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継母として17年尽くして、娘(夫の連れ子)の結婚が決まり安堵している所に 前妻...

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ID非公開さん

2016/1/1807:47:36

継母として17年尽くして、娘(夫の連れ子)の結婚が決まり安堵している所に
前妻から式に出たいと夫に連絡があり、私に相談無く承諾しました。

娘も「会いたいな」と言い、私に対する配慮のかけらも見えません。

結局この親子からしたら、私は家政婦だったんでしょうね
なんか、どうでもよくなってしまい
洗濯機すら回す気力もなく、昨日は仮病で1日寝ていたけど
二人から「大丈夫?」の問いかけは。ご飯の心配の時だけ…
あ~あ、何かバカみたいでやる気が起こりません。

こんな仕打ちが待っているのなら、パートなんかせずに
ずっと好きな事をして遊んでいた方が良かったかな?
離婚しても1人で生きて行くには無理があるから
仕方ないと諦め、この親子のために犠牲になるのかと考えたら
腹が立ってしまいます。

一掃の事、披露宴で暴れてやりたい心境です。
それほど実母と会いたくない私って変ですか?
娘を実子と思い育てたのに、何も解っていない娘に育てた責任は
感じていますが、普通、私に配慮しますよね?

なんなんですか(激怒)

補足沢山の回答ありがとうございます。
皆さまの回答を見て昨晩、旦那に元嫁の出席を拒んだ所
娘のお祝いだから、そこは我慢してくれ!と言われ
私の気持ちはどうするの?と聞き返すと
会場の隅に席を設け誰も解らないから大丈夫!と
まったく意にそぐわない物言いでした。
私なりに継母として、親族にも気を使い娘に対しても実母以上に
尽くしたつもりです、育児を投げ出した女に来て欲しくないのが本音です。
何をどう言われようが、出席だけは拒否します!と言って
ふて寝しました。
この行動はワガママでしょうか?
娘に迷惑?を掛けても譲れないです。

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pipirara07さん

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編集あり2016/1/2505:01:29

私は実父と育ての父と2人いますが、実父が結婚式に出席したいというのであれば承諾するかと思います。
それは育ての父が自分に深い愛情をくれたからこそ、実父が私や母を捨てたことを恨んでいないからです。
そう思えるように育ててくれた育ての父には、本当に感謝しています。
でも老後支えてあげたいと思うのは、育ての父だけです。笑

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ベストアンサー以外の回答

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編集あり2016/1/2505:05:47

誰のための結婚式か考える前に、なんのための結婚式か考えれば、元妻はもとより、旦那と娘さんも間違ってると思います。何が間違ってるって、まず順番が違います。新婦『家族』に相談、次に新郎家族に相談‥でしょう。
そして、もう、
「私のことなんて考えもしないで決められた‥」
という事実は、たとえこれから元妻が出席しないことになっても変わらないので、あなたは決して晴れやかな気分にはなれないのでしょうね。
まして、母への手紙で「私にはお母さんが二人います。育ててくれてありがとう。産んでくれてありがとう」なんて言われたら‥。もしくは、手紙自体がなかったら‥(私は花嫁の手紙は反対派なので‥‥自分の身の上話しを酒のつまみにされたくないのでしませんでした)。

で、冷静に考えてみたんですが、
サプライズで『母からの手紙』を読むのはどうでしょうか?
式場に「サプライズで娘に手紙を読みたい。花嫁の手紙があるならその後で、ないなら最後の方に時間を作ってくれ」と伝えておいて、あなたの本当の気持ちをみんなに聞いてもらえばいいと思います。
「17年間育ててきて、嬉しいこともたくさんあったけど、辛いこともたくさんあった。だけど、あなたを本当の娘だと思って、辛いことも乗り越えてきた。今回、結婚式で生みの母親から出席したいと申し出があり、私に相談してくれなかったことは本当に悲しかった。たった一人しかいない娘を取られ、所詮は継母なのだと、思い知らされた気がした。だけど、私が辛い思いをした分、あなたも辛い思いをして、一人でたくさん悩んだのでしょう。これから、もっと辛いこともあると思う。この度、良き人に巡り会えて、またあなたに家族が増えました。楽しいこともあれば、辛いこともたくさんあります。そんな時は、これからは新郎のお母様を本当のお母さんだと思って、なんでも相談して、家族で乗り越えて行ってください。至らない母ではありましたが、私の娘になってくれてありがとう。愛しているんだぜ!ベイベー!!!!」
ってな感じでどうでしょうか?
もちろん、式の後で新郎のご家族に無礼を詫びて、でもどうしても伝えたかったんだって言えば‥至らない娘をよろしゅうたのんますといえば‥誰も責めたりはしないと思います。
そして、元妻も、そんな話をみんなが聞いてるところで一緒に聞けば、もう関わってこないんじゃないかなと思います。
何もしなければ、娘さんがあなたの気持ちを理解することはないでしょう。大人として親戚づきあいもしたことないから大人の汚さも知らないし、子育ての辛さも知らないし、あるのは幼少期に実母に捨てられて家族や親戚の中で感じた孤独だけ。あなたの気持ちがわかるのは、全部これからですよ。
旦那さんとどうするかはよくよく考えて決めてください。私だったら許せないなぁ。

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2016/1/2502:11:36

別れの経緯や現状の繋がりは解りませんが、旦那と娘にしてみれば、出席させてもいい感じの関係性が成立してるのでしょうね?血の繋がりだけで言ってるんかな?親子で殺し合う世の中で、血の繋がりは意味をなさないのに。貴女の言ってる事は正しいです。
出席させるのなら逆に親族席に座らせて、スピーチのひとつでもお願いしたらどうですか?

2016/1/2501:55:08

せっかくの晴れ舞台なのに
本当に可哀相なのは誰なんだろう
結婚式という形式に振り回され、家族の関係を維持する事が出来なくなるなんて馬鹿げた話です

2016/1/2501:55:05

私は育ててくれた方が大切です。私のことを捨てたクソ男を結婚式に呼びたいとは思いません。あなたの考えは正しい。自分の信念貫いてください。応援してます

mimiusa1010さん

2016/1/2501:32:47

挙式ー披露宴の挙式の方に(チャペルならチャペルに)来るというだけなら親族は前の方で他は後ろの方に席など決まってなく適当に座るんですよね?
たしかにそれなら誰にもわからない、かもしれないですが・・・扉が開いて、振り返ったとき後方にいれば目に入ってくるでしょうね。
挙式のことを言っているのなら、我慢・・・もできなくはないのかもしれないですが、
まさかの披露宴?披露宴は親族が後ろの方だから隅ってどこなのと思いました。
だんなさんの親族も、おむこさんの親族も賛成なんですか?!
信じられない・・・

娘やだんなが夢見がちな話をしたとしても、
周りのだれも反対しないなんて・・・
披露宴は家と家の~とほかの方もいっている通りですし、
これからずっとおつきあいをしていきたい方だけにすべきです。
変な席次は後々陰であれこれいわれるものです。
まぁたいていは直接本人の耳には入らないでしょうけど、
それをよしとする親ではいけないと思います。
どうしてもなら親は行かない二次会に呼ぶくらいにしてもらえばいいと思います。
二次会だって充分幸せな様子がみれると思います。

ということで娘さんのためにもここは譲らないでください。

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