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ベストアンサー以外の回答

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sks********さん

2013/4/2817:35:40

原因が質問者本人ににあるって事はないよね?

gaa********さん

リクエストマッチ

2013/4/2817:17:38

近所ですし、娘さんの気持ちを考えると胸が痛みます。
もう、引っ越したい気持ちでしょうか。
でも、娘さんのしたことを許してもらうことと、今後も同じように付き合うことは別だと思うのです。
やったことは許すけれど、もうお付き合いしたくないと思うのは自由だと思いません?

sac********さん

リクエストマッチ

2013/4/2816:50:54

無理に仲直りするより、各家の庭に犬のうんこを捨てて仕返ししましょう。

さち恵♥

ruc********さん

リクエストマッチ

2013/4/2816:29:34

回答になってはいません。
この知恵袋を使い始めたばかりなのでしょう。
質問も始めて、回答は無し、
釣りなのか本気の質問なのかは、はっきりわかりませんが。
これだけの回答をもらいながら、回答に書かれていた質問への回答も無し(補足で回答はできます。)
質問者様はどんな回答が欲しいんですか?
自分に同情してくれる回答?
あなたは何も悪くない、悪いのはAさんだ、という言葉?
あなたとあなたのお子さんがかわいそうだという回答?
300以上回答を貰える質問はほとんどありません。
回答してくださっている方は、質問を読み、アドバイスしたい、ここがおかしいんじゃないか?と思ったから自分の時間を割いて回答しているんです。

質問者様の質問の回答としては、
どっちもどっちですね。
その高価なピアノを置いていた部屋に鍵をかけていなかったのも悪いし、Aさんのお子さんがピアノを引いていて触りたくなった、というのもわかりますが、そのAさんのお子さんはきちんと手を洗って引いていたのではないでしょうか?
Aさんが怒っているのは、ピアノを触ったことよりも、そのお菓子でベタベタの手で触られたことではないでしょうか?
他の方も言っていますが、自分と立場を逆にして考えてみては?
自分が大切にしている服でもアクセサリーでも車でもなんでも構いません。
自分の娘さんが手を洗っている状態でいろんな家のものを触り、その友達も一緒に手を洗わずベタベタの手で触られたらどうですか?
またきてね!と快く言えますか?
言えたとしても、快くは言えないでしょ?
質問者様は子供のしたことだから仕方がない、と思っていませんか?
子どもだからすべて許される。
そんな甘っちょろい社会ではありませんよ。

それにそのピアノの件だけで出入り禁止になった様には思えません。
他のママ友さんに他には何もなかったのか聞いてみてはいかがでしょう。
お菓子やジュースを必要以上に要求していないか。
家の物を壊したりしていないか。
出入り禁止は積りに積もった怒りが爆発したのでは?と思います。
それに、まだ小学生にもなっていない子どもを1人で遊びに行かせるのもどうかと思います。
たとえ隣の家でもです。
私の家にも妹の友達が遊びにくる事は沢山ありましたが、まだ小学生に上がっていない子どもがくる場合は、必ずお母さんがついて来ていました。
躾はちゃんとしているから、という自信でもあったのですか?
子どもは親が見ていない所と見ている所では態度がぜんぜん違う時もありますよ。
どうすれば回復するか。
それは知恵袋で聞く事ではなく、自分で考える事では?
これだけの観覧数です。
あなたの知人が見ていてもおかしくないでしょう。
ここに出ている案で仲直りをしようとしても逆効果な気がします。
Aさんにも落ち度はあるでしょうが、あなたも少し反省をした方がいいと思います。
菓子折りをもって謝罪にいったからOK?
それは相手を馬鹿にしている様に思います、

nik********さん

2013/4/2815:55:16

どんなかたちでもその集まりに加わりたいのなら、Aさんにはっきり理由をきくしかありません。
もちろん明確に答えてもらえない可能性の方が高いと思いますが、話してもらえたら真摯に受け止め、「でも」「だって」のような言い訳をせず、今までの態度や行いを反省し、娘さん共々粗相のないよう改めるので、もう一度仲間に入れて欲しい、とお願いしましょう。
その場合メンバーに入れてもらう事ができたとしても、「同等の友達関係」ではなくなります。
「我慢してうわべの付き合いをしてあげているAさん達」と、「無理をして先方に合わせて仲間に入れてもらっている、あなたと娘さん」の上下関係です。

残念ですが、元に戻る事は絶対にありません。
失った信頼を取り戻すのは、最初に信頼を得るよりずっと難しいのです。


質問を読んで、あなたはハイソで上品なAさんと友達でいる事をステータスに感じていて、それを手放したくないだけなのでは?と思いました。
「娘さんの為」という言葉を都合よく利用している自分勝手な人という印象を拭えません。

