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2017/4/322:16:49

奥様はステキ!

私も義父母の介護は夫がやるように言おうと思いました。そりゃそうですよね、男だから介護しなくていい理由なんてないですよね。

奥様は自分の親の介護もしないと言ってるんですか?それなら問題ありだと思います。でも自分の親は面倒みようと思ってるなら、今は奥様は子育てがひと段落してちょっとひと休みさせてあげていいんじゃないですか?

しかも主様が忙しい時は手伝ってくれてるんですよね?

あとは、会社の介護休暇制度とかを使ってみるとか、色々対策もありますよ。

女だけ育児に家事に介護に追われて気が付いたら老けきってたなんて、辛すぎますよね。男は仕事だけで育児はお手伝い程度だったなら、自分の親の介護くらい頑張ってやってほしいです。

ただ、体壊さないようにしてください。限界が来る前に奥様に介護を押し付けるのではなく、周囲の力を借りるなり、施設に入っていただくなり考えてください。奥様が義父母を施設に入れると決断するのはかなり大変なことですが、自分の親を主様が自分で施設に入れると決断するのがいいと思います。だからこそ、必死に介護した方がいいと思います。

それと、女性が男性の下の世話をするのはかなり嫌なことです。誰でも簡単に出来ることではありません。何故女が当たり前に下の世話が出来るものと思うんでしょうか?私は介護福祉士ですが、それでも女性限定で世話をしています。そのうちやることになるかもしれませんが、今はやってません。仕事でもハードルが高いことなんです。

奥様を悪者に思わないでくださいね。主様の奥様に対する配慮のなさがこのような状態を引き起こしているんだと思います。もし奥様が義父母の世話を我慢してやってくれていたら、主様は何も気が付かない可哀そうな人で終わってしまいます。

今一度、今の事態を色々考えて、旦那様として、息子として、やるべきことをしてください。

でも、頑張り過ぎないで身体を大切にしてください。

2017/4/321:44:20

多分それ私のことです。
皆様、主人がこのようなはしたない質問をし誠に申し訳ございません。
文面上私だけが悪者のように書いておりますが、私側の意見を何も知らないのに…。
お恥ずかしい限りです。

主人とは話し合いをしたいと思います…。

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2017/4/321:26:23

お仕事と介護の両立で、さぞかしお疲れのことと存じます。
あなた様が大変なのもよくわかりますが、
奥様の言い分もわかります。

最初の言い方がまずかったのかもしれませんね。
「これから大変だと思うけどよろしく頼むな、できる限り手伝うから」
という「手伝う」という言い方は、今の世代の奥様は最も嫌う言葉だそうです。
「手伝う」ということは、介護はお前の仕事だから、あくまでも俺は補助役だよ、という意味に聞こえるからです。

一昔前の世代では、女が、家事・育児・介護をして当たり前、という時代でしたが、
今の時代は違ってきています。
女性もパートなど、働きに出ています。

家事・育児までは、女性が全て引き受けても、介護となってくると、
今の時代は、家で看るのは難しいと思います。
その上、奥様は働いていらっしゃるのでしょう?
それに、お母さまは認知症を患っておられるのならなおさらです。
ほとんどの方が施設に預けている時代です。
昔と今とでは時代が違います。

施設に預けて、たまにお手伝いにお二人が交代で行くというような
形がよいのではないでしょうか?

>今まで両親と良好な関係に見えただけに戸惑っています。
とのことですが、姑と別居していれば、表面的なお付き合いしかしないものです。
一昔前「次男の嫁はかわいいが、同居して世話してくれている長男の嫁は憎たらしい」と
よく言ったものです。
それは、たまにお土産を持ってニコニコやって来て、優しく接する次男の嫁が
良いように見えてくるということです。
たまにしか会わなければ、誰だって仲良くできるのです。

奥様も、お義母様のことは嫌いではないのでしょうが、
あなた様に介護を押し付けられたことに腹が立っているのではないでしょうか?

もし、将来、奥様のお母さまに介護が必要になった時、
今の状況と逆で、奥様が主にお世話をして、あなた様が時々奥様のお母さまのお世話しに行くのでしょうか?
あなた様はお世話しに行かないと思うのですが・・・。

どちらにしても一番に言えることは、今はもう、家で看る時代ではないということです。

あなた様の体がもたなくなる前に、また、夫婦仲が修復不能になる前に、早く施設を探して預けられるのが得策かと存じます。

nagisodeさん

2017/4/321:23:12

色々な状況がありますので一概には言いかねますが、あなたの奥様に対する要望は実現するのはなかなか難しいと思います。奥様の割り切った言い方や姿勢にご不満もありましょうが、仮に無理に介護への関与を要求しても上手く行かないでしょう。ここは夫婦といえども所詮は他人と考えて、ご自分のできない部分をフォローしてもらうようにしたらどうでしょうか?

martell2031さん

2017/4/321:17:05

仕方ないのではないかな
そういう考え方の人もいるよ
それに認知になって終りの見えない介護になってしまったら(身体だけでなく)
もう素人には無理。
自分たちの生活を守るためにも退職などは絶対にしないで二馬力でがんがん働いて、よい施設に入れるだけの
経済力をつけることを考えて、それに向けての協力を頼めば?

