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k_m********さん

2013/10/215:27:20

補足も読みましたが
あなたが書かれている様に認識が甘いと思いますよ。
切迫早産の様ですのでご実家を頼らることは、仕方ないとは思います

ですが、それにしてもあなたの 配慮のなさや考え方はとても自分勝手で思いやりのかけらもなくて驚きました。
兄嫁さんの気持ちを考えた事はありますか??
兄嫁を居候なとどと言われる嫁の気持ちはあなたにはわからないですか?
あなたもお嫁さんでしょ?
旦那の家族からそんな風に思われたら嫌じゃないですか?
あなたの文章、意地悪なお姑さんみたいですよ!
それに気がついていないのは、かなり危険だと思います。
無神経にもほどがあるのはあなたたち夫婦だという事をもっと理解する必要があると思いますよ。
あなた達の配慮のなさで兄夫婦はしなくてもいい喧嘩をしているんです。
切迫早産で子供もおられるので頼るのは仕方ないにしても
兄嫁にももっと感謝すべきです。
あなたのご実家はあなたの家ではなくなっているのだとわからないと。
あなたがあなたの家族が出来て
ひとつの世帯が出来た様に
兄夫婦とご両親が新たなひとつの世帯になったんですよ☆
そこに居候しているのが妹さんなのです。
まぁ、兄嫁さんも妹さんは仕方ないと認識していても
我が物顔で感謝も出来ないあなたまでもが毎日来るのはかなりストレスだと思いますよ。
しかも晩御飯毎日用意しなきゃだし。
家でゆっくり出来ない兄嫁さんに同情してしまいます。

もう少し結婚した自覚と
周りへの配慮や思いやり
そしてご実家との付き合いを考え直されないと、意地悪な小姑の道まっしぐらですよ!!
そして、その後は意地悪なお姑さん…
今気づけて良かったと思って
周りに感謝する気持ちを改めて増やしてみたらどうでしょう♪
兄嫁さん、あなたが思っているよりかなり辛抱強くいい人だと思いますよ。

mc2********さん

2013/10/215:21:16

他の方の回答で結論は出ていると思いますが、貴方の認識が間違っています。

貴方は他の家に嫁いだのですから貴方が居候です。
そして、兄嫁は貴方の実家に嫁いだのですから、家の人です。


ちなみに私の女友達の場合ですが、同じように兄がいます。
一人目を生んだ時には兄のいる実家に戻りましたが、二人目の時には兄に奥さんができて実家にいたので実家に戻っては迷惑だろうということで、実家に戻らずに出産しています。

その代わりに、どうしても大変な時期には実家からお母さんに泊まりで助けに来てもらっておりました。
そういうことが出来るのが普通の感覚だと思いますので、明らかに貴方の配慮が足りなかったと感じます。


崩れてしまった関係を戻すのは難しいと思いますが、まずは謙虚な気持ちになるところからがスタートです。

ink********さん

リクエストマッチ

編集あり2013/10/312:21:41

既に皆さんが書かれてますが・・・。

兄嫁さんの嫌がらせも大人気ないとは思いますが、よほどイライラしているのでは?今までの事が積もり積もっているのでしょう。多分、お子さんが小さいから、お母さんに面倒を見てもらうために実家で安静にしているのでしょうが、「お邪魔してすみません」という姿勢でないと兄嫁さんから嫌がられるのは当然だと思います。そこは質問者様の実家ではありますが、自宅ではないのであって、兄嫁さんにとっては自宅です。いくら直接兄嫁さんに世話になっているわけでなくても、全く迷惑がかかっていないというわけではないでしょう。こういう話の時、「兄嫁には何もしてもらってない」というような記述をよく見るのですが、直接何かしてもらってるわけでなくても、ストレスは確実に与えているわけですから、それはわかっておく必要があると思います。「すみませんがよろしくお願いします」という気持ちが表れていれば、兄嫁さんもそこまでしないかと…。

「鍵も自室もある」というのは、実家に質問者様の部屋があるという意味ですか!?もしそうだとしたら、それも兄嫁さんにとっては気に入らないのでは??私は、非常時のために鍵は預かっていますが、事前の許可なく使ったことはありませんし、もちろん自室もありません。というか、勝手に片付けられて子供の遊ぶ部屋にされてました…。ちょっとムカつきましたけど、今はまぁそんなもんかと思ってます。

