相手の過失で妊娠してしまいました。２人とも大学４年生です。ですのでどちらの選...

ballet810purieさん

付き合っていたのでは中に出されてしまっても、あまり強く何かはいえないかもしれませんね。
一方的に相手の方が想いを寄せ、強姦されたのなら別ですが。。。
しかも大学４年生なら、お互いに責任も必要とされてくると思うんです。
付き合っていたのだから、相手の両親に謝罪を求めるのは変だと思います。
大人で付き合うというのはそういうことなのですから。

ですが、彼氏さんにももちろんあなたをそうしてしまったのには責任があると思います。
ですから、もしこの人とはともに生きてはいけないと思うならシングルマザーとして生きていくのが妥当だと思います。
子供という１つの生命に勝手に終止符を打つのは最低だと思います。
裁判になってしまうかもしれませんが、彼には中に故意的に出したという自覚がある以上、養育費をはらってもらう権利はあるはずです。

決してあなたの都合なんかで１人の命を消さないでください。

paulfwillsonさん

寝てる間って、睡眠薬でも飲まされたんですか，服用してたんですか？
同棲してたんですか、同宿してたんですか、たまたま酔ってそのまま彼の部屋とかで寝たとか・・？
状況によっては強姦罪ですし、状況によってはあなたにも過失があったとされますし、場合によっては合意の上ですね。

で、どうするべきなのか。

強姦なら強姦罪で告訴してください。
ただ、たとえ強姦でもここまで結婚の話が出ているのならば、あなたも同意していたとされ、起訴は無理でしょうけど。

あなたがシングルマザーとして頑張れる、協力も得られるのならもちろん、お子様を産んで頑張ってくださいといいたいです。
妊娠しづらい体質ならばなおさらです。
ただ、質問文からはご自分の胎内に宿った小さな命に対しての想いをかけらも感じません。
そういう状況では、やはり・・・書きたくない言葉ですが・・・しかないでしょう。
お医者様ともよーくご相談ください。

chirichiriwatchさん

寝ている間にセックスされても気がつかれないんですか？それって、ありえるのかな？
普通は起きるんじゃないでしょうか？女性は性行為においては受身なので、性行為の時には自分から避妊具を男性に
渡すなどして、自分の体は自分で守ってください！男性が避妊したくないと言うときには性行為をしないこと！
今回の場合は相手に１００％過失があるとは言えません。
相手のご両親が結婚して産んでという要望がないと書いてありますが、人に頼まれて子供を産むのは間違っていると思います。
子供を産むかどうかは、あなたと彼の二人が主体となって決めることなので、あなたと彼が結婚してやっていけるのかを決めましょう。ご両親はせいぜいそのためのアドヴァイスしかできません。

彼のマザコンもどの程度かわかりませんが、母親を大事にすること自体はとても良いことですよね。
べつに２１時に寝てても、あなたがとやかく言うことではないのでしょうか。彼らにとってはそれが習慣ですし、
大事なときには一睡もしてはいけないわけでもないでしょう？
「話し合いたいのでいつお電話しても良いですか？」と聞いて、次の話し合いまでに彼らにも意見を整理される時間を与えましょう。相手のご両親もちょっとおかしいようなので、何について話せばいいのか、わかっていないのかもしれませんが。

妊娠しづらいといっても、ちょっとした体調の変化で妊娠しやすいときもあるのです。生理でも、自分が気がつかない程度の
ストレスで遅れたり早まったりしますよね。人間の体調ってそんなもんです。

人間の主体性を尊重せず、人間から考える力を奪う宗教はダメダメ宗教です。
彼には宗教だけでなく、いろんな物事について考える力がないと思います。もし結婚しても、日々の小さな出来事から
すでにずれがあると思うので、彼とうまくいくほうがおかしいと思います。

２年交際していたから、結婚して出産しても良いかな、と思われたそうですが、正式に婚約するまでは、なあなあに
しないのが普通だと思います。私なら正式に結婚して籍を入れるまでは、性行為の時には避妊します。

彼とはこの際きっぱりと別れたらどうですか？こんな人間と生活しても幸せにならないと思いますし、もし結婚して
子供が生まれても、子供の細々としたことを話し合えるような相手ではありませんもの。
赤ちゃんには申し訳ないけれど、あなた一人で生んで育てていく覚悟がないなら、今回はあきらめたほうが良いのではないでしょうか？

