義弟の嫁が、嫌いです。 私は、結婚2年目の兼業主婦（31）です。 夫は、3人兄弟の...

kawausodaijinさん

この質問に対して、義理妹の方に、味方するような回答見て、ビックリします。10代の、子供じゃないんだから、常識的なことが、できないことを、性格だからとかで、片付けられたら、たまらないですね。とことん、甘やかされて、育てられてますよ。質問者様は、特別なことは、求められてないと思いますよ。普通のことができないなら、非難されて当然です。まだ、身内だけなら、いいですよ。もし、義理妹の周りの、他人にも、同じような態度だったら、どうなりますか？

僕が、質問者様の主人なら、義理妹夫妻に、はっきり、意見しますね。それが、義理妹夫妻のためだから、嫌われ役に回ってでも、忠告しますよ。それで、嫌われて、付き合いなくなっても、一向に構いません。常識の無い人と付き合って、何も得る物がないからです。たとえ、それが、兄弟であってもです。

naginaginagi15さん

自分の家族と義弟嫁さんの悪口言いまくって、夫に愚痴って…それでも飽き足らずにココでも「義弟の嫁が、嫌いです」…って；
あなたの方がお付合いしたくない人ですよ；

私はこんなに頑張ってるのに、義弟嫁の肩ばかり皆もって！…って感じでしょうか？

とりあえず、自分のほうが正しいとか出来てるとか、そういうガッチガチな考えはやめたほうがいいと思います。

義弟嫁さんが本当に悪ければ、周りの人たちも何か言うでしょう。
皆がかばうってことは、悪い人ではないんですよ。

qmqcj505さん

まぁ、挨拶はした方がいいに決まってますが、一応会釈くらいはするのでしょう。
また、台所で洗い物のお手伝いもしている。
愛想のない人なのでしょうが、だからと言って、顔も見たくないって程嫌うような内容でもないと思います。
今後ですか？
普通に付き合えばいい。

qpurinqさん

こんばんは。

読んでいて、義妹さんも最低限挨拶はしようよとは思いましたが、
会釈程度はするようですし、婚家の方にも嫌われていないようなので、
確かにシャイで対人関係は苦手かもしれませんが少なくとも、婚家では
それほど非常識とは思われていないんですよ。
もし本当に非常識なら姑に当たる人が一生懸命フォローに回ったりしません。
そこで質問者さんの尺度で考えて腹を立てても、どうにもならないですよね。

正直私から見れば、質問者さんも極端です。
結婚式とはいえ、主役ではない人に愛想を求めたり、親戚の集まりで
お酌をして回らないといけないと考えたりする人って世間にはそれほど
多くないと思います。できたら株は上がるでしょうけれど、できなくても
非難されるようなことではないです。ハードル高すぎです。

御兄弟はおいでですか？
もし御兄弟の奥様ができなかったからと言って家族よってたかって
出来の悪い嫁とか非難しないであげてくださいね。
他人に対してなかなか手厳しそうなご家族で義妹さんより、そっちの
ほうが気になりました。

tukinohana52さん

あなたはいいご両親のもとに育たれ、やるべき事もわきまえられておられるのですね。
でも家族（親戚）になる皆が自分と同じ、という事はまずありません。
挨拶を大切にされるのは私個人としては素晴らしいと思いますが、だからといってそれをしない人を批判するのは貴女基準です。

他人に自分と同じものを求めるのは難しい、というのをこれまでの人生で経験されてきた事がありませんか？

他人と自分の感覚が同じであるはず、という思い、
自分と同じように他人もこうするべき、という思い、
そういうのを、自分基準の物差しといいますが、皆が貴女と同じ考えではありせん。

色んな人がいます。
自分の行動だけを自分の信念に基づいて行っていれば、あとは他人が自分と違っても気にしない事です。

自分と違う人間なんて山ほどいます。
逆に向こうも、「親戚中でいいかっこしてメンドクサイ人、無理しなきゃいいのに、貴女がいい嫁気取るから私がやり辛いじゃない、貴女も嫌なんでしょ？素直に行動しなさいよ！」くらいに思っているかも知れません。

aiwindtaskさん

自分と同じ価値観で相手が動かないから嫌い、って何様でしょう。

そんな親戚がいたら私も嫌い。

無愛想でイライラだって

一人で裸の王様やってればって感じです。

お礼言わないから、挨拶しないから、注がないから。

自分はきちんとやっている。

だから？

k1122s_y_r_k_r_hさん

不器用なんですよ…
コミュニケーションをとるのが下手なんです。私自身そうなんで。
挨拶はさすがにしますけどできるだけ関わらないようにしちゃうんですよね。悪気があるわけじゃないんです。
だから第一印象はいつも悪いですよ。
よくしたくても上手くいかないんです。仲良くなりかけた時に、笑うんだねってよく言われたりもしました(;´д｀)だからもうちょっと時間をあげて少しづつ会話していけば印象も変わると思いますよ(*^^*)

