解決済みの質問
旦那と私の考え方が違いすぎて、精神的に辛く限界にきています。 考え方を改めれば...
旦那と私の考え方が違いすぎて、精神的に辛く限界にきています。
考え方を改めればすむのか、それ以上の問題なのか意見をいただきたいです。
現在私は専業主婦で子供は2歳と6歳(一年生）の二人です。
旦那の収入だけでやっていますが、旦那の借金（奨学金・結婚してしばらくしてから発覚したもの）と旦那の車（親に買ってもらった車）が家計を圧迫しています。これさえ無ければ生活するには充分な給料です。
長男の出産前から旦那が鬱病で退職し、その後も何度も仕事を辞めては再就職というのをくりかえしてきました。（鬱病はカウンセリングにも通いその間は主夫をしてもらい治療しました。その後もストレスがたまっては鬱病になる前に辞めなくてはと退職をくりかえしています。）
私も働いていましたが、貯金も借金返済も出来るような状況ではなく、今ようやく旦那の仕事も落ち着いてきました。
長女出産後から私は専業主婦になったので、今は長女が幼稚園に入るまでは家にいたいという考えです。
息子が障害の疑いがあるかもと言われた位色々心配な面があるというのも原因の一つです。
その後に働くことも視野にいれ、医療事務の資格も取得しました。
しかし旦那は、借金も車も自分にとっては当然のこと。お金が無いなら私が今すぐ働けばよいと言い、自分の思い通りにお金が動かせないとすぐに機嫌が悪くなります。
確かに今は贅沢はできない状況ですが、それは旦那の転職の多さと奨学金と、親に買ってもらった必要以上にでかい車が原因です。
その上であと一年で良いから家にいて、贅沢はしないで息子と娘にとって一番良い道をとりたい私と、今すぐに働けという旦那で意見が食い違っています。
正直、今はあと一度でも『ストレスがたまったから仕事を辞める』というのがあったらすぐにでも子供達を連れて別れたいという気持と、子供が小さいくて私が働きずらい環境の間に、仕事は辞めたらいけないんだと旦那に自ら気付いてほしいという気持ちの間で揺れている状態です。
私が今すぐに働かないのが悪いのか、普段節約メインの生活にしている私が悪いのか。
贅沢な車を旦那が勝手に買ってもらったのに（反対したのに勝手に契約してきた。）、それをフォローするために私が今すぐ働くべきなのか。
長女が幼稚園にあがるまでは、長男の問題もふくめフォローのために家にいても良いのか。
ちなみに、私が働いても旦那は家事はしないと言っています。それもイライラする原因の一つです。
何が良い道なのかわからなくなってきています。
ご意見をいただきたいので、よろしくお願いします。
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- 質問日時：
- 2009/10/16 10:07:09
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- 解決日時：
- 2009/10/20 09:30:32
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ベストアンサーに選ばれた回答
初めまして【Luchilu】と申します。4歳の息子と2歳の娘のパパです。
私の結論は「そんなに嫌なら離婚したらどうですか？」という極論です。内容を読んでいると、もうあなたは旦那様に対し嫌悪感しか抱いていないように思えます。旦那様のすること全てがイライラの原因になっているように感じます。厳しい意見かもしれませんが、旦那様は以前、鬱病になったことを理由に、今でも精神的に弱いからという甘えから逃げているように感じます。私も以前鬱病になりました。鬱病はなった本人でなければ、どんなに辛いものかわかりません。ただ私の場合は立ち直ってからは、逆に何の心配もなくなってしまい、精神的に強くなりました。その陰には今の妻と子供たちの存在があります。鬱病になった時期とは全然関係ないのですが、この3人の存在がとても心強く、そして同時にとても重いです。だから私はその重さを背負って全員で歩んでいくために強くなる必要があるんです。私にとっては、とても良い意味の「重さ」になります。
失礼かと思いますが、文章を読んでいる限りでは、旦那様には「責任と重み」の意思が感じられません。きっとあなたが言う『仕事は辞めたらいけないんだと旦那に自ら気付いてほしい』という願いは、今の旦那様では無理でしょう。
旦那様には『仕事は辞めたらいけないんだ』という気持ちよりは『家族の重み、夫しての父と責任』を持ってもらった方が、効果的です。それが結果として『仕事は辞められない』につながると思います。
