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37歳の男、一児の父です。妻が調子に乗ってやりたい放題です。母も私も我慢の限界...

common0_0senseさん

2008/3/2913:09:12

37歳の男、一児の父です。妻が調子に乗ってやりたい放題です。母も私も我慢の限界になってきました。
妻が改心し、家族の和を取り戻すにはどうしたらよいでしょうか②

(①からの続き)
これ以上妻の立場が悪くなると、妻が困るだろうと思い、ある日私は妻に言いました。
家族みんなが妻のせいで苦しんでいる、と。
そうしたら妻は突然泣き出し、今の一番の悩みは私を支配しようとするあなたのお母さんのことだ、と言い始めたのです。
まるで私には悩みがないとでも言いたいのでしょうか。そして、一番つらいのはアナタが私の悩みを
わかってくれないことだというのです。これには仰天です。では、妻は私の悩みをすべて理解しているというのでしょうか。

私だって悩みはあります。そして妻は私の悩みをすべて理解しているとは思っていません。
妻はいつも自分ばかりが大変だと思っているのです。
自分ばかりが我慢してつらい立場にいると思っている。
私は外で仕事をしています。家庭にいるのとは大違いの真剣勝負です。
母だって妻には相当我慢しているのです。
上記を言ったら、自分勝手なことに気づいた妻は黙りました。それで妻は改心すると思っていたのです。

我が強く、私達に対して全く思いやりないばかりか、感謝の気持ちも全く感じられない。
育児でも紙おむつで楽をし、結婚当時から別居で楽をし、それが当たり前だと思っている妻。
母は結婚当時から父の両親と同居しており、それはそれはつらい思いをしていたようです。
母は、妻にはこんなつらい思いをさせまいと、一生懸命気を使って妻を立ててあげているのに、
そのことに妻は全く気がつかず、母の気遣いを当たり前と思い、どんどん調子に乗っています。

3週間電話にでなかったあと、母は妻に対し、電話にはすぐにでるようにと諭したのが
気に入らなかったのか、今日で7週間も両親は孫に会えていません。
こんなに長い間、孫に会えなかったことは今までなかったことなので、両親が気の毒でたまりません。
私1人で連れていくのは無理です。

私が妻に望むのは、両親に常に感謝し、母からの電話にはなにがあってもすぐに出て欲しい。
母の気遣いに感謝し、敬って欲しい。母を怒らせないように気を使って行動してほしい。
妻の一方的な価値観のみを押し付けるのではなく、母の価値観も受け入れ行動して欲しい。
家族の和を取り戻すにはどうしたらよいでしょうか。

補足急な出張でしばらく留守にしていたので帰ってきてこんなに回答いただいてびっくりしています。
これから読ませていただきます。
ありがとうございました。

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koto150さん

2008/3/2913:37:40

私は年齢的にはお母様より妻に近いので、客観的に、私があなたの妻、嫁の立場になら…と考えてみました。

正直、週に何度も電話をされると、うっとうしいです。お互い気を使わないようにと、せっかく別居したのに、
これじゃあ同居と同じです。気心の知れた友達ならともかく、頻繁に誘い出されてもしんどいです。
外に出かけたりおしゃべりが好きで、外交的な人ばかりではないことを理解してもらいていです。
孫に頻繁に会えないのは寂しいと言われても、月1、2回も会っていれば、充分です。
旅行中父親や心配だから電話しろ?それなら自分がすればいいではないか。なぜ嫁に言いつけるの?小間使いじゃないんだよ。
紙おむつで楽をしている?母親がそう言っていたんでしょう?今時はほとんど紙おむつです。
布おむつよりあらゆる面で優れている紙おむつを使って何がいけないの?
一人で育児をしているのに少しでも楽な方をとって何が悪い?徒労をしろというのか。
別居で楽してる?母親が同居で大変なのを知っているからこそ、別居にしたんでしょ?
それでも頻繁に用もないのに連絡してきて、いちいち詮索して、
自分が苦しい目にあった同じことを嫁にもしていると自覚してよ。
(妻が一番の悩みはお母さんが自分を支配しようとしていること と言っていることからも、明らかです。)

一人で孫を両親に連れて行くのが無理?何が無理なのさ。育児を完全に妻におしつけているからそんな言葉が出るんです。
嫁は、嫁いだら、味方になってくれるのは、夫しかいないのですよ。
そんなあなたが両親の肩をもったら、妻はひとりぼっちです。
家族の和を取り戻したいなら、あなたが両親の言い分を蹴ってでも妻の言い分を聞くこと。
用事のない時以外、母親には嫁に電話などをしないよう強く言うこと。
奥様はあなたに言わないで、そうとう我慢されたんだと思います。お母さんはすぐに不満をあなたに言ったかもしれないけど。
気の毒で仕方ないです。私がその妻の友達なら、そんな思いやりのない夫とは離婚をすすめます。

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ベストアンサー以外の回答

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mld41862さん

2008/4/602:30:20

完全にご夫婦の考えがすれ違っておられるようですので、お互いに満足のいく方法はないと思いますが、
旦那様が本当に家族の和を取り戻したいのであれば、旦那様御自身がもっと譲歩なさった方がいいと思います。

もともと旦那様は、他人である奥様に、ご自分の実家との橋渡し役を望まれていたようですが、
そもそも実家との橋渡しというものは、実の息子である旦那様の方がするべきことなのではないでしょうか。
お母様とは十分な信頼関係もおありでしょうから、例え仕事等で忙しくても、それはしんどいことではないと思うのです。
もし旦那様が、ご自分の仕事や生活で手一杯で、実家と連絡を取り合っている場合でないのであれば、
奥様も休みのない育児をなさっているわけですから、ご無理ということになりますよね。
それでは状況は変わらないと思うのです。
ご実家と連絡を密に取りたいのであれば、週に1度でも2度でも、ご自分でなさってください。
そしてお母様の愚痴を聞いて差し上げ、常に感謝の気持ちを伝え、ついでに奥様のフォローもなさったら、
随分変わると思いますよ。