croudyaさん

挨拶やお礼が言えないのは、他の兄弟や親の姿勢を見てこなかったか、引っ込み思案が強すぎて「親が少々たしなめたくらいじゃ」実践できずにここまで大きくなったというタイプでしょう。そこはさすがに大人の女性として、情けない人だなぁと感じます。

ただ、手伝いができない点については、私もそうなんですが、そういった「親戚付き合い」に慣れていなかったり、手伝いをしたことがなかったりしたら、どのタイミングでどう動いていいかもわからないし、義姉がお酌してまわっていても「長男の嫁だからかな」程度にしか思わないものだと思います・・・。お酌をする、○○をする、の時に、義妹さんに「どう動いたらいいのか」わかりやすく声掛けされていますか？単に「お酌してまわるの手伝って」だけじゃなくて、「私はこっち半分まわるから、あなたはそっち半分お願いね」のように具体的に。
仕事と同じです、もし私が義妹の立場だったら、率先して動ける義姉にいちいちあれこれ質問しにくくて気おくれして、動けなくなってしますかも。。。下手にやって迷惑かけそうだと思って。

megumam0310さん

＞挨拶は心の扉を開く魔法の言葉

＞私の両親は、夫家族ひとりひとりに、（義弟嫁にも）深々と頭を下げておりました


素敵な言葉ですね。きっと素敵なご両親なんでしょうね。
義妹さんがあまりにも、自分と違うので戸惑っちゃいますよね。

「いい大人なのに！」と思う気持ちもよく分かります。

「お年玉ありがとうございます」位の言葉がでないとね。
お子さん達（甥っこさん、姪っこさん）が大きくなったら
苦労するでしょうね。


ただ、そういう人がいるのも事実ですよね。

私のママ友の話です。ふだん黙っていると
「怒ってるの？」「不機嫌なのかな？」と
誤解するくらい、不機嫌そうな顔をしています。
私だけではなく、周りのママ友や、私の娘まで
”そう思ってた”と言います。

慣れると、天然で、かわいくて、おしゃべりなんだな
と解りましたが。今は私が口を挟めない位しゃべります（笑）
今では大好きな友人のひとりです。


彼女もご主人側の親族に、新婚当時は
「あんな不機嫌な顔して！何が面白くないんだろう！」
と思われてたとか。
「結婚２４年目ではじめて打ち明けられたの」
「ショックだった、そんなつもりもなかったし、早く言って欲しかった」
と笑ってました。

もうひとり、娘の同級生のママで、
その人も慣れるまではホント怖かったです。
学校行事で隣の席に座ろうものなら
、プリントを投げつけるように渡して来て･･･
”感じ悪い”と思っていましたが、
いっしょに行事をこなすうちに
慣れると、まあ、これがまたよくしゃべる人で（笑）

義妹さんもこんなタイプの人なのかも？！
不器用なんでしょうね。主様が気を悪くしてる
なんて夢にも思ってないかも。

主様がビールをついで廻って、愛想を振りまいて･･･
いいじゃないですか！
先に結婚してた義妹さんが
すごーーーく愛想の良い、気が利く人で、人気者で
ご親族に可愛がられたら、主様のほうが後から
割って入っていくのは大変ですよ。


かえってラッキー☆くらいに割り切っちゃいましょう。
イライラする位なら、ある程度動いて、後は動かなくても
いいのでは？
逆に〇〇（義妹）さん、こっち手伝ってくれます？
とニッコリ笑顔で頼んじゃうとか。

慣れると案外、良い人かもしれません。
イライラするだけ損ですよ。

yunoyunoqazwsxさん

お気持ち分かりますが、、そういう人なんでしょうね、義妹さんは。

仕方ないですよ。。

気にしないのが一番良いと思いますが・・・

kekkontemuzukashiiさん

私のモットーで恐縮なのですが、自分は自分、他人は他人。自分に迷惑をかけられないなら他人がどんな人間でも興味なし。です。

質問者様は、義弟嫁さんとどうなりたいですか？
たとえば、仲好くなりたいならべつですが、そこまで嫌ってしまっているならそれもないですよね。
そういう人はずっとそういう人だと思います。そんな変わらない人をみて、毎回毎回イライラするのって疲れてしまいませんか？

