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nan********さん

編集あり2013/4/2722:09:26

別に修復しなくて良いのでは?ママ友なんて必要ですか?避けられているのは、お子様ではなく、貴女なんですよ。

>「どうしたら許してもらえるでしょうか? 」
何もしなくて好いです。挨拶だけでOK。
>「Aさんはいわゆるボスママみたいな人ではなく、どちらかといえば大人しそうで品のあるお嬢様タイプの人です。

当然です。育ちの良い方は変に天狗になりませんから。

貴女は、”たかが子供のした事”と思っているみたいだけど、大人の言い付けを聞けない、躾の出来てない子(入ってはいけない・触っては駄目と言われても聞かなかった訳でしょ?)は敬遠されても仕方がないでしょう。

普段の生活でも、「おはよう御座います」・「戴きます」・「ご馳走様」・「お休みなさい」等の基本的な挨拶や、言葉遣いや物事の善し悪しの認識を諭していますか?勿論、家族間でもですよ。

我が家にスタインウェイが有ったら、勿論、激怒するわね。普通のアップライトのピアノでも弾くときは手を洗うのが常識。
弾き終わった後は、専用の布で拭きます。

それさえも理解できてない(物の価値・スタンウェイ?とかいう1000万位するらしい?と言っている時点でアウト!)貴女には、ご近所付き合いは無理と暗に言われているのですよ。
物の価値の判らない人には未知の世界でしょうけどね。

今回はピアノの件が発端ですが、この事で、益々貴女の家庭での教育・子育ての方針が垣間見えたのでしょう。他にも色々有るのでは?
そのご家庭と、貴方方は”種類の違う”家庭だと思われたのですよ。只、それだけ。

nan********さん

2013/4/2716:13:44

最初にお母様がついていくべきだったと思います。
他のお母様は付いていかれてたのですよね?

そうしたら、ピアノ事故も未然に防ぐ事が出来ました。
後の祭りです。
放置子だと思われたのでしょう。
幼稚園の間は、親子で遊びに行きませんか?

皆さんが子供だけだったのなら、理不尽ですね。
転園して、同じ区画の人にこだわらない生活をしてみては?
小学校などに上がれば、自分たちで遊ぶようになりますし、子供自身で気の合う友達を見つけてきます。
親子して良い社会勉強をしたと思いになっては如何でしょう。

ボスママが強いのならほかの方たちもいつどんな形で、ハブられるかドキドキだと思いますよ。

少し余裕が有るなら、みんながお呼ばれして遊んでいる時間に好きな習い事をさせるのも手です。
楽しく集中できる事が有れば、子供も近所の友達に執着しなくなると思いますよ。
新しいお友達もできるかもしれません。

kar********さん

2013/4/2716:10:05

実際娘さんがしたことは、大したことではないと思います。
幼稚園児が遊ぶときは親も見ているのは鉄則かと思いますが、任せていたのでしょうか?
子供がどうこうより、あなたのやり方?が合わないと相手に思われてしまって、それが子供にしわ寄せになっているのかな?と思いました。
それくらいの悪さ、幼稚園児なら当たり前、根に持つのがおかしいと思いますが、相手もまたそんな性格の持ち主なんだと思います。
万が一、仲直りできたとしても、また何かと問題は起こると思いますよ。だからそんな小さな集落でいちいち嫌な思いをするなら、いっそ近づかないで外で友達を作ったほうが、得策かと思います。
いろんな人がいますから、そんな身近に合う人がいるとは思えない。
挨拶程度で十分だと思います。

sil********さん

編集あり2013/4/2717:16:49

娘さん、可哀相ですね。
私は小学生になるまで子供だけで他所の家へは行かせませんでした。
子供の言動を止めることも出来ず、庇ってやることも出来ないからです。

我が家にも、コンサート用の楽器があって、珍しいから幼児期は乱暴な弾き方をする子がいたりで、Aさんの気持ちは分かります。
でも仕方無いですよ、幼児が、“どれが高級品か”なんて判別できませんもの。
小さい子を家へ呼ぶからには、そういう事も想定内だと思いますけどねぇ。
興味から触っちゃう・・・ウチの子もあると思います。なので、お子様を責めるのではなく、子供だけで行かせた御自身を自省なさるべきかと思います。

私が気になったのは、「Aさんの娘さんが弾いてるのを見て」という所。
Aさんの娘さんも、入ってはいけない部屋に入ったのでしょうか?
私がAさんなら、娘がピアノを弾き始めた時点で止めますね。(そこまで嫌ならね)
1人だけ弾いてるのを、周りの子には傍観しておけと言うのでしょうか(笑

