子供がほしいと思えない、結婚を控えた32の男です（同棲中）。 子供を作らないな...

chaaashuuuさん

【子供を作らないなら結婚の意味がない】

・・・というのは、言葉そのままの意味ではないんですよ。

子供を産み・育てる『幸福感』は、そのように表現できる程、だと言うことです。

実際に子供を持ち、幸せな経験をされておられる方からの、単なる『アドバイス』です。



貴方が例に出した親子喧嘩のやり取りも、極々よくあるやり取りで、「子供を作りたくない理由」としては、あり得ないほど弱過ぎます(*^_^*)
私も親に言った覚えがありますし、産んだ時点で、想定しております。普通の家庭の、ワンシーンに過ぎません。
喧嘩になったら、その場に適した言葉で、お互いやり過ごすだけですよ。

「この世に生をうけたこと自体が幸せ」と言うのは、産んでもらった方（子供側）の感情ですよね？
親のエゴ・・・？とかでは無いですよね？

貴方のその頑なな考え方からみて、貴方の育った家庭環境（親子関係）こそ、もしかしたら一般的な「普通」ではなかったかも知れませんね。

tora284さん

あなた自身がまだ精神的に子供、なのではないでしょうか。
自分のことで手いっぱいだから、必ず手も金もかかる子供なんて、
と思うのではないですか？
働き盛り、精気であふれた、精神年齢１０代、といったところでしょう。

ところで一番の質問は何なのでしょうか。
質問文はあなたの意見のみで、
＞子供を作らないなら結婚の意味がないという方は、
上記のようなことを将来子供に言われたらなんて説明しますか。
子供の言い分を素直に認められるのでしょうか。
この文くらいしか疑問符が見当たらないのですが。

mtymkiitさん

全くもってその通りだと思います。
同じことをずっと考えてきました。

子供を産みたいというのが仮に本能であるとしても、
人間にはそれを抑制できるだけの理性があるはずです。
それをせずに本能であるから と言うのは、
これもまた都合の良い言い訳でしょう。

勿論、抑制するのが難しい本能だってあるとは思いますが、
子供を産むという本能は抑制できます。
なぜなら、実際に子供を産まない人たちがいるからです。
「本能」と言うからには、全ての人間が逆らえない欲求でないと
本能とはいえないでしょう。

ambermoon1010さん

パートナーの女性の方があなたと同じ考えなら全く問題ないと思いますよ。
もしお相手の方が子供を欲しがってるなら・・話し合いも必要ですね。女性は結婚すると親戚中から「子供はまだ？」って聞かれる事が辛くてたまらないそうですから。そんな時にあなたがちゃんと奥様をフォローしてかばえるなら大丈夫だと思います。

正直、私ももうすぐ結婚するのですが・・・あまり子供が欲しいとは思ってません。
というか、私の場合は子供が好きじゃないからというのが理由なんですが。
でも相手の男性は子供が欲しいと言ってます。これで喧嘩することはないけど、相手の気持ちや立場や自分たちの事を考えると私だけの気持ちで子供を作る・作らないというのは決められないなって思いました。
よく「子供ができたら考え方も変わるよ」って言われるけど、そんなの実際に生まれてみないと分からない事だし生まれる前からそんな事言われてもピンとこないですよね。

これはとてもデリケートな問題なので、お相手の女性の方とよく話し合って決めてくださいね！

majonokanzumeさん

あなたが子供欲しいと思わないのは自由だからいいんじゃないですか？でも、彼女が絶対欲しいと言っているから悩んでいるし、こんなにむきになって持論を書いてるわけですよね。
エゴでも損得勘定でもなく、女性は女性の身体を持って生まれたからには、子供を産む権利があるんです。産む、産まないは女性が決めることです（むろん育てることが大前提ですが）。あなたの思想は自由ですが、あなたと反対の考えの配偶者に持論を押し付けることは微塵も許されることではありません。あなたが折れるか同じ考えの新しい人を探すしかないですね

manakat2005さん

こんばんは
ちょっと気になる内容の質問だったので回答させていただきますね


これから結婚という事でお子様の事は考えられない

無理もないです


しかしあなたはパートナーの事を考えた事はありますか？

相手はいずれ子供が欲しいんですよね？

そうすると結婚して何年かたつとほぼ聞かれるのが
【子供はまだ作らないの？】 この言葉は本人にしてみたらすごい重いんです

なぜなら欲しいのに相手が作ってくれない


それがいつか不満にかわる時が来ます

よくそれは夫婦で話をして子供をどうするか決めてください


私はそれで離婚になった人を知ってます


自分も長い間子供に恵まれず必ずと言ってもいい位
【子供はまだなの？】って聞かれました

このセリフが辛くて辛くてたまりませんでした


奥様には私と同じ思いをして欲しくないと思いました
参考までに

twiggysumireさん

この質問者さんはなぜみんなに責められるんでしょう？
理解できません。

私も結婚の意義を子供に見出すのはナンセンスだと思います。
同棲と結婚は書類だけの違いと考える方もいますが、実際体験してみると責任感というか重みが違います。
本来、子供なしでもうまくやっていくべきなのが結婚という制度なのではと思います。
まず、夫婦関係ありきで、それから子供なのだと思います。