私の周りにも、ママさん達から出入り禁止にされている親子が居ます。
子供のやんちゃより、親の態度にみんな怒っています。

あなたは保護者としての態度を見直してみる必要があると思います。
このまま反省せずに居たら、新しいグループに入れてもらっても、同じ事になるでしょう。

誰かのお宅にお邪魔する時には必ずあなたも一緒に行き、娘さんの行動に目を配り、粗相があったらその場で娘さんと一緒に謝罪する、などです。

ピアノに関しては、Aさんにも落ち度はあります。
しかし、物の価値は人それぞれで、古くて汚いおもちゃでも思い出の品であったり、値段ではありません。
よそのおうちにお邪魔する際は、おうちの中にあるものには充分気をつけるよう娘さんに教えてあげて下さい。

kya********さん

2013/4/2815:45:25

本当にめんどくさい。もし仲間外れにしているとしたらAさんは人間的に最悪ですね。
そう思ってある意味開き直った方がいいと思います。
Aさんの機嫌をうかがうような生き方はあまりかっこいいものとは言えないですし。

どうしても仲直りしたいならストレートに聞いてみたらどうですか?
振り回されていること自体、時間がもったいないです。

ota********さん

リクエストマッチ

2013/4/2815:21:07

貴方の耳に入ってないだけで、娘さんはもっと何かしでかしちゃってるんじゃないでしょうか。

そうじゃなければ、娘さんの問題じゃなく貴方が何かしでかしてるんじゃないかな~と思います。

お友達に噛みついたり、来るたびに物を壊す、みたいなひどい子じゃなければ、幼稚園児を家に招いてくれるお母さんって割と子供のする事には寛大だったりしますよ。

自分で気が付いてないだけで何か失礼な事しちゃったり、相手がグサっと来る一言いっちゃったりってしてませんか?

Aさんに対してじゃなく、他のお友達に対してやったりとかはしてませんか?

私の周りのママ友でも、ちょっと距離を置こうかって話が出る方たまにいますが、だいたいがそのお母さん自身がちょっと常識はずれてたり、子供だけいつも押し付けて行ったり、って方が距離置かれてる気がします。
だからって悪口言ったりとかはないんですが、さわらぬ何とかにじゃないですが、問題が起きそうな親子とは距離を置きたがるのが普通かと思いますので。

まぁ案外ちょっとタイミング悪いだけであちらは本当に何も思ってないかもしれないですよ。

wan********さん

2013/4/2814:51:43

春休み中、子供だけで大きい家の方(Aさん)のお宅へお邪魔しました。
その際に、私の娘が言う事を聞かなかったらしく、他のママさんから聞いて、ケーキを持って謝罪に行きました。

他のママさんから聞いてって、他の子供は全員ではないかもしれないですが、ちゃんと親子でお邪魔してたんですねー。

ご近所を保育園代わりにしていて、わがままな子供を放置していたあなたが悪い。

近所に住んでるからって、一緒にいて楽しくないどころか被害をこうむる相手と付き合いたくないので、もうこれ以上その後近所さんに付き合いを押し付けないでください。かわいそうです。子供がかわいそうって、ご近所さんの方が数倍かわいそうですよ。

efe********さん

2013/4/2814:36:47

お友達にピアノを触らせたくないのなら、自分の娘にも触らないように教育するべきです。結局、Aさんだって、周りに自慢のできるようなしつけなんて出来てないじゃないですか。

もっと外に目を向けてください。
Aさんのようなタイプには、媚を売るとますます避けられると思いますよ。
逆に言えば、Aさんたち抜きで楽しく充実した生活を送っていける位でなければ、Aさんがあなたに再び声を掛けることは無いでしょう。



それよりもこれだけ集まった回答、そろそろ締めるなり、回答の中で質問されたこと(例えばなぜ子どもだけでお邪魔させたのか、他のママさんも子どもだけで預けたのか、)に答えた方が良いんじゃないでしょうか。

あなたがこのままここに出てこず、投票受付・・・とかになればやっぱりあなたの人間性に問題があったんじゃないのかなとかんぐる人も出てくると思います。

これだけの人が見ているということは、もしかするとあなたの知り合いの方も見ているかもしれず、そういった意味ではメリットデメリットもそれぞれあるとは思いますが、だからこそあなた自身が恥ずかしくない対応をしてくださいね。
皆あなたがどう対応するのか、見ていますよ。頑張ってください。

pio********さん

リクエストマッチ

2013/4/2814:12:21

ママ友なんて、長い人生のほんの一時の関係でしかありませんよ。友達関係なんて、その時期その時期の自分の立場によって変化するものですから、必要のない関係は自然に消滅するものです。

貴方とご近所の方との間には既に埋めようのない溝が出来てしまったんじゃないですか?
そんな相手と無理して付き合おうとする必要もないと思いますよ。
世の中その4件だけがすべてではなし。

そもそも娘さんの成長と共にいずれは消滅していくのが「ママ友」関係です。

私もお隣りに娘と同い年の女の子がいて、娘が小さい時はお互いの家を往き来して仲良く遊んでいたし、親同士も交流がありましたが、娘が学区外の私立に入学してからは時間的にすれ違いが生じて徐々に遊ばなくなり、今では親子ともども会ったら挨拶する程度の関係です。お互いに違う人間関係が出来て、それぞれの人間関係の中で生活しているわけですから、それでいいと思います。

貴方のご近所も既に必要のない「旧ママ友」と考えて、サークル活動へ参加するなど娘さんともども新しい人間関係を築いたらいかがでしょうか。

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