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「姑 復讐」の検索結果

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whi********さん

2013/10/3110:20:56

どうして復讐ととるのか分かりません。
優しい奥様であり、十分なことをなさっているのでは。
酷いことをしてきたというのは、私もそういう場面を何度もみてきたので、想像できそうです。
しかも、奥様の人生を否定し、奥様だけではなく、親や先祖も否定してきたのですよね。子供にも辛い思いをさせたわけです。と財産放棄までさせてやりすぎです。旦那さんが見ていないところでのイジメはさらに酷かったと思います。親戚にも悪口を言われただろうし、ご近所にも悪口で、生きた心地のしなかった数年間だったと思います。
その時、どれだけ奥様をかばえましたか。うちの父は100%母の味方でした。毎日母をマッサージしていましたよ。お母様に立ち向かいましたでしょうか。それとも仕事にかまけて、愛情表現をおろそかにしてきたのでしょうか。

介護って本当に、大変です。
同居する事に反対もせず、意地悪してきた人に、食事を作り、文句も言わない。四六時中お世話をする。
息抜きをして何が悪いのでしょうか。たった四時間です!
同居するときに、お母様は正式に謝罪したのでしょうか。文章でも謝罪されてはいかがでしょうか。
奥様の実家にもお世話になります、今まで申し訳ありませんでしたと頭を下げたのでしょうか。
心から頭を下げれば、理解してくれる優しい奥様だと思います。
そのうえで、デイサービスを週3くらいにして、週末はご自身で遊びに行かず、お母様をお世話されてはいかがでsじょうか。夜も飲みに行かず、早く帰宅して、奥様が食事を用意している間にお世話をしてはいかがでしょうか。
介護を奥様に負担させすぎな気がします。
オニギリや菓子パンも十分だとおもいますけど。

oba********さん

2013/10/3109:53:06

どこが復讐?
貴方方家族内の問題のツケを奥様に押し付けていながら、誰一人手伝いもせずにいながら、よくそんな事が言えたものです。
留守の間の食事や下の対応は取っておられるじゃないですか。お客様でもあるまいに何故奥様をこき使おうとなさるのかわかりません。
お母様の話し相手くらい貴方がなさればいいのでは?
或いはデイサービスやショートステイを使ってもっと奥様の介護以外の時間を作ってあげて欲しいくらいです。
仕事を理由に逃げないでください。苦しいならお母様の愚痴をきき、諌めるのが今できるあなたのお役目じゃないかと思います。

clo********さん

2013/10/3101:59:22

本当心の底から反省しているのであればその位の嫌がらせは耐えれるはずです。
泣いて訴えたという事は反省してないんです。

お母さんのように感情だけで物事を決めてしまうような人の性格はなかなか変わらないと思います(親戚に似たような人がいるので・・・)。
「反省しろ」と言ってもしないでしょうね。


どうしても今の状況を変えたいのなら施設に預けるしかないです。
その方がお母さんも過ごしやすいでしょうし、お嫁さんも負担が減って楽に介護出来ると思います。

金銭的にきついならデイサービスかショートステイでいいのでは。

neo********さん

2013/10/3020:35:46

奥さん、十分やっているじゃないですか。
いじめられた上、介護まで押し付けられて・・・。

お金があるならまだしも、わずかな年金しかなくそれも消える。。。
奥さんに何のメリットもありませんよね。
お金のあるうちに施設に入れればよかったのに。。。

仕事がある?
姉とは断絶??
バカな親子!!



食事の世話、排泄の介助、病院の送迎。
これ以上、あなたがた親子は何を求めてるんですか?
これ以上、何がありますか?


将来、離婚されますよ?

con********さん

2013/10/3018:15:39

誰がどう考えても、あなたのお母さんの育て方が悪かったので、お姉さんはそういう態度なのです

だから貴方も冷静な目が持てない

泣きつく母、それを妻に問う息子
気持ち悪いっ!!

奥さん貴方を捨てて出て行っても良い位なのに偉いです

立場変わって考えてみなさい


ほざくのもほどほどに
自分が排泄の世話すべて引き受けてから言いなさい

qxh********さん

2013/10/3017:26:26

姥捨て山に捨てないだけ、本当によく出来た奥様だと思います。そんな姑、本心は同じ空気を吸うのも嫌なはず。自分に対する仕打ちだけならまだしも、自分の子どもまで明らかに差別され…そんなクソ姑、野垂れ死にすればいいのに、よくぞ同居に耐えて最低限とは言え、お世話までされていて、尊敬します。そんな奥様に感謝の気持ちよりも、「ああしろこうしろ。挙げ句の果てに、復讐のつもりか」などと、よく言えますね。死んだら墓石蹴っ飛ばしたいくらいの姑ですよ!私に言わせれば、「畳の上で死ねないはずの姑」の部類にすら入る。文句言う前に、ご自分で仕事休んで世話したらいいですよ。大体その姑、泣いて哀れみをこうなんてみっともない真似する前に、若い頃の非礼を、土下座して奥様に謝るべきなのに、それをせずに息子であるあなたに可哀想アピールで泣きつくなんて、どこまでも根性の悪い姑ですね。あなたがた親子して奥様に棄てられかねませんよ。

tom********さん

編集あり2013/10/3017:24:49

あなたが休日、母親を見て、奥さまを外出させてあげたらよいです。
お母様は貴方に泣いてすがるのは同情を買うためで、奥さまの仕打ちが道をはずしているとは思わないし、よくやってくれている方だと思いますけど。