子供を作るなら親として、人間として、親自身が社会的にマナーをわきまえた存在であり、それを正しく子供に伝えていくべきだと思います。
子供のマナーがなっていないのも、問題をおこすのも親の責任ではないでしょうか。
そこまでの覚悟がないのなら、子供は作るべきではないと思います。

質問者さんのように子供が欲しくないという方は大勢います。
子供が嫌いだという方も大勢います。
それはそれでいいのだと思いますし、だからこそ、子の親は社会で他人に迷惑をかけないよう、マナーを指導すべきです。

ただ一点、質問者さんの奥様になられる予定の方は子供が欲しい派とのことですから、そのへんをよく話し合って先に進んでいただけたらと思います。
子供は欲しくて授かった親にとっては自分の命以上にかけがえのない存在で、たくさんの喜びを与えてくれます。
結婚して子供を授かることを人生の一部として考えている方も大勢いますから、双方にとって何が一番の幸せかを考えてみて下さいね。
もちろん、子供をつくらない選択肢もありだと思います。

私の場合は相手が子供をあまり好きではないタイプの人でした。
ですが、お互いよく話し合い、子供を授かりました。
今では二人で溺愛しています。

jinseisaidainoketudanさん

子供が欲しいと思うのはエゴでなく、生物としての本能です。
仮にエゴだったとして、自分の都合・利益だけを考えて子育てする人がいるのでしょうか？

とは言えあなたの考えが間違っているとも思いません。
一人の女性と生涯を共に過ごす為に結婚、素晴しいと思います。

でもその女性が心から子供を望んでおり、あなたにその意思が全くないもしくは今後も変わらない、と思うのならきちんと話し合われて納得してもらう必要はあると思います。

結婚後もし子供ができてしまったらどうするんですかね？
余計なお世話ですが、その辺きっちりしておいた方が良いですよ。

hdm28532さん

子供を作る事によって自分が一人前になったと勘違いする人間が多すぎますね。

run87runさん

既婚者の女です。

私も、子供は欲しくない派です。
友人の子供はかわいいと思えるのですが、そこらへんの子供たちはだいっきらいです。
どこでも騒ぐし、挨拶もしない、とにかく常識がない、いじめも陰湿になってるようですし、学校も子供たちのことを考えてるつもりでしょうが、ただ甘やかしていると思います。「ゆとり教育」は完全なる失敗だと思っています。
結婚した当初は一人ぐらいは生まないとかな？って思ってたけど、

１位 やっぱり欲しくない
２位 自分の時間がなくなる（旅行や観劇などの趣味にお金が費やせない）
３位 今の時代のお母さんたちとかかわりたくない（自分の子供を怒れない親が多いようですね）
４位 100％健常者で生まれてくるという保障はない
５位 温暖化が言われてる今産んでも、３０年後には日本は1/4海に埋まってるらしいし、子供の将来がかわいそう

結局自分が１番ということもありますが．．．（-_-;)
また、親から「産まなければよかった」と言われたこともあり、子供を持つことの喜びというもが分かりません。

子供がいる幸せ、と子供がいない幸せがあると思います。
結婚＝子供を作る、というのは古いと思います。
二人でこれから先頑張って生きていこう、という約束を交わすことなんじゃないんですかね？
私は年をとったとき、子供より旦那にいてほしいです。

うちは質問者さんと逆で旦那は「子供欲しい派」です。
でも、私が子供嫌いを理解したうえで結婚しました。
旦那は職場で「子供がいるから旅行にいけない」「子供がいないと会話がない」など聞いているようで、絶対欲しいという思いはなくなったようです。

あと、回りがうるさくないですか？
挨拶のつもりなんでしょうけど「子供は作らないの？」、「早くしないと産むの大変だよ」、「自分の子供は絶対かわいいって！」ｅｔｃ．．．。
今十分幸せなので、ほっといてほしいです。
言われるたびにストレスが溜まっていきます。
子供嫌いだって言ってるんだから、もう少しこっちの気持ちも分かってもらいたいです。

korutankomitanさん

私と主人は子供を作らない方向で結婚を決めました。
理由は
・子供を作る金銭的余裕はあるが、育てる時間が無い。
・子供を作っても今の時代でまともに育つか自信が無い。
・子供に老後を頼るような生き方をするなら、今から自分たちできちんと蓄えていきたい。
・子供が可愛いと思えない。
・子供ができたことで発生する人間関係が大変うっとうしい。
・例えできても、小・中・高と行かせたくない。

