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2017/4/404:06:42

奥さんが介護するのはおかしいって意見が多くあるのに、何でそう思ったかの説明はないんですか?


何で法的な義務もない奥さんが、あなたの親の介護をしなきゃいけないと思ったんですか?


これだけ批判されてもまだ締めないって、やっぱり頭悪いんだね。

病院に入れないの?

施設探さないの?

介護をしてるだけ?

そのうち倒れるよ。

倒れる前に手を打たないの?

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2017/4/403:14:51

貴方が仕事や慣れない家事、介護が大変なのはわかります。

だけど奥様は何年も仕事、家事、子育てを両立していたんですよね?
貴方の見えない所で苦労をしていたと思います。
娘さんが中学生なら1番大事な時期じゃないでしょうか?


下の世話に関しては、旦那の父親なら尚更、抵抗あるのは当たり前です!
女性なんですから察してあげてください。

大事な親ですから、施設に入れるのは抵抗あると思います。
ですが素人が介護するより、プロに介護してもらった方が安心だと思います。


親の為、夫婦の為に視野に入れるべきです。

kapikapimaxさん

2017/4/401:05:09

要介護2、認知症を患った同居の義祖母がおりました

奥様のことは責められませんよ
実親の介護って本来は実子がすることですもの

共働きのようですね
まだ学生のお子さんがいる状況で、仕事して家事をして、さらに奥様中心に介護をお願いするつもりだったのでしょうか
あり得ませんね

要介護3、しかも認知症を患っているとのこと
実親でも大変なのに、義理親なんて肉体的にも精神的にも負担が大きいです

ウチの場合、実子である義父は全く介護をする気がなく、所用を済ませるために短時間様子を見ていてと頼んでも本当にただ見ているだけでした
なので、あきらめて全て義母がやっておりました

義母があまりにも大変そうだったので、孫嫁である私も手伝いを申し出たものの、義母から「本当は父さんがやるべきだけど、あなたに負担をかけるのは申し訳ない」とやらせてくれなかったですよ


鬱になる人もいるくらい認知症を患った介護は予測がつかないことが起こります


あなたが率先して介護をしていれば、奥様もサポートしてくださるのではないですか?

vteka02さん

2017/4/400:40:48

嫌ならば思いの丈をぶつけ、理解しあえないならば、別れるしかない。

私の勝手な意見ですが、介護には向き不向きがあり、奥さんは不向きなのでしょう。そしてあなたも。

また、文面から察するに、共働きということで間違いんないでしょうか?

ならば、実子のあなたでさえ「もう耐えられそうにもない」ものを義理の子である(つまりはほぼ他人の)妻に押し付けるというのはどういった見解・根拠があっての言い草なのでしょうか?

百歩譲って、妻が専業主婦ならばまだわかるが、共働きで「これから大変だと思うけど」なんてありえない。なぜあなたが主導ではないのか意味不明です。・・・・・ていうか、やっぱり専業主婦でもあり得ないわ!

俺なら「母親が痴呆症+要介護になった。すまないが力を貸してくれないだろうか?やってみて、もしつらかったら、施設も考えてる。」と言いますね。

妻が、なぜあなたの両親の世話で不幸にならなきゃならないのか意味不明。「娘さんを僕に下さい!必ず幸せにしますから!!」とか言ってたやつが、どの口で「これから大変だと思うけど」なんて言えるのか、私には想像すらつかないレベル。

そもそも、「できるだけ手伝うから」って、それ言って激怒しないなんて、あなたの奥さん、とてつもなく優しいのでは?

普通はぶっちギレると思うのですが?

あなたの両親は、あなたが子供の時、教育・育児という名の介護をしていたはずです。そんな両親が、あなたにかけがえのない時間と無償の愛情を注ぎ、育ててくれたというのに、いざ、その両親が加齢と苦労で介護が必要になったら、妻に丸投げを明言「大変だと思うけど」「できるだけ手伝うから」なんて、虫が良いにも程がある。恥を知り、自分の無知を知るべき。介護を通して、親の苦労を知り、恩返しするべき。

もし、そういう思いは十二分にあるが、それでも、どうしても無理ならば、自分・家庭・家族を犠牲にしてまでもの介護を、親が望むでしょうか?

また、妻の母親が現役で、姉と住んでいるかどうか、や、
娘が中学生なので、別に妻がいなくても困る年齢ではないことなど、
この件には、全っっく関係ない。
お門違いも良い所。

編集あり2017/4/400:37:09

なんか、嫁が介護するのが当たり前みたいな言い方がムカつく。

いくら今までの関係が良好とは言え介護って本当に大変なんですよ。

自分の親でさえ介護大変だし腹立つ事多いのに他人の親なら尚更だと思います。

要介護3であればデイケアサービスでお風呂や食事など色んな事が受けられます。

まずは、そちらにご相談されてから奥さんと話合われた方が良いと思いますよ。

2017/4/323:35:15

結局何を聞きたいのか、どうしたいのかわからない

yassan_0314さん

2017/4/323:14:28

要介護3が出ているという点と現在のお二人の状況を考えたらご両親は介護施設に預けるべきだと思います。

恐らく質問者様は「親を介護施設に預ける=悪」とお考えなのだと思いますが他の答えにもある通り昔と今では時代が違いますからね

「老後も両親と良い関係を築く秘訣は介護を身内でしないこと」というのも聞いたことがあります

本当の悪はご両親を介護施設に「任せっぱなしにする」ことであり、週に一回で良いので顔を見せてあげてください。
マメに会いに行ってれば虐待的なものにもあいにくくなりますしきっとお互い気が楽になりますよ

2017/4/323:00:48

義母様にはそれだけの恩がないのでは?

良好と思っていたのは貴方だけなのでは?

現実、嫁はそれなりの事しかされてこなかったら介護もそれなりの事しかしません。

それなりの関係だったのでは?

2017/4/322:41:03

むしろ、あなたは何故自分の両親の事なのに最初から奥様に任せる気だったんですか?
他の方の回答にもある通り、「手伝う」って言葉は主力は奥様であなたは補助という意識でなければ出ないですよ。
最初に貴方か「できるだけ俺が頑張ろうと思うんだけど、どうしても手を借りる部分が出てくるから協力してほしい」と言っていたら、結果は違ってたかもしれません。
そして、娘さんが中学生って、確かに幼稚園や小学生ほどべったりお世話をしなきゃいけない年代ではないですが、思春期にさしかかるとても難しい年代ですよね。
あなたが仕事とお母様に心を砕かなければいけない分、奥様がお子さんのことを気にかける、役割分担じゃないでしょうか。

2017/4/322:19:57

介護施設の認知症の棟で3年働いていました。

仕事だから出来ます。
思っているほど介護は楽ではありません。
力仕事です。精神的にも相当シンドイです。
こんな生活耐えられそうにない。
と自分は言うのに、それを奥様には簡単に、手伝うからと言ってしまうなんて、、、
手伝うと言っていいのは奥様だけです。
主様のご両親ですから。
そもそも、協力的ではない奥様に任せるより介護のプロに任せた方が皆んなが幸せではないですか?
今 入居しないにしてもデイサービスなど考えてはいかがですか?
私は介護職が天職だと思っていましたが、妊娠して認知症の入居者様達の暴言、暴力に耐えかねて逃げ出しました。
もちろん認知症が全てそうというわけではありません。大好きな入居者様も沢山居ました。
長くなりましたが、
皆様が幸せに暮らせる選択が見つかる事をお祈りしております。

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