私が感じた感想ですが……。辛口になってしまい申し訳ないのですが……。
質問者様は、とてもきちんとされていて、周りのことにも気を配り率先して動ける方なんですよね。そして、おそらく周りにも義弟嫁さんのようなタイプはいなかった。だからこそ、自分がやってることはあたり前で、義弟嫁さんがやらないことに腹が立つのかな～と。回答者さんに同じようなタイプの方が回答されいますが、義弟嫁さんのようなタイプは、「やらない」わけではなく「できない」んです。

おそらく、せいいっぱいがんばっての頭ペコりだったのでは…。初対面では緊張のあまり、顔が強張って喋ることもできなかったのでは……。お年玉は、ぶっちゃけ迷惑と思っていて行動で察してほしいと思っているのでは…。ビールつぎは、慣れてなくてできないだけでは……。

たとえば、例にあげられたことで、質問者様が義弟嫁さんに迷惑をかけられたとか、何かしらの被害がある。とかではないのですよね。きつい言い方をすれば「態度が気にくわん！」ってだけですよね。
質問者様にとってのあたり前も、他人とっては違うということはママあることだと思います。

質問者様は、もう少し心に余裕をもって、スルースキルを身に付けた方がいいかな～と思いました。

追記
私は、どちらかというと質問者様と同じタイプなので、イラっとする気持ちはとてもよくわかります！ 私は小さい頃から身近に同じようなタイプの同い年のいとこがいたので、耐性がついてるだけかもしれませんｗｗ私も小さい頃は、そのいとこと一緒にいると自分ばっかりが動いていて、損している気がしてイライラしてました。でも周りの人は私が率先して動いていることも、挨拶していることも分かってくれて、いとこより可愛がられていました。だから、そのうち質問者様のやってることは、旦那さんの身内にも分かってくれると思います。義弟嫁さんのことは空気ぐらいに思っておけばいいかなと思います。

kipiyyyyさん

ご立腹はごもっともかと。
人見知りだから許される事と、許されない事があると思います。
挨拶やお礼が言えないのは問題ですし、イヤな気持ちになりますよね。

ですが、親戚の集まりでの件に関しては質問者様が一人で勝手にやって一人で勝手に怒っているようにも見えます。
さらに誰も彼女を悪く言う人がいないので余計に怒りがヒートアップしているのでしょう。
ご両親は義妹さんの良い一面を知っているのかもしれないし、まあ、諦めているから特に何も言わないだけなのかもしれませんが…とにかく質問者様だけが騒ぐのはあまり得策ではないかも。ヘタをすると「気の強い小姑がおとなしい義妹をイビり倒す」図に見えかねませんので…
でも、ご主人が同調してくれないのは妻としてはやりきれないですよねー。

義両親も親戚もそんなに怒っていない様子を見ると、もしかしたらですが嫁が多少動かなくても別に気に留めない大らかな方々ばかりだから義妹さんはそれに甘えちゃってるとか？まあ、そうだとしても自ら進んで何かしら働くのが常識的な行動なんでしょうけど。
ですがあえて好意的に解釈したら「義姉もいる前なので身の程をわきまえてでしゃばらないようにしている」つもりなのかもしれませんね。
年上の女性って後輩女性に対しては率先して動く事を求めるタイプと、しゃしゃり出られる事を嫌うタイプがいると思います。
質問者様の状況とは違いますが、私は以前仕事で一番下っ端の私がやらなきゃ！と先んじて行動を起こした結果、後者のタイプの女性の先輩に不機嫌になられた事があったので…
義妹さんもこういう事を恐れて動けないのかもしれませんね。
今度親戚の集まりがあったら一度声掛けをして誘ってみてはいかがでしょうか？

pooh_hunt_tableさん

質問者とは性格がかなり違うので比べるのはどうかと思いますが、お年玉もらってありがとうを言わなかったり、挨拶しないのはおかしいですね！
でも、だからと言って、親戚一人一人にお酌をするのは大変なことですよ。 人見知りなので何していいかわからないのでは？ あなたが義理嫁の手を引いて、一緒にやったらどうですか？ あなたみたいなひとは自然と振る舞いが出来ても、義嫁さんみたいにかなり努力しないとできない人だっているんですよ！ あなたが手本を見せて差し上げたらいいんじゃないでしょうか？