等々です。かわいい、人生にハリが出るというのなら、犬や猫で十分、というのが二人の結論です。
正直なところをいいますと、馬鹿にされそうなのであまり言いたくないのですが、この国の将来を大変憂いているのです。
日本は借金も多く、自給率も低く将来があまりにも暗い。
まして未来に先送りしている問題が山積みです。
さらに地球規模でみれば環境問題も日増しに大きくなっています。
こんな国を背負わせるのは大変申し訳ないと親心で思ってしまうのです。
せめて産んだからにはその子が老人になるまで安心して暮らせる地球になっていただかないと・・・・
そう思うと産むに産めないのです。

clarinet_takaさん

奥さんかわいそう・・・俺はこんな夫にならないように頑張ろう。

nasirukiさん

あなたと彼女さんがよければいいんじゃない？

逆に、子どもつくらないのが明確なのに結婚する理由は？
親の勝手で子どもを産んで育てているのは同意しますよ。
わたしは産んでくれって頼まれたわけでもなんでもなく、
わたしが欲しくてつくって、かわいいから育てているだけなので。

３年以上一緒に住んでいれば法的に内縁の妻になるから
それでいいんじゃないの？税金とか扶養とかの面でも
損しますよね？よく知らないけど。


子どもが欲しい彼女さんが、結婚したらいろんな人に
「子どもはまだなの？」「早いほうがいいわよ」なんて
言葉をかけられると思いますが、そのときの彼女の
気持ち、あなたに考えられますか？不妊でもないのに、
自分は欲しいのに。。さぞお辛いでしょうね。
あなたはたった一人の女性を幸せにすることもできない
のに、よくこんな偉そうな質問できますね。
女の幸せは、子どもを授かることと大きな関係があるの。
女性が子どもがほしいと思うことは本能なんです。
理由なんて無いの。わかった？

inferno_questerさん

はい、全くもってその通りです。

子供が欲しいのはエゴです。間違い無く親のエゴです。「子供がいないと老後さみしい」。こんなこと言う親はバカで決定です。
じゃあ独身の人は皆寂しい人生を送るのか？って話です。独身者の前でそんなことが言えるか？って話です。バカですね、ハイ。あと子供が面倒見てくれるとか思ってる親もいますが、とてつもないバカです。話になりません。僕の親がこんなバカじゃなくて良かったと思うばかりです。子供が「産んでくれとは頼んで無い」と言った場合、こういう切り返しが出来ないでもないです。
「じゃあ今死ぬか？自殺しとくか？」って。まぁこんなこと言ったら洒落になりそうも無いのでタブーって言うことで。
結婚の意味を子供に見い出す。はい、これ確かにナンセンスですね。結婚と子供は全く別次元です。一緒にするから
世間のバカが「出来ちゃった婚」とかバカっぷりを晒しちゃうんじゃないでしょうか。第一、子供を作らない夫婦もたくさんいますから。
子供が欲しい人は「この人との子供が欲しい」「この人となら子供を作れる」と思って初めて結婚して子供作ったほうが良いんじゃないですかね。それが理想ですかね。とりあえず、「この人と結婚したい」だけなら結婚すれば良しではないでしょうか。
子供を作るかどうかはその後にゆっくりと。僕なんか１７歳でパニック障害起こしちゃったから子供への遺伝率が健常者に比べ８倍ですよ８倍。このクソ苦しい地獄みたいな病気を子供にかからすワケにはいかない。困ったもんですよ僕もｗ
ま、子供を作るのは相当の覚悟がいるってことですね。

あ、っていうか質問と言う質問が無いｗ質問って何ですか？質問者さんｗ
とにかく結婚しておいても問題ないなら結婚しちゃいましょｗ子供のことは後ですよ、後。

maruru_2008さん

そう言われると難しい問題になりますね。確かに我欲ですね。
子供を望むか望まないかはそのご夫婦の考え方や環境ですから何が正解かは分かりません。
しかし、子孫を残す事は動物の本能ですから理屈ではないと思いますよ。
どうしても子供が欲しくないなら性交渉をしなければいいわけですし、パイプカットでもなさるといいのでは？
あなた様の考え方を将来の伴侶に理解してもらうには、これくらいやらなければ難しいでしょう。

結婚が子供をつくり育てることだとは思いませんが、子供を作ったのは親のエゴだとは思いません。
それを言ってしまったら私たち人間は存在意義なんてなくなってしまうのでは？

ponde_reonさん

僕も子供を授かり、生み、育てるのが結婚の醍醐味じゃないと思う。

生むべきか生まざるべきかコレが最大の問題。
歓びの朝も悲しみの夜も全てはあなたのものです。
まだ見ぬ世へ繋がる物語。
コレをあなたが繋ごうが途切れさせようがあなた次第です

ただ、あなたが来た朝を後悔するのなら絶対に生まない方がいい。
あなたが行く夜を肯定するのなら、あなたの子も生を愛するでしょう

全てはあなた次第。
授かる気がないのならソレでいい。
此処でみんなに相談する必要もないし、子供は大事だと思っている人から
反感なんて買わなくて言い。
同意を求めたいのならまずは同棲中の女のヒトからでしょう???