良識ある人なら、【せっかくお友達が遊びに来てくれたから、みんなで楽しめる遊びしようね】と諭しますよ。ピアノの独演されても退屈です(笑
状況がよく分からない中、質問者様の娘さんだけが悪者になっていて・・・母である質問者様がその場に居なかった事が悔やまれます。

いずれにしても・・・、挨拶程度のお付き合いをして、他でお友達を作りましょうよ!
園バス降りたら、笑顔で「さようなら~」と言って、とっとと帰宅し、娘さんと一緒におやつ食べてから図書館にでも行ったらどうですか?(私なら、そうします)

寂しい気持ちは分かるけど、そういうモノの値段の話をしたりとか、イヤラシイ人達は、またそのうち揉めると思いますよ~。ひと足先に抜けたと思えば良いじゃない。習い事でお友達作るとか・・・人はいっぱい居ますよ~。BBQに行けない代わりに、お嬢さんと一緒に水族館とか遊園地に行って来たらどうですか?

ちなみに、私の近所にも、「どちらかといえば大人しそうで品のあるお嬢様タイプの人」がトラブルメーカーで、みんなから嫌われて引っ越して行った人います。
見かけでは分からないですよ~。

小学校へ上がるまでは、公園などへも同行された方が良いと思います。
元気出してください(^^) 人はいっぱい居ます。

gek********さん

リクエストマッチ

2013/4/2715:54:33

解決策じゃなくてすみません。
そもそも絶対的に収入差がある家庭に合わせるのは大変じゃないですか?これから仲良くなって誘われても、金銭的に苦しくなってきたりするんじゃないですか?何ちゃんは何を持ってるから私も欲しいとか子供に言われて、惨めな気分になったりするんじゃないですか?
私ならもう関わらないです。レベルが違う。うちの子はお嬢様にはなれない。と諦めて、他のグループを探します。

まあ、うちは貧乏で卑屈なんで(笑)

aca********さん

2013/4/2715:52:19

明らかに被害者ヅラしてませんか?
受け身というか、まず自分の躾が行き届いていなかった点についての反省の言葉が全然ないですね。
その証拠に「根に持たれた?」だの「つい触ってしまった」だの、そんな言葉は普通は出てこないはず。

表向きは「もう帰る」「レッスンだから」と流してくれるだけありがたいというか、まだ大人の対応でしょう。
逆の立場で考えてみましたか?質問者さんは楽器には疎くその価値がもしかしたらわからないかもしれないので、ピンとこないかもしれませんが、商売道具の上高価な物を注意をしたにも関わらず触られて、普通ならもう二度と家には上げたくないでしょうね。

お子さんには、自分もBBQに行きたいと泣かれたとき何て言ったんですか?当時のことはその当時、きちんと叱りました?
1歳2歳ならまだしも、幼稚園児にもなって注意を受けたにも関わらず言いつけを守れないように育てたのはあなたです。
あの時言う事を聞かなかったから嫌われて呼んでもらえなくなった、や今更になって叱るなんて事をされてもお子さんにはあまり効果はないです。

自分のことばかり言うのではなく、もう少し相手を思いやりましょう。
相手の方がもう今後あなた方と関わり合いになりたくないまたは、なるつもりもない、しかしご近所として表向きの挨拶ややり取りはする…フェードアウトしたいなら妥当なやり方です。なら「私も私も〜!」と無理矢理入ろうとするなんて野暮なことはせず、このまま適度な距離を保ちこれ以上ご迷惑をかけぬよう気をつけたらいいんじゃないでしょうか?

まずは躾です。今ならまだ間に合います。同じ過ちを繰り返さないためにも、今やるべきことをやって下さい。

今回はご近所なだけに授業料にしたら高すぎたかもしれませんが、それだけ危機感を持てたことでしょう。
今後の人間関係はきっとうまくいきますよ。

orn********さん

2013/4/2715:27:50

仲直りするには土下座して完全に下手に出ることです。
自分を卑下し、とにかく一方的に反省し、尽くすのです。
無視されようが挨拶を必ず先にする、毎回反省の意を伝える等など。

おそらくそこまで謙っても相手にされないか、いじめのカモにされるのがオチです。

それは何故か?
相手もその程度の人間だからです。
子供の過ちを除くと、あなたの方が人間的には大人です。
子供の躾けうんぬん言ってる人がいますが、全ての人間が完璧をこなすことは不可能です。
どんなに一般的、常識的なことであってもそう行かない人も必ず出てくるものです。
どんなに反省し、苦労しても上手く行かない人だっています。
問題はそこで、反省するかしないかが一番のポイントなのです。
あなたは充分反省しているように思えます。
開き直る馬鹿とは大違いです。
それに対し、相手はあまりにも冷た過ぎます。

