価値観の違いすぎる義母との同居

junbo_pandaさん

比較的近いところに、家を別に建てるのがいいでしょう。
遠く離れて、ご両親が不安に思わない程度の距離ですね。

私だったら、何かあったときにすぐに駆けつけられる車で１０分位の所を探します。
それ以上近いと、ちょっとどうかなと思います。

義母の性格からすると、あまり近い場所（例えば２～３軒となり）だと、あなたはきっとストレスを感じます。
自分の生活範囲に侵入されない距離感を保つべきです。

近すぎず、遠すぎずの感覚でしょう。

city8294さん

嫌ならやめたほうがいいでしょう。同居をはじめたらなかなか出て行くことはできません。
もっと後でもいいのでは？

neorio_pさん

同居しなくてもすむなら、しないに限ります。

料理らしい料理もできずレトルトとカップラーメン好き、掃除はテキトーでいい加減なだらしない姑と同居しています。こんなにだらしない姑とはしらなくても、同居は嫌だったのですが家のローンなどの事情もあり、子供を見てくれるというので仕方なく同居してしまい、結婚から8年余り後悔の日々。

花が好きという割りにはうちの庭もちっともキレイじゃなく、ホントにぐちゃぐちゃ。
でも好きでいじってるみたいなので私は手を出せません。最初のころ、かわいい植木鉢や鉢植えをプレゼントしたのですが、家の隅でほこりをかぶっていたり、ホコリまみれのドライフラワーが入っていたりします。かーなーりー、私としては許せないだらしなさ。


私も家事が嫌いではないので共用しているお風呂やキッチンはマメに掃除をしたり、食事は自分で作り２階で食べて暮らしています。それでも非常にストレスで発狂しそうですマジ。結婚前はインテリア雑誌を見るのが大好きでしたが、結婚後はインテリア雑誌を見ると現実が悲しくて泣けてきます。

家の周りも汚いしいつも一階のリビングも汚くて…片付けてあげても物を捨てられるのが嫌みたいで、ムッとされますから。掃除も片付けもかなり苦手なんでしょうね。私としては家に帰るとどっと疲れます。そんなこんなで性格は悪くなる一方。

どんなに掃除しても、結局自分の思い通りにはなりません。出て行くことと離婚のことばかり考えながら8年過ぎてしまいました。商売をしていていろんな方と話す機会が多いのですが、同居してよかったという話は、姑さんが家事が得意で嫁が仕事をしているパターンが多いです。

sasamitomomolifeさん

完全分離型の二世帯同居しています。
そこまでお姑さんのことを受け付けないのなら同居しても上手くいかないと思います。
ただ自分達だけの家を建てたら、将来は結局完全同居になるというのなら、
はじめから完全分離型の二世帯を建てた方がいいと思います。
玄関だけ一緒というのは完全同居と同じです。
完全分離型なら揉めても逃げ道があります。
揉めたら会わなければいいだけですから・・・。
あちらはコミュニケーションをとりたいので、会わないという事態になるくらいなら、
めちゃくちゃな行動を控えてくると思います。お姑さんも我慢をするというわけです。
揉めたときの交渉に完全分離は有利です。
でも完全分離でなかったら、嫁がかなり理不尽に我慢することになると思います。
もう全く違います。
ただ二世帯の場合、条件として、土地と建物の名義はご主人にしてもらうことです。
でないと、相続のとき、同居という負担をしておきながら、兄弟姉妹がでてきます。
その条件をのめないのであれば、永遠に同居はありえないとハッキリと断ることだと思います。
綺麗ごとではありません。
同居して、自分を守れるのは、ご主人でもなく自分だけです。
できることできないことは明確にすることは決して悪いことではありません。

ebisuhane414mitimitoho1012さん

私は結婚当初同居そして今は敷地内同居をしています。

質問者様が同居する前から「価値観が違いすぎる」と思っているのなら今はまだ同居の時期ではないと思います。
もう少し離れて住み・・少しづつお互いが歩み寄り・・「あ～～これなら少しはましかなっぁ？！やっていけるかも！！」と思ったときに同居する。
それか同居せざるおえなくなった時にまた考える。の方が良いと思います。