2人目は夫も一緒に里帰り!?たまに知恵袋で見かけますが、私には考えられませんね…。しかも3ヶ月も!?手伝いが必要なら、お母さんに来ていただけばいいのでは?運転できないからそれが難しくて、「やむを得ず」実家に「お世話になる」のなら、兄嫁さんにも頭を下げるべきだと思います。以前、似たような状況の質問があって、「母に自宅に来てもらうことになると、夫が気を使うからムリ」みたいに書かれていました。夫に気を使わせるのはムリで、兄嫁に気を使わせるのは問題ないという認識みたいです。質問者様も同じような考えなのかなと思ってしまいました。旦那様は朝と夜しかいないんだろうし、そもそも自分の妻が自分の子供を出産するための手伝いを頼むのに、「気を使うからムリ」はあり得ないです。だったら子供作るなって話です。子供が多くても、夫婦2人で頑張ってる人だっていると思います。お母さんの助けは、当然なものではなく、ありがたいもののはずです。もし助けが得られなくなってもなんとか頑張んなきゃという気合があるべきではと思います。

「いつも私達がお世話になっているからと、夫が兄を誘い飲みに行ってました。」
これも意味がわからないのですが…。本当に感謝する気持ちがあるのなら、兄嫁さんをもてなすべきでは?お兄さんには直接迷惑はかかってないでしょう?昼間は仕事でしょうし、実の妹が実家にいても何のストレスもないでしょう。一番ストレスがかかっている兄嫁さんを置いて飲みに行き、その後泊まるなんて…しかも家族で…ありえないと思います。

私も、実家に兄と兄嫁がいるので状況は似てますが、結婚してから泊まったことなんてほとんどありません。産後は3日ほど世話になりましたが、それも予定外のことで、やむを得なかったからです。普段の訪問も、あまり回数が増えすぎないように気をつけているし、滞在時間もできるだけ短くしています。家の中で顔を合わせたら、「お邪魔してます」と頭を下げてます。うちの親が世話になってるわけですし。「世話になってる」と言っても、具体的に食事などをやってもらってるわけではありません。むしろ、子供の送り迎えなんかでうちの親が兄夫婦を手助けしている状況です。でも、気持ち的には「親が世話になってる」と思っています。

そんなわけで、親には「○○ちゃん(兄嫁)に気を使わないでもっと来なさい」と言われるほどですが、甘えないようにしています。親の言うことを真に受けてバンバン行ってたら、今の兄嫁との良好な関係はなかったと思っています。

妹さんのことに関しては、いろいろな考え方があるかと思います。社会人なんだから1人暮らしをと考える人も結構いると思います。まして兄嫁さんが同居してますからね。私も、1人暮らしをしている時に兄嫁が同居することになったので、「帰れないな」と思った記憶があります。でも、質問者様と違って未婚ですから、「自分の家だ」と主張する権利があるとも思います。

旦那様とお兄さんがお友達ということは、兄嫁さんだけアウェイな感じになっているのでは?みんなは仲良く気を使わなくていいけど、ちょっとは私のことも考えてよと…。男性2人の行動も問題があると思います。

hel********さん

2013/10/214:30:50

皆さんの回答、こわーい!!

兄嫁さんがイライラしてたって、態度が大人気ないです。
どんな理由があろうと、八つ当たりは良くない。やり方が陰険。

でも主さんも自分が正義じゃないから、「実家にいて当たり前」はもう少し謙虚にね。

mik********さん

2013/10/214:22:37

お義姉さんは居候じゃないですよ。
あなたが居候です。

体調がよろしくないとのことですのでご実家で過ごすのはアリかなと思いますが、それならそれでお義姉さんへの配慮が必要ですよ。

>嫁いだ私が気兼ねなく帰れる実家。

嫁いだのですから、もうあなたの家ではないですよね。逆に言うと、お義姉さんは嫁いでこられたのでしょう?
あなたのご両親とお兄さん、そしてお義姉さんの家ということです。

