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「妻が両親の介護をしません」の検索結果

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ベストアンサー以外の回答

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profit_3106さん

2017/4/501:47:45

奥様も働いていて、子供が中学生ではご飯もお弁当も作ってあげないといけないし、
受験なども控えて大事な時期だけにラクだって事はないと思うんですよね。
だったら育児や家事はしなくて仕事だけしていた実の子供であるあなたが殆ど介護をするのは仕方無いのでは?

いくら本当に関係が良好だったとしても、他人のシモの世話って精神的に辛いですよ。異性の義父では余計ではないでしょうか。よく認知症患った義父に変な事をされたって話も聞きますし。
ところで話の内容がちょっとふせんめいですが、冒頭の言葉なら両親共に介護ですか??今はお義母さんだからっていうのはお義父さんはまだ介護されてない?
お父様、何か手伝ってくれないのですか?

t02210910さん

2017/4/501:32:44

私の場合は…

よろしく頼むな

と旦那に言われる前に、私が介護しなきゃ!って思ってるので、頼むなって言われたら出来るだけ頑張ってみるよって言うと思います。
もし私の親の場合でも旦那は率先して協力してくれる人だからです。

何も言わなくても、協力し合って行こうと言ってくれる人だし、介護に無理がきたら色々一緒に考えてくれる人だから安心できます。

私は旦那ほど稼いでくる事は出来ません。パートはしてますが、到底およびません。
それでも旦那は料理作ってくれたり、子どもの面倒を見てくれたりします。当たり前のように。

いつも何かをしてくれたら、ありがとうと。
そんなのして当たり前!なんて言わず、感謝し合う。

働いてくれてありがとう。
子育てお疲れ様。
何か手伝おうか?
疲れてるみたいだし、かわるよ!

とか。

旦那の両親も私の両親も、夫婦2人にとってどちらの両親も平等に思ってます。

時には言い合いにもなりますが、とことん話をします。

この質問のパターンでは…そもそも旦那はよろしく頼むとは言わないと思います。
介護になりそうだけど、どんな方法があるかなぁ?どうしたらいいと思う?
とか言って相談してくると思います。

しかし…他の回答をみてると、皆さんかなり割り切ってらっしゃるんですね(>_<)
確かに下の世話は嫌だし出来ないかもしれません。
その前に旦那は下の世話までしろとは言わず、仕方なくだとは思いますが施設入所を選択すると思います。

自分が嫌な事、出来ない事、ツライ事は、相手にとっても同じ事かもしれない…と考えたほうが良いと思います。

して当たり前!という考えはちょっと置いといて、普段からの態度や言動を意識して感謝の方向に変えてみると、何かが変わってくるかもしれませんよ(*^^*)

編集あり2017/4/500:15:39

自分の親の介護を、奥様に頼む姿勢を見直すべきではないでしょうか?
自分が出来ないことを、むしろ血の繋がってない奥さんがするのはもっと大変なこと。
所詮は他人なのに、、、。ご両親と良好な関係に見えたのにとショックを受けていらっしゃるようですが、それと介護は別だと思います。

また、あなたのご両親は今まで何か金銭的な援助や喜ぶようなことをしてあげてましたか?権利と義務、、、親だから介護してと権利ばかり主張しても、奥様に介護を引き受けていただけるに等しいくらいのことをご両親はしていてあげてたのでしょうか?

あなたは、奥様のご両親の下の世話できますか?

今は余裕が無くて自分のことしか考えてない気がします。逆の立場だったら、どこまで相手の親に出来るのか?考えてみたらいいと思います。

azekula_a5さん

2017/4/423:19:54

「年寄りはね、もうだめかも…となってからが長いのよ」
昔 自分のお母さんを自宅で見ていた方の名言です。

そのお母さんは 90代でしたが トイレも着替えも
自分でされていたそうなので 自宅で看ることができたのだと思います。


ご両親の介護は数十年単位で続く可能性があります。

「誰かが無理をして」 乗り切れることではないのです。

お嬢さんが中学生なら 奥様 塾などの送迎はされてないですか?