今の時点で家を建てたなら・・絶対後悔すると思います。

今からの生活上でも離れていても色々な事があると思います。
その時にお互いが何処まで譲り合えるのか？！で同居の時期は決めるべきかな？！

今の不安のままの状態で家を建て同居されてもうまくいかないかな？！

同居を前提なら・・今から我慢をするのは程ほどにしておかないと・・（不満はとりあえず旦那様から伝えてもらい・・相手の様子も旦那から聞く）心の準備をしておかないと病気になりかねません。
良い意味で開き直らないと・・本当に病気になってしまいます。（今から価値観が違いすぎると思っておられるなら特にそうです）

今うちは隣に住んでますが・・顔を会わせるのは本当にたま～～～にです。お互いに気を使いすぎると長続きはしません。

旦那様とじっくりお話されてくださいネ。

ku57577さん

絶対反対です！！

私は敷地内同居ですが、後悔しています。。。。

同居に踏み切ったのは、自分自身、人間関係はいたって円滑で、何でもよい方向に考える
楽天家・・・だと自覚していたからです。
周りからも「　あなたは　誰とでも上手くやっていけるわよ！」などと言われる程でした。。。。。
介護も当たり前だと思っていました。

又、姑も舅も優しくて、ちゃんとしている人だな～と好印象で
一点も曇りなく同居を希望しました。

しかし、実際に　同居してごらんなさい・・・・カーテンの隙間から監視はされるは、　
　自分の価値観以外は認めないわ。
　気に食わないと不機嫌になるわ
　自分の考えは絶対正しい！
　自分の子育ては絶対正しい自分の子が(旦那)最高！
　自分たちの食生活が正しい、朝はご飯で昼はパンをたべるべし（なんじゃそら～）
　

・・・・じんましん、私もできました。カルイうつにもなりました。
　やはり同居で住んでいる友達もじんましんが　できた
後に別居しましたよ。

すべては価値観の問題だと思います。。。
姑たちの価値観は絶対に死ぬまで変わりませんからね！！！！

悪いことはいいません・・・ことわってください！理由→
お母さんの老後にもお金がいるので２世帯同居に掛るお金は遠慮しときます！と

ご主人、１人っ子とのこと、同居して嫌になると介護もしたくなくなりますよ。

nigirikoniginigiさん

私は、あなたの姑さんと全く同じような人と同居しています。

私もあなたと同じように、家事もこなし、食事も全て手作りです。

この私がはっきり言わせていただきます。同居はしてはいけません。
私達家族は、崩壊寸前です。
姑にいくら言っても、価値観・習慣が違うので、分からないのです。どれだけ不快感を与えているのかが・・・

絶対に、同居は避けるべきです。

yuuchandesitaさん

やめた方がいいと思います。
価値観の違いは決して埋まりませんし、立場的にあなたが我慢しなければいけない感じですよね。

うちの場合は逆で、私は家事は適当に済ましたいタイプだけど、一人暮らしの義父は雑草一つ生えているのが世間に対して恥ずかしいと思っているタイプです。それを家柄がいいと言い切ってしまう義父なので、電話一つがストレスになります。
今は、３０分くらいの距離で別居していますが、将来あの家に住むと考えただけで憂鬱になります。

あなたはあなたの夢のマイホームを建てて、姑さんがどうにもならなくなったらその時の状況で考えればいいと思います。売ってしまえばいいんだ位の話で建ててしまえばこっちのものですよ。その実家をたとえ今建替えしても住めないし、１年後も今と同じ状況かどうかわからないし・・・
今住めない家に大金を使うことはないと思います。価値観の違う人とは永久に平行線だと思います。

よく考えて、話し合ってくださいね。

jyuusimatu_jyuusyokuさん

一人っ子なのでいつかは同居　という　そうしなきゃならないシステムがそもそも無理なんだと思うんです
子供はおやの面倒をみるためにいるみたいですよね　嫁は介護するために結婚するみたい
私は結婚後　間もなく同居になり　自分はこの意地悪い年寄りの下の世話をするために
結婚したんだ　と気づき　うつ病になりました