そんなに触られたくない物があるなら、普通子供なんて家に呼びません。
躾け前提となっていても、子供は子供、どんなに躾けされていてもリスクは付き物です。
躾けされていることが当たり前と思っている方が危機回避能力に欠けています。

近所なので関係修復したい気持ちは分かりますが、そういう人には残念ながら何をやっても無駄です。
おそらく他の友達も相手側を支持する可能性が立場的に出てきます。
いわゆるこれがいじめ(村八分)に繋がるひとつの流れでもあるのです。

あなたは先の見えない希望を夢見て、嫌な顔せず相手の心が開くまで今まで通り接していればそれで良いと思います。
辛い日々は続くと思いますが、仲直りしたいのであれば相手の許しが下りるまで待つしかないです。

pat********さん

2013/4/2715:17:28

女性のイヤらしさが出ている話ですね。
Aさんがあなた方と関わりたくない気持ちはともかく、周囲を巻き込んであなた方親子を仲間外れの様にするのは相当イヤらしいやり方です。
Aさんとあなた方の問題であって、周囲に吹聴して仲間外れにするというのは根性が悪いとしか思えませんし、周囲もAさんに何を吹き込まれ、あなたの側の主張も聞かず尻馬に乗っているのは如何なものかと思います。

ピアノの部屋に入って、勝手に触ったことは確かに良くない事です。
でも娘さん一人でやったことではなく、Aさん娘も一緒だった訳ですよね?それなのに、娘さんだけを悪者にするのはおかしくないですか?
分別のつかない年齢の子供だけ放置して遊ばしておいたAさんが一番悪いんですよ。
触られたくない物、入られては困る部屋があるならちゃんと見ておくべきです。それ以前に小さい子供だけで遊ばせておきながら都合が悪くなったら逆ギレして出入り禁止。近所に悪口を言いふらして仲間外れ。
まともな人とは思えませんね。
被害者の皮をかぶったイジメです。
その内、また別の誰かが出入り禁止になるんでしょうね。
だいたいが人を責める前に、普通なら小さな子供を放置しておいた自分を責めるべきですよ。

仮に仲直りしても、今後何をネタにインネンつけてくるか知れたものではないですが、そんな相手と付き合いたいですか?
適当に疎遠にしておいた方がいいですね。
まあ、時間が解決するかもしれませんので、焦らない方がいいと思います。

aim********さん

2013/4/2715:08:22

私ならそんなママ友とまたお付きあいしたいと思いません。他の2家族もあちらの味方なわけでしょ。
ママ友って正直近所で作ろうと思うのが間違いです。
私は120軒ほどの新しい分譲地に住んでいて子供も同世代ばかりですが、面倒臭い人ばかりですよ!
近所は近所と割り切って、友達は別で作ります。
子供が小学校にでも上がれば親の出番はないんですから、わざわざ近所でママ友にならなくていいと思います。
幼稚園には他にもお友達いますよ!
お子さまが他に仲良くしている友達のこと聞いてみてあげて下さい。

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ID非公開さん

編集あり2013/4/2800:06:24

躾が悪いと書いている方達のお子さんはどれだけ素晴らしいお子さんなんでしょうね・・

年長になったばかりならそんな事 よくある話じゃないですか。
たまたま1.000万するピアノだったかもしれませんがそんなに大切なものなら鍵をかければいい、自分の子供にもこれ見よがしに弾かせなければいい。。
お金持ちの癖に器が小さく人間出来ていないです。
と私は思います。
そのAさんは本当におとなしいのでしょうか?
あなたが知らないだけでそうではないのでは?

あと私が思うにお友達の家に遊びに行く時はどんなに近所でも小学校にあがるまでは親が付いているべきと考えます。
怪我もそうですがやはり物を壊した、家を傷つけたなどないように見ているべきです。
ひょっとしたらそうゆう事もあったのかもしれません。言えないって事もありえますからね。

まぁ当たり障りのないように接して他に気が合うお友達を探しましょう。。
気にすることはないですよ。

補足

なんだかピアノピアノってうるさい人が多いですね~。
汁物をこぼした訳でもないので修理なんてするんですかね、拭けばいいだけじゃないの?ピアノをやっていた人たちなのかわかりませんが心が狭いですね~器が小さいですね~ 私はエレクトーン派ですがそんな人は見かけないなぁ。。まぁそのなんとかってピアノ1台でエレクトーン何台も何十台買えるだろうけど・・・
なんかすごくピアノしてる人に偏見もちそうですよ、これから。
触るなって物に触りたくなる!それが正常な子供!躾がなってないって言っている人の子供こそ親がいない時に悪さしてますよ!

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