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息子が結婚式をします。 お金の事はあまり言いたくないのですが、初めての事で分...

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ID非公開さん

2016/1/1414:13:30

息子が結婚式をします。
お金の事はあまり言いたくないのですが、初めての事で分からないため教えてください。
男親として、負担するべきものを教えてください。

1私ども夫婦のレンタル衣

装代(着付け代含め6万)
2私ども夫婦の当日の飲食代(金額は聞いておりません)
3こちら側の親戚の交通費や宿泊費(県外の方もいますので全額負担ですと5万程)
4いくらかのお祝い金

当初、年金生活で毎月ギリギリの為お金は出す予定なく、お祝いも渡す予定はありませんでした。
しかし嫁のご両親から50万程お祝い金を受け取ったと息子から報告があった事と、こちらの都合上(私も息子もお金がなかった)結納をしなかった事を古くからの友人に世間話程度に喋ってしまった所、少しでもお金を包んだ方が良いとアドバイスされました。
結婚式は息子たちの貯金と、ご祝儀と、もし足りなかった場合は嫁のご両親が援助してくれるそうです。
私は生活がギリギリなので正直、嫁のご両親とは生活レベルも違います。
それでもお金は出すべきですか。
出すとしたら1番から4番のどれでしょうか。

補足結納は嫁のご両親の意向は聞いておりません。
仮に、したいと言われてもできるお金はなかったので、結納については今日まで話題すら出しておりません。
現代でやる方も少ないと聞きました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

katsui25saiさん

2016/1/1416:28:56

皆様の回答と貴方の返信を全て読みましたが親として最低ですね。
私の実家も裕福ではなかったし主人の実家は私と出会う前に色々とあり年老いた義両親が共働きをし生活をしてました。
それでも義父は私の両親は結納は、どう考えているのか?と心配してくれ私は主人から事情を聞いていたから結納はしなくていいと断り両親に事後報告しましたが両親も結納はしなくていいと納得してくれました。
するか、しないかは男側で決める事ではありません。
うちも両家とも裕福ではなかったのに義父は主人に300万を祝いとしてくれました。
主人が生まれてから義両親がコツコツと主人の結婚費用にと貯めたお金です。
1は貴女方御夫婦が着られる費用ですから祝金を渡さないなら自分で払うべきではないですか?
2も同じです。
貴方は年金生活でとか言われますが子供を生んだ時点で何時かは結婚すると考えて少しでもと貯めるのが親ではないでしょうか?
自分達は1円も出さないで息子さんに老後は援助してもらうことになっていたのに嫁が反対したって当たり前ですよ。
息子にお金をかけた?
それは親の責任です。
嫌なら子供を生まなければって話ですからね。
家と家の繋がりとか言いながら自分達の都合ばかりですよね?
息子が勝手に結婚式をするとか発言されるのが自己中の証拠だし本当に息子さんの幸せを祝えない証拠では?
そして大切に育てられた他所様のお嬢さんを嫁にという気持ちがないから言える言葉ではないですか?
そんな勝手な義両親の為に自分等の生活を犠牲にしてまで援助をと思う喜徳な嫁なんか今時いませんよ。
貴女方に援助するなら息子さんの稼ぎでは無理でお嫁さんも働かなければならない訳ですよね?
結婚という節目に誠意の欠片も見せない義両親への仕送りの為に働いて家事もして子供が生まれたら育児もしてなんて、
そんな気にはなれませんよ。
自分等の生活と幸せが最優先です。
それに子供を宛にするのが悪い!
うちの両親も義両親も自分等の事は自分等でするから御前達は夫婦仲良く自分達の幸せを考えなさいという人でしたから
互いの父親が亡くなり母一人同士になり
ましたが金銭的援助は無理でも何かあれば助けなければと思っています。
貴方は出来ないが息子には頼りたいで自分達が出来る限りをしようって努力がないですよね?
まぁ返信を読む限りアドバイスも受け入れないみたいですから貴方が思う様になさり、お嫁さんに嫌われ息子さん夫婦と疎遠になるしかないのでは?
私が嫁なら援助もしないし老後の介護も御断りですし関わりたくないですから。

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質問した人からのコメント

2016/1/20 21:39:20

嫁側からの率直な意見ありがとうございました

ベストアンサー以外の回答

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today_windyさん

2016/1/2016:15:49

あれれれ・・自分たちの衣装代や自分たちの食べる料理代、自分の身内のご招待にかかる費用などは自分たちで払うんじゃないの,普通。自分達の食事代を相手の親に出してもらって,それでのうのうと食ってくる・・・なんていうのは、普通はないでしょ

基本的には,最近は結婚式も簡素化されてきているとはいえ,基本的には「両家」のものなので,両家でバランス調整しながら内容を決めるものです。
かわいい子供の結婚式に恥をかかせちゃ可哀そうだと思えば,相手の対応とだいたいバランスのとれた対応をしてやるのが基本です。