あなたの心境も理解できず『今すぐ働け』という旦那様の意見には、『自分がもっと頑張れば』という前向きな意欲を感じることができません。そして『私が働いても旦那は家事はしない』という意見も、『家事は妻の仕事』と言っているように聞こえます。しかしそれならば何故旦那様は『妻が家事と子育てに専念するには？』という考えになれないのかも疑問です。そこに旦那様の『どうにかなる。誰かが助けてくれる』という甘さを垣間見ることができます。
何よりもあなたが常に嫌悪感を抱いている時点で、旦那様に魅力を感じていないことになります。ですが、今一番に考えてほしいのはお子様の事。
お子様にとって何が一番良い方法なのか、しっかり考えて行動してください。子供は大人が思うほど鈍感ではありません。とても両親のことには敏感です。6歳ともなれば、感受性も鋭く、些細な事で道を外れてしまうこともあります。
旦那様には今の本当の気持ちを正直に話してみましたか？本当のあなたの気持ちを・・・。もしかしたら気付いてないだけかもしれません。気付けば何か変わるかもしれません。しかし話しても何も変わらず、もしも旦那様がお子様のことよりも、自分の事を優先して考えているような言葉や考えがある時は、残念ですが旦那様が変わるのは難しいかもしれません。
いろいろと厳しく失礼な意見を書いてしまいましたが、お許しください。
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- 回答日時：2009/10/16 10:59:28
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ベストアンサー以外の回答
（9件中1〜9件）
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鬱になりやすさの旦那様が今現状の仕事に一息つくところまで、質問者様も
よく頑張られたと思います。離婚をアドバイスと捉えている回答者もいますが、
低レベル者で、覚えたての言葉を使いたくて仕方がないのです。
質問者様が耳障りの良い意見をお望みなのか？それとも
旦那様に反省を求める事が「解決」と信じているか？
本当の意味で解決を求めているか？質問者様自身の基本線は重要です。
アドバイスとはかけ離れていますが、質問者様は自分が旦那様に「してほしい事」
を自分で出来るでしょうか？また、なぜやらないのか？と人から指摘される事が
一日に10個以上365日10年以上続いた時、それでも旦那様に求めていることが
自分で出来るでしょうか？正直に申し上げて100%どなたも無理だと思われます。
出来るという人が居て、出来ない人が「弱者」として扱われるべきだという人間には
もはや何を言っても効果は期待できないとも思います。
質問者様の文章からはストレスが溜まってはいるでしょうが、誠実に向き合って
きた「姿勢」が感じられます。自身で方向性を見極められるのではと思います。
私は女房のはてしなく続くＷＨＹに苦痛を感じていました。
働いて文句、帰って来て文句、起きて文句、食べ方に文句、
飲み方に文句、寝ぞうに文句、文句、文句、文句・・・
24時間朝起きて夜寝るまで私の行動全てを「成長」と
信じ正解を教えてあげようと必死になって私を変えようとしたものです。
「文句なんて言った事無い」ときたんで、恐れ入ったものでした。
答えを求める→答える→次の質問がくる→答える→ならばこれは？
→答える→じゃあなんで？→疲れる（黙る）
⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓例えです⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓
お前なんでブスなの？→どこがダメかな？→何でって聞いてるの！！
→そんなにダメかな？→ダメとかじゃなくてなんでかって聞いてんだよ！
→悪かったら直すよ→だから、馬鹿じゃないの、なんでかぁ～って
きいてんだよ！日本語分からんのか？→ごめん・・・→だから・・・
非現実的な内容ですが、女性はこれと同じ事を男性に出来てしまいます。
ご自身の親に、ありもしない将来に不安を口にされたら、娘の質問者様も
「わかった、わかった、大丈夫だから・・」という会話はあった筈です。
私は質問者様がもしかしてそれと同じ事を「結果的に」やってしまって
いるのではと思うのです。
今一度、旦那様に何を求めたいのか？省（かえり）みるのも
解決が導き出されるのでは思います。
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- 回答日時：2009/10/17 14:24:58
一番良い道？
もう分かってるんじゃない？
傷が浅いうちに別れた方が良いよ。
そういう男は一生涯そういう男であり続けるよ。
今すぐ働けとか言いながら家事をやらない男なんて問題外。
話にならない不良債権男ですよ。