私が人見知りなので、八方美人のあなたが羨ましいですよ。 義嫁さんも羨ましく思っていて、自分自身の性格を解っていると思いますよ。
あまりカリカリなさらず、一緒にしたらいかがでしょうか？

greydiryearさん

私も人見知りタイプなので、そのお嫁さんの気持ちわかりますよ…。挨拶は頑張ってしますが…。

やはりあなたのような堂々とした立ち振舞いが出来る方からしたらうっとおしく思われるんですね。そのお嫁さんご本人もきっと悩んでいると思います。あなたのことが羨ましいと思いますよ。

私は人見知りタイプで私の姉があなたのようなタイプなのですが、いつも親戚と会う時は心の中で姉に劣等感を感じて苦しいです。

どう動けば良いのか、何を話したら良いのか混乱しちゃうんです。なかなか勇気がなくて動けなかったりするんです。そんな自分に自己嫌悪で苦しいんです。

どうか親戚やみんなが見ている前でそのお嫁さんに人見知りなことを指摘したりはしないであげてください。。みんなの前で人と話すの苦手でしょ？と大声で指摘されて消えたくなったことありますから。。
もし注意するなら二人っきりの時にしてあげてください。それか出来ればそういうのが苦手な方なんだと理解してフォローしてあげてください。本人も悪気はないですから…。

kayo_li_ya6さん

人見知りと挨拶は違いますよね。


人見知りだろうと、常識問題として挨拶はするもんでしょう

まして、主様から挨拶され挨拶を返せないなんて、人見知りでもなんでもなく、人間性に欠けすぎです。

でも、この義嫁は、人生をかなり損しているはず。
やっぱり、笑顔で挨拶できる人は、どんな社会においても、プラスになりますもん。

ブスーっとしてるより、笑顔で挨拶してくれる人の方が好感持てますよね。


あ～
人生損している人だわ…

と哀れんであげましょう。

挨拶は心の扉を開く魔法
この言葉いいですね

全くその通りです。

この質問を読み、私自身もまた改めて 笑顔で挨拶をできるように心掛けます。

komaringoroさん

私の周りでも非常に無愛想なひとがいましたが、こちらは挨拶し続けました。
数年かかったけど、挨拶してくれるようになりました。
質問者さんだけでも挨拶を続ければいいと思います。
なにか手伝ってほしいことは、直接お願いしたら良いと思います。

『挨拶は心の扉を開く魔法の言葉』ということでしたら、彼女は心を開けないってことですよね？
嫁同士、少し寄り添って考えてあげたらどうでしょう？
まぁお節介に悩みを聞いてあげようとする必要はないけれど。

同じ嫁なのに扱いの違いが悔しいのかな？
でも誰も言わなくてもちゃんと評価されてるはずですよ。
頼りになるのはあなただって。
イラつく時こそ笑顔で！

akubucyan777さん

うーん、そんな人居ますね。

でも、周りの人は
ちゃんと見ていてくれて
あなたを評価してくれて
いますよ。

義妹さんは、いつか恥をかく日が来ますよ。

ippukutyuさん

ひとはひと、自分は自分。
主さんのモノサシで他人をはかってもしかたないし、義両親がいいんなら、いいんじゃない？

soffet2831さん

先般会ったときは洗いものをしていた、と言うなら、手伝う気があると思いますが。
一つの場所に女性が二人以上いると、どう分担するか難しいと思います。
法事などのとき、お姑さんはビールをついで回るのですか？お姑さんがしなくて、あなたがしていたら、逆に「余計なことを」と思われる可能性もありそうです。なんといっても、家によってやり方は違います。
お姑さんがついで回っているなら、一緒にしましょう、あるいは、私はこっちするから、あなたはこの範囲をと、声かけしても良いのでは？
嫁ぎ先の行事では、勝手に判断せず、お姑さんに聞いたほうが良いですよ。良かれと思ってしても、機嫌を損ねる場合もあります。

人見知りな人は、まず変わりません。
挨拶ぐらいすれば？とは私も思いますが、直接迷惑かけられてないなら、こういうタイプだと割り切ったほうが、あなたもイライラしなくて済むと思います。相手がどうであれ、ずっと挨拶を続けていけばいいと思いますよ。
愛想がよくても、信用できない人もいます。
愛想がなくても、お腹の中はきれいな人もいます。

めったに会わない人なんだから、愛想のない人にイライラしてるのは、時間がもったいないです。
このサイトでは、親族にお金の迷惑までかけられた人の悩みをたくさん見ます。それがないなら、ましなほう、と思ったらよいと思います。

先にお嫁に来た人が出来すぎる嫁だったら、あなたも大変ですよ。ラッキー、と思うのが一番。