順番を間違ってはいけない
数字は大事
時に人生をおもいっきり狂わす場合がある
気をつけて
世の中怖いのは数字だ

数学は勉強した方がいいでしょう。

utrx782さん

主の意見はどうも極論っぽいのでいくつか疑問が。

もし、現状の意見のまま結婚した場合、SEXはしないプラトニックな夫婦でいるのか？？

それとも、SEXはするが常にコンドーム等で避妊に努めるのか？？

しかし、１００％避妊出来るわけではない。仮に、意と反して奥さんが妊娠した場合、どんな判断をくだすのか？？

最後に、あなたの考えを奥さんは理解してくれているのでしょう？？

まあ、なんだかんだ言って、子供が生まれたらあなたのような人が一番溺愛しそうなんですが。

お幸せに。

kentan0928さん

私は結婚８年目 二児の母です
１００％お子さんを望まない理由があるんですか？

私の周りにも子供を望まない友人夫婦がいます。
夫婦仲も良く、旅行や趣味の時間を大事にし、お互い仕事を頑張ったりしていて素敵な夫婦です。
でも御主人には「いつかは自分の子を・・・」という思いがあるそうです。

お子さんを望まない考えが悪いことだとは思いません。
ただ“結婚”同様、“子供”って未知数の幸せをもたらしてくれます。
私達夫婦だけでなく、両親や祖父母にも“存在だけ”で幸せをもたらしてくれました。
幸せがある分、苦労も多いですが、後世へと続くというのは素晴らしい事と思います。

グレようが、大物になろうが、私達夫婦の成績表です。
口では「誰が育ててやったんだ」というかもしれません。
でも言いたいだけなので気にしないで下さい。ただの親子喧嘩です。
子供二人の成長が私達夫婦の誇りです。
“老後の楽しみ”の一つで、可愛いおばあちゃんになるのが私の夢です。

万が一、奥様が妊娠された時、“産む”という選択が１００％ないのなら、結婚前にもう一度話し合うべきと思います。
コンドームでの避妊は１００％ではありません。妊娠する可能性はあります。
ご自分の考えも大切ですが、人生をともに歩む奥様の気持ちも大切にしてあげてください。

なので、絶対に譲れない問題は婚約者さんとよく話し合い、理解しあってお幸せになってください。

a_ru0228さん

なぜ子供欲しくないのか、理由を話した上で奥様が「子供が欲しい」と「あなたとの結婚」のどちらを取られるのかが問題ですよね？

結論は一緒にいる女と男がどう考えるかだと思います。

ちなみに私は子供欲しくない人です。
うちの親は「誰がここまで育ててやったと思ってんだ！」とは言いませんでしたが私は「産んでくれなんて頼んでない！産まれてきたくなかった！」と言いました。

ほかの方が「誰がここまで育ててやったと思ってんだ！」って言わなければ良いとおっしゃっていますが、そういう問題じゃ無いです。
「オレは産んでくれなんて頼んでねーよ！」的な事を言われたときにキチンとどんな形であれ誤摩化さなければ良いんじゃないですかね。
うちの親は「すまん。でもお前がいてくれて俺たちは嬉しい。」と言ってくれました。
人によっては開き直っているだけに聞こえるかもですが、親の人生は親のものなので子供を作る事で幸せを得る権利はあります。

これと同じで子供の人生は子供のものです。でも産まれてこないなんて選択肢は無いのでしょうがありません。
結果として産まれてから意思を持つのですから。子供は自分の人生を考えて行動して作って行けば良いだけです。

子供が産まれてきてどう思うかなんて関係ありません。
子供がどう考えようが思おうが真剣に聞いてあげればそれで良い。
あなたとあなたの伴侶がどうしたいのか、意見の一致が大切だと思います。

老後寂しいから子供を産むのもありだと思います。しかし実際に寂しくないかは分かりません。
私なら親がそんな考えなら縁切って終了です。

ただ奥様のご家族などから意見が出た場合が厳しいかと。
子供産まないと二人で納得されたとしても、あなたが対応してあげて下さいね。
欲しいのに子供まだ？っていわれるの相当厳しいと思うので。