あなたはまだ若いので、彼と別れて、反省して、次は誠実な男性を見つけてください。

hisaoptm2006さん

大学4年生ということはお二人とも成人しているわけですよね。
であれば、当然のことながら大人として御自分たちの行動には自ら責任を負うべきですよね。
「相手の過失で妊娠してしまいました」「謝罪の言葉が今までありません！」という文面、大人の発言としてどうかなぁと思います。
どちらか一方だけに責任があるというのは、誰に対しても説得力に欠けます。大人としての言動を示す良い機会です。

guriikuraさん

まず適度な改行お願いします。

お互い合意の上のことですから、彼の過失でって言うあなたもかなり問題だと思います。
まず最初にそのような態度をとったのであれば、相手に不快な思いをさせたのは否めないと思います。
どう避妊してもどう失敗しても「性交渉する＝妊娠する」という可能性は必ずあるのですから。

その他の話を聞けば、それが真実でならば私なら結婚はしたくないですね。
結婚とはお互いがするものではなく、親族も関わることです。
安易に結婚はしない方がいいと、私は思います。

ただ、「結婚しない＝堕胎する」と考えているのであれば、それはそれで一つの命を殺してしまう
ということになりますから、本当によく考えた方がいいと思います。

それから、”妊娠させられた”という考えは捨て、彼や両親と話をされた方がいいと思います。
まずはそれからです。

chopin6868さん

無理に結婚して一緒にならない方がいいと思います。
すでに恋愛関係は破綻していませんか？
産むならシングルマザーで育てた方がまだいいと思いますよ。
彼の性格や家柄のことも考え、堕胎するのもまた一つの選択肢ですね。
堕胎はあなたの一生を支配しうる重大な心の責任を負うことになると思いますが…。

ただ相手や相手の家族だけを責めるのはお門違いだと思います。
人生、まいた種はすべて自分で刈り取るように出来ています。
因果応報、そういう家柄の人と出会う運命の種をまいたのもあなた。
質問を読んでもどちらかだけが一方的に悪いとは思いません。
謝罪を求めて騒ぎ立てるよりも今後の自分の方向性に冷静に向き合いましょう。
シングルになった場合の養育費、堕胎のための手術費、など問題は沢山ありますよね。
謝った、謝っていない、なんていう問題はもう今は小さすぎます。
今後のことを冷静になって話し合ってください。
責任は二人にあると思います。

iyokan1129さん

ここまで文句があるのならば、結婚は絶対しない方がいい。家庭環境は、根本的に常識が違いますよ。
彼の家庭が悪い、自分の家庭が良い、そういう事でもないし、宗教の事もこの場で出すのも良くない。

セックスも、お互い様、あなたの言葉を鵜呑みにした彼も甘い、妊娠しづらい、なんて言ったあなたも甘い。何で妊娠しづらいなんてわかるんだ？
産むのなら、あなたのご両親に力を借り、精一杯育て愛して下さい。
結婚はしない方がいい。偉そうな事は言えませんが、皆さんの意見にも頷けます。ご両親と、よく話し合って下さい。

peachnaaさん

質問に対し回答します。私なら結婚しません。
やはり相手と家族に大切にされるべきなのに、先が不安ですね。
ただ赤ちゃんに罪はありません。赤ちゃんは守ってあげたいです。
頑張って下さい。

fujilovefujiさん

皆さん質問者さんを批判してますが、補足の内容が本当だとしたら私は彼氏が100％悪いと思うんですがf^_^;
きっと「妊娠しにくい」って聞いてたから試しに寝ている間に中出ししちゃった～とかなんじゃないんですか？起きてるときなら避妊してたんですよね？
彼女が寝ている間に自分のワガママで避妊せずにセックスするような男は人間性を疑うので、絶対に結婚はやめるべきだと思いますよ。彼も彼の家族も普通じゃないです。

abcdefg_100000000さん

ダラダラとしたわかりにくい長文も不快ですが、内容もヒドイですね。
「相手の過失」がどういうことなのか説明してほしいものですね。
「危険日なのにゴムをつけてくれなかった」とかそーゆー感じ？
とにかくエッチしたアナタにも責任はありますよ。
妊娠しにくいカラダだからと楽観してエッチしてたんでしょ？
彼氏の「妊娠しないと言った言葉に責任持て・・」というのはある意味正しいと思いますが。