私自身、主人の実家のすぐそばに住んでいますが、全く干渉しない義父母であっても、ちょくちょく御近所で
出会って、話の流れで出かけ先を聞かれたり、スーパーで買い物中に目撃されるのは気持ちのいいものではありません。
ですから、あれこれと干渉される(気にかけてくださる)お義母様と距離をおきたいのは、普通の感覚だと思いますよ。
奥様ご自身が嫌がっておられるのでしたら、旦那様が個人的に連絡を取って、うまく橋渡し役をなさってください。
譲歩というのはまずは1歩からです。1歩譲った方が負けではないのです。1歩譲ったことによって状況が好転することも
あるかもしれませんよ。

泣いて訴えた奥様が調子に乗っているとは思えません。旦那様やお母様と同じように苦しんで、ご自分の気持ちを
理解してもらえないことを嘆いているのです。たとえ理解はできなくても、それをわかってあげてください。
価値観を受け入れて欲しいならば、まずは奥様の気持ちを受けとめてあげてください。
旦那様が数少ない解決の鍵を握っておられることは確かです。頑張ってください。

2008/4/602:26:43

マジウゼェ!
こいつ、マジでうぜぇぇぇぇぇぇ。
親子でうぜぇ

自分大好き、ママ大好きは分かった!
それから親子でガキ臭ぇってのも分かった!
いきなり学費の事とか聞く無神経な母親に、貧乏人だからホテル用意してやったとか言われても
そんな恩着せがましい行動に感謝しろとか言われても無理だろ?

>私が妻に望むのは、両親に常に感謝し、母からの電話にはなにがあってもすぐに出て欲しい。
>母の気遣いに感謝し、敬って欲しい。母を怒らせないように気を使って行動してほしい。
>妻の一方的な価値観のみを押し付けるのではなく、母の価値観も受け入れ行動して欲しい。
って、どんだけママが好きなんだよ!

>私1人で連れていくのは無理です。
無理じゃなくて面倒なだけだろ?

嫁の実家も大好きなママに行くなって言われてるから行かないんだろ?
自分はなにもしないで、嫁に全て押しつけてそれでママは悪くない、嫁が悪いって
よくもまぁこんなにつらつらと言えるな?
そっちに一番驚いたわ。

お前はムカつく嫁と大好きなママの為に何をした?
何にもしてないんだろ?自分は悪くないから。

mmkc777さん

2008/4/600:04:44

あなたのような方を世間一般にマザコンと呼びます。

2008/4/523:42:06

てか、この人rural024さんと同一人物で釣ってるんじゃない?
はぁぁあぁぁ。
疲れた。
ご自由に。

編集あり2008/4/523:54:52

過去の質問も含めすべて拝見させて頂きました。

質問者さまがご両親を大事になさるお気持ちは美徳であるとは思います。
が、貴方が奥様にして欲しいと思っている事を奥様のお母様にして差し上げていますか?
ご自身に出来ない事を奥様に強要なさってはいませんか?

また、奥さまがご実家に帰る際の表記で
年に一回里帰りをさせてやっている
4日も実家にいる
などとおっしゃっていましたが、そこに質問者さまのすべてが詰まっているように感じます。
奥様がご実家に滞在できるのは一年の中で4日だけで
質問者さまのご実家には頻繁に顔を出し、かつ宿泊をしろ
と言うのは、薄情な旦那さまだと感じました。

私も遠方から嫁いで参りました。
主人の実家も歩いていける程度の近所にあります。
ですが、義母さまが大人である事もあり特に干渉してはきません。
そして何よりも主人がキチンと私を庇ってくれます。

家族の中でも親子は血の繋がりがありますが、夫婦は他人同士です。
ご両親を優先したい気持ち、大事にして欲しい気持ちは理解できますが
まずは、他人同士である夫婦を優先なさった方がよろしいかと思います。
旦那さまが奥様を擁護されなければ、奥様は四面楚歌です。

質問者さまのお母様が色々と気を使っていると言うのは分かりましたが
質問者さまは奥様に何をして差し上げましたか?
奥様が嫌がっている内容に対して、何かなさいましたか?
真中に立つ立場ですから奥様に歩み寄りを促すだけでなく、お母様にも遠慮を促すことは出来ませんか?
奥様の一方的な価値観とおっしゃっていますが
奥様からしたら、質問者様やお母様の価値観も一方的に感じているかも知れませんよ?
価値観なんて人それぞれ違って当然なんですから。



え~
ぶっちゃけ
私だったら、主人の実家からそんなに頻繁に電話があったら嫌です。
お出掛けも頻繁じゃ嫌です、面倒だし、気を使うし・・・。
色々と持ってこられる食品も、あんまり回数が多いと迷惑だし、お返しとか悩みが増すし!
生モノだと夫婦二人家庭だと、自分で購入したものと消費するのが大変です。
相手が気を使ってくれているのがわかるからこそ、迷惑ってのもあるんじゃない?

それから紙おむつですが
うんちょすのたっぷりついた布おむつを洗濯して
花粉と黄砂にまみれた野外に干して使用するのが
経済的で安全とは思えませんけども・・・?
ご自身でお世話してみてからおっしゃって下さいね♪


過干渉なお姑さんと、言いなりなマザコンかつ自分大好きなで
布おむつが当然で、両親と同居が当然って考えてるガキとは
家族になりたくないってのが本音ですけどねぇ~
私の大好きな旦那さまと義母さまは大人で良かった★

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