを洗って盛り付けなおしたりします。

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