「教育方法がどうなの？」とか「私の両親に謝罪するのが普通。」とかヌカシしてますが、
アナタの言ってることは自分のバカを棚にあげて無茶苦茶言ってるだけです。
あまりにも自己中というか支離滅裂でアドバイスする気にもなりません。
アナタに同情する人なんていないと思います。１人で悩んで解決して下さい。

torinikunikunikuさん

相手の過失ってなんですか？強姦されたのであればそういうことになると思います。
そうでないならそれは合意です。

謝罪ってなんですか？
ご自分の意思でそういうことをしたんでしょう。
子供ができたら相手のせい？相手の親が悪い？
厳しいことを言うようですが、あなたの考えが変わらない限り、状況がよくなるとは思えません。
読んでいると、あなたは「自分は被害者！あたしかわいそう！」と考えている印象をうけますが
あたはかわいそうでもなんでもない。因果応報です。
悲劇なのは子供です。そのコを守る以外なにがあるのでしょう。

pumpumcoさん

厳しいことを言ってしまって申し訳ないのですが、合意の上でＳＥＸをしたのですから、彼だけの責任ではないと思います。

そして、↑のような悪口を書いているのであれば、来週といわず今すぐに行動に移したほうが自分の身体への負担も軽くなるので早く解決されたほうがいいかもしれません。今の産婦人科なら１０万円くらいの費用でできるはずです。
彼にお金を出してもらえばいいのではないでしょうか？

そして、貴方も二度とこういった軽率な行動をとらないように・・・・・・・そして次こそは幸せな子供が出来るといいですね。

family20061215さん

辛口で失礼します。他の解答といっしょですが…相手の過失ってなに？合意の上でしょ～？あんたにも責任あるでしょ～？はたちを越えたいいおとなが子ども染みたこといってんじゃないよ…！彼のおうちも彼だけど あんたもあんた。情けない､どんな育て方されたのよ 自分の親に。自分の身は自分で守りなさい。責任とれないことはするな。って育たなかった？子育ても結婚もままごとじゃない！！赤ちゃん産む気があるなら自分が変わること。いまのままじゃなんでも人のせいにして後悔するだけだよ。テメーのケツくらいテメーでふけ！

sy315109さん

補足をよんでびっくりしました。強姦に近いものを感じました。
ただ強姦であれば、堕胎を認めない宗教の信者で無い限り、一日でも早く堕胎をしたいのではと思いますが、悩んでいるということは、強姦でない要素もあるということですね。もしそうならあなた自身の人としての価値を下げてしまうので、あまり相手の悪いことを言うのはやはりやめた方が良いと思います。

率直に言いますが、相手の人はあなたを大切に思っているようには感じません。
まだお若いのですから、今回は赤ちゃんには大変申し訳ないことですが、堕胎をされる方がよいのかなと思います。
強姦による妊娠の場合には、女性は心身ともにすでに相当の傷を負っています。確かに堕胎は殺人であるかもしれませんが、そのことは女性の傷を思うと、あまりにも酷で言えません。その罪は全面的に加害者におってもらうしかありません。
しかしあなたの場合は、そんなことがあった後、結婚してもいいと考えていたのですから、憎しみは薄いように感じます。ですから、たとえ堕胎するとしても傷つく生命に対して申し訳ないという気持ちはあなたももっていてほしいと思います。身勝手な大人の行いで一番可哀相なことになったのはあかちゃんです。
堕胎を機会に彼とは縁を切り、新しく出直してください。思いやりを受けたいのであれば、自分自身もかわることです。あたたかい気持ちでまわりのいろいろな人たちを理解しようとしていればきっと良い方にめぐり合えると思いますよ。

苦言ついでに後２点
①１００％の避妊はできないと考えておいた方が良いです。自分の行動に責任をもつこと
②こどもがほしくてもできない人できてもすぐに流産してしまう人、世の中にはそのことでとても悩んでいる女性も沢山います。
自分はこどもができにくいというのは間違えだったのですから二度と軽々しくそのようなことを口にしないことです。
逆に自分は妊娠しやすいと考えて、気をつけてこれから過ごされるべきだと思います。

cubph447さん

相手の過失で妊娠？→2人の納得の上でSEXしたんでしょ？
２人の責任じゃないの？
どうして相手の親から謝罪が必要なのかよく解りません。
2人共大学生で20才過ぎて、親からの謝罪なんか求める方がおかしい。
相手に対し批判な事ばかり書いてますが、そんなに嫌な相手とどうしてSEXしたのかも解らないし・・・。