2017/4/320:10:25

おっさん叩かれすぎてて可哀想www

ditxlsrwhaさん

2017/4/319:58:08

「できるだけ手伝うから」…あなたの親でしょう?しかも、文章からみるに奥さんも働いてるんじゃないんですか?
妻が夫の親の介護をしなくてはいけないという決まりはないですよ。じゃああなたは妻の母親に介護の必要が生じたとき、奥さんから「わたしもできるだけ手伝う」と言われて納得できますか?

慣れない介護で心の余裕を失って、家族との関係、あなたと両親との関係が精神的にギスギスするより、プロフェッショナルの手に任せた方が親御さんも安心なんじゃないですか。
それに、良好な関係に見えただけで(もしくはあなたがそう思いたかっただけで)、実際はどうかわかりませんよね。
あなたの仕事が忙しい時は手伝ってくれているようですし、充分いい奥さんだと思いますよ。

2017/4/319:44:37

私も旦那の母親を引き取りましが、病院すら連れていきまんよ。


旦那の母親なんぞ、死のうが生きようが嫁には知った事では無いから。


むしろ早く死んで消えて欲しい存在なのよ。


自分の親なんだから自分で看れば?


貴方の図ずしい考えによく奥様が嫌にならないのか不思議でなりません。

suzuki090jさん

2017/4/318:52:41

こんばんわ、意見なのですが
奥さんに親の介護をしろはないですょ
それにしないもないです。
そんな事で離婚しているときりがないですし、自分が困るだけです。
それに貴方はおもうやる気持ちがないでないですか?
思いやる気持ちがないと相手もそうなるだけです。

介護は1人ではできるものではないです。それに現実は疲れるし、うんざりするん
ですょ・・・いろんな事が次々とあって、精神的にも、肉体的にもです。
それにいくら、痴呆になっているからと本人も下のお世話を息子の嫁にされるのも
、嫌な話ですね~奥さんも嫌な気持ちがわかります。

今は介護は地域によりますがディーサービスや訪問介護で昼間は預かってくれたり
、家に来てもらったりできます。それに痴呆になる前だと軽費老人ホームで安い金額で入居できるとこなどもあります。痴呆がある場合はなかなか入居できません。
入居手続きは順番で、入れますと言うのを待つようになってます。ホームもいい所に入ると家よりも、友達ができたり、話をいろんな人とできたり、楽しくやれます
。それに何よりも、奥さんも、両親もですが食事やお風呂、トイレの心配もない
です。ただ、老人ホームに入った場合は病気や何かあるとホームの方が連絡があり
ますが中にはあなたの奥さんよりも、嫌みで、いつもひにくしかを言う人や意地の
悪い人やはっきりとあった事をずけずけと言われるので、神経がまいります。
私は離島(島)なので、ホームの方はそんな感じが多いです。

うちは親は(父親の母)をホームに入れてますが本当にあなたよりも、複雑な人間関係やいろいろと本当にありますょ・・・。祖母は自分の事もから、愛想をつかされてます。相手にしてないです。お父さんもその兄弟も、自分の親なのに、面倒は
見たくないとかで、ホームに入る時に次男が勝手に親の名前を書いて、入居手続きをしてました。それではだめとかで、こっちで母親(嫁)を保証人に変えました。
郵便物は私にしていて、何かあると私が担当です。でも、入居してから、トラブル
だらけで、いろいろとあって、私も祖母を相手にしないです。それに、父親も相手にしていないです。ぼけているのか・・・とったと人を泥棒にするんです。それに
何もしない。できないです。兄弟もうんざりして、相手にしたがっていません・・・
あなたに言える事は自分の考えをおしつけないで、気楽に介護する人がいるのならば、周りにいる人も楽に生活できる方向に変える事です。そうでないと周りに相手にされないようになるだけです。毎日を楽しくしないとしんどいだけですょ

2017/4/318:35:26

妻が夫の両親を介護するのが当然と、いう考え方が、今では通用しません。
私も、夫に言われましたが、夫は何にも手伝うことは、しません。結局、私が介護していますが、腹の中では怒り狂います。まして、姑は孫の世話もせず、遊び狂っていました。今頃なんだと、内心おもいます。
誰も見ないので、同情しみていますが、もし、姑が無くなったら。私は旦那もほってでるつもりです。

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