いつもお世話になりありがとうございます。くらいの感謝の気持ちを持って、接してみて下さい。

bla********さん

2013/10/214:04:12

私が結婚するとき、母が女姉妹のいるうちに嫁がなくて本当に安心したと言った意味がわかりました。

兄嫁さんは家政婦でも居候でもなく、今やあなたの実家の女主人ですよ。

kok********さん

2013/10/213:44:32

私は逆に、兄嫁は居候という考えにびっくりです。っていうか引きます。
居候はあなたでしょう。
お嫁にいったのですから、たとえ実家でも、あたりまえのようにいられたら嫌がらせしたくなる気持ちわかりますよ。
たとえノータッチだろうが、自分の家に他人がいるだけで気をつかうしくつろげません。

あなた逆の立場だったらとお考えになったことはないのでしょうか?
兄嫁さんの立場だったらと・・・

あたりまえのように転がり込まれたら、おもしろくないと思いませんか?

min********さん

リクエストマッチ

2013/10/213:32:44

●私の認識が甘いのかな。 ⇒ はい、その通りです。

結婚して家を出た人間の「自室」がいまだに「実家」にあることが意味不明です。

●私達の洗濯や自室、1階の掃除や食事等は母がしています。 ⇒ なぜアナタの洗濯や掃除を兄嫁さんがしなきゃならんのですか。幼児じゃないんだから自分でやってください(笑)。

●母は運転できないので私達が来ています。 ⇒ 何の言い訳ですか?普段はアナタたちが居なくても、お母様は生活してらっしゃいますよね?


「どうしたら変わってくれるでしょうか?」じゃないよwww
お前が変われよwww

次も里帰り出産とか、迷惑すぎるんでやめてあげてください。
一人で何もできないの?

blu********さん

編集あり2013/10/213:26:15

お義姉様は居候ではありません。居候というべきは里帰りしている質問者様です。質問者様は結婚して家を出られているのですから、里帰りの間居候させてもらってるのです。お義姉様に失礼すぎます。私が質問者様の立場でしたら、お義姉様に足向けて寝られないですね。感謝してもしきれないです。里帰りする時は、お義姉様の好きそうな物を別に手土産に持って行きますし、「いつも本当にありがとうございます。しばらく厄介になりますがよろしくお願いします。親や兄が何か迷惑をかけていませんか?娘や妹の立場から話せることもあると思うので、何かあったら本当に遠慮なく言ってくださいね」と声をかけます。

それと、他の回答者様も言ってますが、この状況で里帰りの期間が3ヶ月は長すぎます。質問者様の3ヶ月の里帰りこそ、お義姉様に対する「嫌がらせ」ですよ。普通は長くても1ヶ月ほどです。実家ということで甘えていらっしゃるのでしょうが、お義姉様はおそろしく気を遣うし迷惑を被るのです。おそらく質問者様の「義姉は居候」という意識がお義姉様にも伝わってるんだと思いますよ。お義姉様からしたら、一緒に住みたくもない義両親と住んでいるのに義妹も結婚も一人暮らしもせずにいつまでも居座っている、もう一人の義妹も里帰りで3ヶ月居座り自分のことを居候扱い…そりゃ面白くないでしょう。私なら面と向かってブチ切れて同居を解消しますね。ご自身が旦那様の実家でお義姉様と同じ扱いを受けても我慢できますか?絶対無理でしょう。もっと謙虚にお義姉様と接された方がいいと思います。

妹様も近々ご結婚ということなら分かりますが、結婚の見通しが立っていないようなら一人暮らしをした方がいいと思いますよ。最近は晩婚化が進んでますし、30超えて結婚だったら10年近く実家で同居ということですよね。私がお義姉様でしたら耐えられないですし、妹様の立場でも嫌です。絶対家を出ます。家を出ない妹様もどうかしてます。

そもそも、そんなに娘に帰ってきてほしいならご両親も息子夫婦に同居をお願いしなければよいのです。娘の世話ができるなら夫婦だけで暮らせるでしょう。同居してもらって面倒見てもらっておいて息子の妻を気遣えない義両親も、お義姉様に感謝できない質問者様も妹様も、世間の一般的な感覚からはずれていることはご自覚なさった方がよろしいかと思います。

mid********さん

2013/10/213:02:18

切迫早産で自宅安静なのに、親にいろんなことを任せてふらふら飲み歩いてりゃ文句も言いたくなるでしょ。

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