感情論ではなく、事実として。

最初の頃の回答に返信されていたように 質問者さん並み
男性並みに稼いで、 結婚して十数年 家事も育児もワンオペで回してきた
有能な奥様とはいえ これ以上の負担は無理だと思いますよ。


家のことは女の領分だというのなら
(だから介護も妻の領分のはずなのにというのなら)
奥様の収入は一銭も家計に入れないのが 質問者様の責任。

同等の稼ぎから 俺のほうが多く生活費を出している、なんて
口が裂けても言うことではないでしょう。

自分の稼ぎだけで妻子を食わせることもできないのに
「家事育児」 を完全に奥様任せにしてきたぶん
「俺の親の介護」は 俺に任せろ! と言っていただきたいです。


もちろん 介護自殺しろというのではなく、使える制度は
どんどん使って、です。


ご両親のご自宅は よい立地のところにあるようですので
売り払って お二人で完全介護の施設、という選択肢もあります。

遠方に嫁がれたお姉さまともよく相談されて
最善の選択をなさってください。


最後に質問者様が体を壊したりされないよう、がんばりすぎずに
過ごしてくださいね。

shinamonncatさん

2017/4/423:16:01

奥様は間違ってないと思います
「これから~~頼むな」という主様の最初の一言がそもそもことをややこしくしてるようにも思います

まず
介護が女性の仕事だという前提をはずしてください
奥様は介護要員ではありません

親の介護は基本的にその子供が責任を負うのが基本です
この場合主様ですね

奥様も「手伝う」意思は表明されていて、実際「手伝って」くれているわけですよね
主様の期待値とは違っていたとしても、その点に「ありがとう」の気持ち持ってますか?
お家でふつうに過ごしてる とおっしゃってますけれど
そのおうちでの生活を整えてる 家事をしてるのはどなたですか?
慣れない家事と言われてる様子から、共働きされてても家事・育児は奥様の担当だった???
もしそうなら これまでの結婚生活の中で、仕事しながら家事・育児もこなしてきた奥様に改めて「ありがとう」っていうチャンスに変えてみられてはいかがでしょう
ちょっとかたくなになってるようにも見える奥様の心が柔らかくなるかもしれませんよね

wxxecp2412さん

2017/4/422:13:38

はじめまして。
私の実家も私の父方の母の介護を両親がしています。
主に父が中心になって介護をしています。要介護が高いので夜のトイレ介助等、父は仕事をコントロールしながら日々を送っています。
やって貰うのが当たり前!はおかしいです。「これから〜」と奥さんに伝えたようですが、言葉が違うような気がします。自分の両親なのに距離感あるように思えました。

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カテゴリマスター

2017/4/421:28:37

出来ないこと以外の!出来ることを選択するしかないです!

2017/4/420:41:27

はじめまして、こんにちは
奥様は介護の為に貴方様と結婚されたのでしょうか。貴方様は介護の為に奥様とご結婚されたのでしょうか。
もし、笑顔で貴方様のお母様を介護してくれる、というのが結婚の条件だとしたならば、貴方様は奥様と結婚されたのが間違いだったと思います。
奥様と貴方様の御両親は他人です。もし奥様の御両親が介護が必要になった際、貴方様は笑顔で受け入れて介護なさるのでしょうか。

2017/4/419:53:27

あなたは面倒な介護を奥様に押し付けたいだけでしょう。

yuya953さん

2017/4/419:40:48

貴方は一体何様なんですか?そんなに自分が偉いんですか?奥さんの気持ちも良く考えてあげてください だいたい貴方の親なんだから基本は貴方世話するのが当たり前でしょう?もしそれが出来ないなら両親を施設に送るしかないですよ

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