普通はどうかときかれれば,お金があるとかないとかは関係なく,これが普通です。結納も元々は相手先様への「お支度金」の名目ですので,「最近やらない人も多い」で済ますのではなく,相手先様が十分ご納得いただいているのかどうか,その意向を損なわないように確認したうえでなしでやるという姿勢が大切です。



しかし、それでもお金がないのであれば,あとはどこまでできるかどきる範囲でやるということでしかありません。
そしてできないところは,礼を失する部分ですので,相手に感謝して恐縮して,頼るしかないでしょ。

「割り勘にしましょ」と言ったときに,相応の負担が払えないといわれたら,仕方がないので,払える人が負担するしかないわけですけど,払えない人は、代わりに払ってくれる人に対して、お礼やお詫びをする必要があるのと同じことです。

1~4は当然自分達で負担すべきものです。それができないならだれから泣きつくしかありません。そして,肩代わりしてくれた人に感謝しなければなりません。

「どれを払わずに済ませるか」・・と考えるのではなく,「本来自分たちで払わなきゃならないものを人に払ってもらうしかない」というふうに考えるべきだと思います。

sneirintさん

2016/1/2011:51:12

結納を世間一般でやらないと聞いたからではうちも…は理由にならないないと思います。
大事に育てた娘さんを嫁にもらうのならそれ相応の気持ちを示すのが結納ですので。

あちらのご両親はお金の無いところへ嫁に出すのは不安でいっぱいでしょうが、お嫁さんがそれでもあなたの息子さんと結婚したいと言ったのでしょうね。

娘の幸せを考えて嫁に出すのです。
嫁の両親の意向は聞いてないから出さなくていいとか、出すべきですか?という言葉が出るあたり、結婚が他人事のようでちょっとどうかなという感じです。

それなら婿に出せばいいのにって思います。
それは嫌なのでしょ? なら誠意を示してくださいって話です。

1~4全部出してもいいと思いますが、無いなら、
最低でも4ですね。
結婚式の費用としてではなく、ご祝儀として。

2016/1/1921:48:12

経済的な事情は各家庭で色々違うので一概に言えないと思います。
最低①は出しては、どうですか?

私達の息子は一人っ子ですが…
結婚式は神前で両家の親のみ(心付けのお金)、両家の親族の顔合わせ(会食)の場を儲けただけで費用は7対3にしました。こちらの分は息子の僅かな貯金からです。

私は兼業農家に嫁ぎ田畑をしながら認知症の義父の介護をし看取りました。義父の年金は僅かで主人の給料から持ち出しでした。

家も古いので建て替えましたが主人が定年数年前(私より、かなり年上です)だったので息子との親子ローンです。
家の完成が3月。子供が出来たと報告があったのが、その年の10月。
私達は彼女とは一度も会った事なく家が完成してからの付き合いでした。

両家の顔合わせの時に親子ローンの件、息子の大学の奨学金返還、息子の車のローン(家の完成後、購入)、息子給料の話をして彼女に「それでも結婚するの?」と尋ね「結婚します」との返事でした。
彼女も、その春に就職したばかりで、お金は無いとの事でした。結納の話もしましたが、してもらっても見合った用意も出来ないから…と言われ結納無しです。

結婚式はゴールではないし、その先の生活が出来ないと生きていけません。

50代前半の私ですが…
私自身、複雑な家庭環境で育ち親からは「自分の嫁入り費用は貯めなさい」と中学生の頃から言われてました。定時制高校に通いながら働き21歳で結婚するまでに800万円以上貯めて嫁入り道具
着物一式(和ダンス一杯)家電一式、家具一式、車等、持って嫁ぎました。30年以上前の事で田舎だったので嫁入り道具のお披露目が嫁ぎ先にはありました。

義父の介護と農機具購入とかで生活ギリギリでした。子供手当ては無い時代。息子のお祝い金(お年玉等)は大学入学時に使いました。

息子にも結婚費用は自分で貯めてね。と社会人になった時に言いました。

誰しも自分の子供は可愛いです。
でも、その想いは
お金で計れるものではないと私は思ってます。

mameokaasannさん

2016/1/1919:30:26

我が家の娘も結納はしていません。

新郎からのお願いでした。

まず。ご質問の件。

親として負担すべきもの・・・ですが

御祝い金を同額の50万にした方が今後良好に進みます。

また1と2は当たり前の話です。

3は新郎新婦に任せる箏です。

4は新婦側と同額。

そして忘れていけないのは当日のご祝儀。心づけです。これも式場スタッフなどかなりかかりますから新札をご用意して持ち歩く事です。

2016/1/1918:46:37

息子に貯金がないなら1~4は出してあげるべきでしょう

結納についてはあなた側から嫁側にどうしますかと聞かなければなりません
やらないと決めるのはこちらではなく、嫁側です
やらない前提で聞くのだとしたら、あなた側が謝罪しなければなりません
やる人が少ないとかそういう問題ではありません

しかもできちゃった結婚だったら嫁側の家に行って謝らなければならないことです
それもしてなさそうですね

生活レベルがギリギリって、生活費に貯金を使ってしまったのだったら自業自得ですよね
親として恥ずかしくありませんか

相手の娘さんの身になってみてください

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