大事な人を母に会わせたくないことについて

hisui0412さん

本当にあなたは優しい方ですね。

だけど、その優しさは、正しい事なのか、正しくない事なのかの判断がまだちゃんと自分の中に無いと思うんです。
恐らくお母様とは共依存関係にあなたはあるんです。

これは精神医学用語なのですが、共依存とは、自分と特定の相手がその関係性に過剰に依存する、その人間関係に囚われている状態を指す。
一般的に「共依存」と言うと、病的な人間関係などを指すことが多い。
共依存者は自己愛・自尊心が低いため、相手から依存されることに無意識のうちに自己の存在価値を見出し、共依存関係を形成し続けることが多いと言われる。

こういった中で、お母様からの言葉の呪縛から逃れられていないんです。
あなたをどんなに卑下する言葉をお母様が放っても、あなたはお母様を諦めないで、お母様から自分の存在価値を見出したいと思っているんです。

こういった関係は、本来正しいものではありません。
相反する気持ちがあるのも分かりますが、そこでハッキリ自分の中に「許す」「許さない」の境界線がはっきり存在していないんですね。
だから気持ち的に苦しいのだと思います。

許す＝優しさではありません。
時に許さない事で、自分に自信を持てる場合があります。

私だったら、あなたのお母様が言うような事を平気で言う親なんて、本当に嫌いになります。
だけど共依存関係を持ってしまうと、この判断が出来なくなるんです。
わたしも母と共依存関係にあり（暴言ではありませんでしたが）、その事だけではありませんが、メンタルカウンセリングを受けて、自覚をし、「程好い距離」を取る事で解決、母へ手紙を送る事（共依存のレポートみたいにして2万字程）で、関係性をちゃんと明確にし、共依存関係を断ち切り、一人の肉親とお互い自覚する事が出来ました。

いわゆる「別に親に好まれる子供でなくても構わないわ」という姿勢でいる事が大事なんです。
あなたは「親に好まれる子供じゃない」と思っていて、でもまだその事に全面的に肯定できないんです。
どこかで理想としている母親像をまだ求めているのだと思います。

お母様にあなたの幸せを侵略されたくないのなら、家を出る事が一番です。
本来ならば、これ以上関わらない方が本当は良いんです。
極端な話、弟さんはお母様に可愛がって貰っているようですから、あなたからお母様を捨ててしまっても良いんです。

あなたのお母様の不用意な一言で、あなたも傷つくでしょうし、大事な人の前でそんな事を言われるような親だと知られたくないですよね？
だったら、あなたの中でお母様を「許さない」とカテゴライズしても良いのです。

私も主人の前で（結婚する直前に）父が「〇〇（私）はペチャパイだからなぁ～」等と言われた時、張り倒してやろうかと思いました。
おまけに父はDVなので、30を過ぎた娘（私）を殴ったり、ハサミを持って追い掛け回された事もあります。
なので私は父を「死んでも許すもんか」と思って、自分の人生から何としてでも切り捨てようと思っています。
丁度最近、母と妹が父を見限って別居をしたので、父は私に助けを求めに電話をして来た時、「知るかそんなの！死ぬまでそこで一人寂しく暮らしてろ！」とも言った事があります。

だけどこれは自分の身を守る事であり、私は罪悪感を全く持っていません。
ここで父に同情して、私が実家に帰ろうものなら待ち受けるのは不幸な毎日しかありません。
逆にカウンセリングに通って、許す許さないの境界線をキチンと持つ事で、自分にとって健全ではない人間（たとえ肉親でも）を排除する事が正しい道だと教わりました。

そういう事に、気付いて下さい。
なるべくお母様に関わらない人生を送る事が、あなたにとって最良だと思います。

例えば大事な人とのご挨拶は、両家が揃ってする事で、お母様の失言が回避されるならそれも良いですし、それでも失言しそうならば、お母様はこの際無視して、自分のやりたいようにすれば良いと思います。
そこにお母様を介入させてはいけません。

どうか、「許す」「許さない」の境界線をキチンと張って下さいね。