あなたも心配しているようですが　「不潔　」　
これにはどうしようもなく　フラストレーションが溜まり　言うに言えなくて　じんましんがでて
もう１年　出続けています　
自分では不潔だって言う自覚はないです　むしろ　きれいにしていると思っています
違う常識で生きているのです　
そして　２　ですが　自分を正当化してますよね　これも同じです
自分は決して手抜きではない　だらしないわけではない　と自分に言い聞かせ
どんなことでも間違っていないし　もし違ってたとしてもそれは知らなかったんだから
仕方がないこと。　ぜんぶ自分を正当化します　

姑の世代は　戦中だったり戦後すぐだったり　辛抱が当たり前　同居は当たり前
残念ながら　プライバシーを尊重するなんて　ミジンもない時代です　
姑のいじめに辛抱して生きる一生なんて　現代の教育をうけてそだった私たちには無理です
そこだけ昔のやり方なんておかしいし無理があるんです　
同居は誰も幸せにしません　

私たちも　建てたばかりのこの家を捨て　出ることにしています
あとは　お金ですませようと思います
世の中　快適はお金で買う時代です　
同居すると　夫婦仲もおかしくなります　
間に挟まり　辛い夫　嫉妬する姑　泣く嫁　

３か月で具合悪くなると思いますよ・・・・　

pom_pom_pearlさん

私の主人も転勤族で、実家から離れて住んでいます。

２世帯住宅の件は、お断りした方がいいですよ・・・。　「帰省した時に使えるし」って、聞こえはいいですけど　一度建ててしまえば　理由①②は勿論のこと、あなたの”理想のマイホーム”や、理由③番のような事は言っていられなくなりませんか？

私事ですが、数年前、主人の実家が家を建て替える際に、上の階に私達夫婦の住まいも作ったらどう？　と、義両親から提案がありましたが、転勤を理由にして断りました。

同居しても、あなたにいい事はありませんよ。
ただでさえ価値観が違うのです。
せっかく転勤のあるお仕事ですから、お義母さんには健在でいてもらって、盆や正月に帰省する・・・くらいの距離を保つ方が上手くいくと思います。　

momo_ringo_0209さん

私も同居はまだですが、一人っ子長男の旦那と味覚や価値観が違うだけでなく我侭な姑なので気持ちはよくわかります。

でも個人的な意見ですが、今は価値観以前に金銭的にも二世帯を建てるべきじゃないと思います。
今はそこに建てても住めないわけですから、賃貸とローンと抱えるのは無謀だし、家は年々設備が良くなるのと使ってない家は傷みますから、実際こちらに戻ってくる時に考えればいいのでは？
それとうちの姑の例ですが、将来的に不安があり息子に世話になるとは思うけど、自分の育った所を離れる気はないようなので、年寄りはそういう傾向があるので家をこっちで勝手に建てて入ってくれるかという問題があります。
どっちにするとしても言い方は悪いですが、都合よくご主人も転勤になってることだし、体が少し弱って気持ちも弱ってきてからでも十分間に合うので、それまで貯金を頑張って家は保留しといたらいいかなとも。

yukisyumaさん

絶対に同居はしないほうが良いと思います。

＞①以前にも相談させていただいたのですが、義母が、家のお掃除が出来ず（しない？）、ものすごく、家の中が汚いこと。

同居すれば、これがすべてです。

私の義母も掃除はしないです。そして、すべてにおいてルーズです。

私も同居を考えたときがありますが、想像すればするほど無理でした。

　・朝掃除をして出かけても、日中散らかしてしまうので、まるで私が何もしないみたいに見られる。
　・仕事を終え、帰宅すると、部屋が汚く、嫌だ。
　・時間にもルーズ。
　・お金にもルーズ。
　・病気になっても、私たち夫婦の言うことは絶対聞かない。
　当然、老後の介護も難しい。
　
　今の段階で私は、義母との同居は考えていません。
　だけど、最後は同居かも・・・・・


　同居にはデメリットだけでは無いのは分かっています。
　絶対メリットもあります。

　貴女もよく考えてくださいね。