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- 回答日時：2009/10/16 18:42:55
旦那さんも鬱に甘えてると思いますが（私も経験者です）、ここまで悩むならあなたも働いた方がスッキリすると思います。
医療事務の資格を取ったなら、それを生かせばいいし。
悩む前に行動する＝働くと、また違った観点から旦那さんとの関係が考えられるようになると思いますね。
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- ケータイからの投稿
- 回答日時：2009/10/16 13:46:54
xskp500さん
車は親が支払い済みみたいですが、家計圧迫の要因になっているのはガソリン代と維持費ですか。
軽にすれば余裕と言うことですか。
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- 回答日時：2009/10/16 12:07:53
過去の経緯を参考にしましたが、解決させるのに苦慮されてますね。
人間関係のカテの質問はヒントくらいになればいい方で、なかなか即時解決するものではないです。
問題を多く抱えすぎのように感じます。あなたがパンクするのが心配です。考え方の違いはよく理解できますが、その問題まで含めると容易に解決しません。整理して考えましょう。
親に不相応な車を買ってもらったり、奨学金を借りていたりというのは、不満はあるでしょうが、車は維持費はかかってもプレゼントされたようなものです。軽自動車にでもしない限り、排気量を小さくしてもそれなりに維持費はかかります。奨学金は国策で学歴を与えてもらったようなものです。それは就職にはプラスです。そう考えれば乗り切れませんか。
問題はその借金と維持費を含めたやりくりです。子供を連れて出て行ってそれで生活できるならそれも選択肢の一つです。でもその後の苦労が目に見えているようなら慎重にしなければいけません。ご主人には養育費の支給など期待できそうもないからです。
あと一年なんとか旦那に仕事してもらって、そのあとあなたが仕事を始めるということで収まりませんか。政権交代で子育てはその頃は改善の余地はあります。相談できるところはフルに活用しましょう。
ご主人には欝の病歴がある以上、過度の期待は無理です。せめて働いて収入を確保することが肝要です。当然辞めてもらったら困ります。そこは絶対に譲れないところです。
あなたは悪くないですよ。しっかりした考えをお持ちです。でもご主人も病歴があるなら、これも仕方ない部分もあります。あなたは嫌うでしょうが、一年だけでも義理の親に頼ることも検討されてはいかがですか。もし妥協できるなら、車なんかよりもっと手助けしてもらうことがあるはずです。
長々書いてしまいましたが、解決できるところから片付いていくことを願っております。
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- 回答日時：2009/10/16 10:54:35
お金がないならあなたも働かないと仕方ないと思います。
なんといってもお子さんがいらっしゃるわけですし。
旦那様は問題の多い方のようですが、
自分で選んだ男性ですし、自己責任です。
他人なんですから価値観なんて違っていて当然です。
あなたの考えがいい悪いではなく、生活費が足りないなら働くしかないと思います。
子供を連れて家を出ても自分で養えないのにどうするつもりですか？
困ったらすぐ親頼みですか？
離婚すれば働いても家事を手伝ってくれる人がいないのは同じですし、
その気ならなおさら自活する能力が必要ですよ。
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- 回答日時：2009/10/16 10:32:18
shunya49さん
お子様を護らなければならず苦悩され辛く苦しい立場にある質問者様の心中を察した上できつい事を書きますが、そんな家庭に目の向いてない旦那様に今後も家族を守る事が出来るのでしょうか？
苦しみや悲しみ、喜びなど色んな事を共有してこその家族だと自分は考えています。
自分の稼ぎ無視してあれこれ要求するような旦那様は大黒柱になりえますか？
貴女が苦しんでいるならお子様も苦しみます。
貴女自身の事を一度考えましょう。
思いの丈を伝え改善されないのであれば決断するしかないと思います。
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- ケータイからの投稿
- 回答日時：2009/10/16 10:22:45
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