貴方に泣きつくことでお母様は貴方と奥さまの仲を壊そうとしているのです。
そして、自分の面倒を見せようとしている…
どうかその事に気づいてください。
貴方は公平でなくてはいけません。

お母様を引き取ったことで感謝こそあれ、奥さまを非難なんてとんでもない。
最低限、貴方は奥さまとの仲が悪くならないよう気を付けるべきです。


ねぇ、今思い付きましたが、お母様は昔も今もいじめてきた見下している嫁と本当に話し相手になってもらいたいと考えていると思われますか?

pat********さん

2013/10/3016:01:31

色々皆様が仰っているようですが・・・・

取りあえず3日でも良いので休暇を取ってあなた様が奥様と全く同じ事を
してみてください。奥様に何一つ手伝っていただいてはいけません。
トイレのお世話とか出来ますか?
多分1日でギブアップすると思います。
その上で奥様にきちんとお詫びと感謝の気持ちを伝えてください。
まずは、そこから。

大変さを知ると同時にあなた様も世話を出来るようになっていないと
奥様が倒れたらどうするおつもりでしょうか?

遺産相続&お姉さまの事は、現実的にもうどうやっても無理でしょう。
でしたら現状からどうしたら良いのかを考える必要があると思います。

多少の介護サービスを受けておられるようですが、基本自宅ですよね?
デイサービスなどには行っておられないのですか?
月1度でもお母様に外出していただけは、その間介護者は休めます。
担当のケアマネさんに相談してみましたか?
お母様が嫌がるのでしたら、間に入って纏めるのはあなた様の役目です。
市役所などの介護系のサービスは最大限に利用していますか?
年金、健康保険等の還付金はちゃんと申請していますか?
マメに申請すると結構戻ってきます。
介護保険の範囲でも実は色々出来る筈です。

そのあたりをあなたがきちんと調べて奥様の負担を軽減する努力は
していますか?

行き掛かり上引き取って丸投げではありませんか?
お母様にお金が無いなら色々調べてください。

これから段々大変になりますよ。
寝たきりになったら自宅介護は無理だと思って下さい。
今のうちに介護施設に入所させる算段もしないと順番待ちは大変です。
列に並ばねば入れないのです。行動は一日でも早いに越したことはありません。

そんな事判っていると言われるかもしれませんが、今より楽になることは
ハッキリ言ってありません。

数年前まで母が父を自宅介護して、余りに大変でした。
毎日何かしらの介護サービスが出入りし、自腹も相当切る事もしましたが
身内でもストレスたまります。正直ずっと気持ちが重かったです。
他人の奥様の心情を察するとあまりにお気の毒でつい長文書き込んでしまいました。

最後に、
奥様に丸投げはダメですよ。こんなに良い奥様は他にはいません!
今後は母親の肩を持つ事も厳禁です。どうみても自業自得ですから。
他の方も言っているように、普通離婚です。
感謝して大事になさってください。たまには二人で外食なりしてねぎらってください。
まぁそれでも限界だと言われたら「今までありがとう」くらい言える余裕と
準備(施設入所とか)はしてください。

ora********さん

編集あり2013/10/3103:17:38

奥さんに全面的に賛成です。

>>母と姉・義兄の関係も悪化、結局母は我が家に押し付けられました。
>>母の自業自得な面もあります。
しかし弱者となった母に泣かれると、どうにかならぬものかと苦しくなります。

主の優柔不断さが招いた結果です。遺産相続放棄までさせられたのに、何故断らなかったんですか?
はっきり言って奥さんは充分以上の事を義母に対してなさってますよ。 過去の事情を鑑みれば。
介護がどれだけ大変か、それも過去に散々ひどい目に合わされた相手に対して。
それを主は分かっていません。
主が実母を無下に出来ないのは分からないじゃないですが、体力的に不利な女性が
介護をする大変さを理解してあげないと、奥さんの立つ瀬が無いじゃないですか。

姉と断絶状態、なんて甘えてないで今からでも姉に義母を引き取ってもらってもいい位です。
本来義母の扶養義務は主の姉にあり、遺産相続放棄なさった主や増して奥さんには無い事を
今一度理解して下さい。

kir********さん

2013/10/3014:25:06

20代の若輩者の意見ですが、客観的には因果応報かと。
散々辛くあたり、見下してきた相手に快適な介護してもらおうなんて、
お母様が言っていることは虫がよすぎではありませんか?

親兄弟がともに介護業界で働いているので、介護などのケアについては
食事中にできないような話まで、人並み以上には知っているつもりです。
嫌っている人と同居して介護するなんて…素晴らしい奥様だと思います。

お母様は奥様に介護面でお世話になると決まった時、
きちんと今までの態度や仕打ち謝ったのでしょうか?
引きうけてくれたことに、改めてお礼を言ったのでしょうか?
推測で申し訳ありませんが、そういったことも無かったのでは…?

お母様は世話になっているから以前のように言えないというだけで、
奥様に対する気持ちは何も変わっていないのでは。
質問者様は、お母様が奥様を褒める、お礼を言うような場面に覚えはありますか?
自身が嫌っている相手に好かれようなんて無理な話です。


個人的には、奥様にばかり改善や負担を求める前に、できることはあると思います。
菓子パン&牛乳メニューについては週二回ですし、
質問者様が簡単なものを作りおきしておくことはできないのでしょうか?
お母様も質問者様も、奥さんにばかり変化を求めないで、
まずは自身から変わる努力をするべきではないでしょうか。

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