どうするのかはあなたが決める事だけど、
それより、おなかにいる子供を１番に考えなきゃいけないんじゃないですか？

＞２年間の交際を経て相手が必死だったため、結婚し出産してもいいのかな。。。と考えていたのですが今は家族で迷っています。

生意気言うようで申し訳ありませんが、
結婚したら両家庭は必ずついてきますよ。
イヤイヤ結婚しても幸せにはなれませんし、中途半端なお気持ちなら、結婚辞めた方がいいと思います。

prettycockchanさん

他の方もおっしゃっていますが、妊娠や避妊と言うのは
合意の上での性交でしたら、お二人の責任です。
避妊と言うのは男性側はもちろん、女性側でする方法もあります。
ですので、相手の過失とか、相手の責任とか、謝罪とかは少し違うかな、と思います。
まして学生とは言えもう就職をされるご年齢ですから大人ですよね。
ですから、すべてを相手に責任を被せたり、謝罪を求めるようなお気持ちはお捨てになった方が良いですよ。

さて私の個人的な意見ですが
妊娠のリスクと意味を考えない、避妊をしようとしない馬鹿男とは付き合いたくないです。
新興宗教関係者とは関わり合いを持ちたくありません（私の実家がバリバリの仏教徒なので：笑）
内定先云々についても、思慮の浅さが出ていますし、そもそも他人の悪口を一家で言う相手とは家族になりたくありません。
と、言う訳でそんな馬鹿男のDNAなど必要ありませんからさくっと堕胎して絶縁状ですね。
堕胎に費用は折半で、全てが済んでからさよならします。
結婚をすると言う事は、その相手の親があなたの親にもなると言う事ですからね。
よくよくお考えになって下さい。

貴女の体に一つの大切な命が宿った事はとても素晴らしい事です。
ですが、その素晴らしい命を愛を持って育んであげられない環境ならば、お互いの不幸になるだけだと思います。

どうするべきか、は他人が決める事ではありませんよ。
貴女の人生で、貴女の道で、貴女の子供です。
いつでも決めるのは貴女自身です。
妊娠と言う道を決めてしまったのも結局は貴女自身である事をお忘れになりませんように・・・。

ちなみにカテゴリも間違っているのではないかと思いますが・・・？

rail_or_derailさん

そんなあなたのような方のために「赤ちゃんポスト」がありますよ。

blakdogyさん

質問の趣旨と若干ずれがありますし、同じ意見の方が何名かいらっしゃるようで重複してしまいますが、妊娠を相手の失敗ときめつけるのはいかがなものかと思います。

女性主体の避妊法もある中で、失敗が予想されるような避妊方法をとった、もしくは避妊をしなかったために妊娠されたわけですよね？なぜ過失が相手のみにあると考えているのでしょうか？
そもそもセックスをする事自体が妊娠の可能性をはらむのですから責任についてはお互い様だと思うのです。

本題というか、今後についての私の意見ですが、質問者さん自身が相手にも相手の家族にも違和感を感じる、結婚を躊躇するようなのでしたら一刻も早く堕胎の処置をしてしまうべきじゃないかと私は思います。
もしそうするとしたら生まれてくるべき子供の無限の可能性をつぶすことになりますし、重大な決断になると思いますが。

なんにせよ、予期せぬ妊娠をしたという原因はお二方の軽はずみな行動だと思います。
相手方のことばかりをいうのではなく、ご自分の無責任さについて考えてはいかがでしょうか。

他人の口から言うのもなんですが、とことん悩んで悩みぬいて、決断してください。

buttercupdandelionさん

相手の過失って・・・彼も相当変な人ですが、あなたも自分の事なのに他人に責任を押し付けているじゃないですか。
妊娠しにくいから避妊をしなかったって事ですか？
妊娠しにくいなら尚の事、もっと慎重になるべきでしょう。
結婚してからか、結婚しても大丈夫な人とするべきだったと思います。
現状は自業自得だし、相手だけを避難するあなたの態度に、相手のご家族も彼も今のような態度に出ざるを得ないかもしれません。
相手が必死だったとか、そういうのは言い訳ですよ。
文面を読む限り、あなた自身結婚にも興味がなくなっていそうですし、ここでアドバイスを受けても今度は「知恵袋でアドバイスを聞いたせいで自分が不幸だ」って言い訳しそう。
自分の事なんだから自分で責任もってちゃんと考えたらいかがですか？