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2017/7/2014:06:51

離婚してシングルマザーで育てる
当然でしょ

2017/7/2014:01:00

心の恋人に新たな彼女ができたら、その女にあなたの姉の旦那の子を産んでもらって、心の恋人に育ててもらうといいでしょう

alicetaciaさん

2017/7/2012:39:58

結婚制度があるから略奪婚というものがあります。
ここまで進化した文明に、古臭い風習「夫婦同棲して子供を産むといった結婚制度」が根強く残っている事が世の中の問題です。

正直、皇族でもないのに血のつながりなんて何になるのでしょうか。
好きな人の子を産んだ事は正しいと思います。
家としても、優秀な子にしっかりとした環境で育ち家名や財産を引き継いでいってもらえるので、思慕の念させなくせば問題無い事を現在の夫に説得すべきです。

生物は本来その環境に適するように進化していきます。
今、人間が生きる文明(環境)では、お金が重要となってきます。
でも、容姿や性格などはDNAに刻まれてもお金はDNAに刻まれていません。

生物的にDNAから来る性格や容姿などは理想の男性(好きになった男性)のものを、
棲む環境は裕福な環境と考えるのは必然だと思います。

雌がいい(優秀)と思ったら遺伝子を残す(交尾を承諾する)が自然であると思います。
無理やり心底好きでもない人(低身長、頭髪が薄い)の子を産みたくはないですね。

猿やライオンなどの社会では優秀な者だけが交尾でき、子孫を残していきます。
それでいて多様性も保たれています。

2017/7/2010:38:58

バツイチの連れご(元結婚相手との子供) と
不倫相手と今の妻の子供じゃ全くもって意味が違うと思いますがね...

あなたもあなたの姉も酷い考え方をしてますね。

一度冷静になって客観的に見てみたら?それでも今の考え方なら離婚してあげて下さい。

夫が可哀想だわ

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kocchikさん

2017/7/2009:37:51

多くの人が回答されているようですね。
重複する部分もあると思います。ご了承ください。

結論としては、3人が3人とも身勝手で悪いでしょうね。

3人が3人とも傷つき、エゴを通し、相手に対する配慮がありません。

例えば「結婚生活を続けるのなら、子どもを中絶しろ」という旦那さんの発言ですが、至極当然でマシな方ですよ。他人の嫁に手を出して妊娠までさせた恋人に対し、また、出産した嫁に対し、どれだけのショックを受け、裏切りに対する怒りがあり、それを本能のままに行動させると、刃傷沙汰になってもおかしくありません。お姉さんは、それだけのことをしたのです。質問者のあなたが「それはないだろう!」と憤りを覚えていること自体、事の重要さを分っていない同じ価値観を持っていることが分かります。これで、妻を殺し、浮気相手の子どもを殺し、自分も死ねば、立派な「心中事件」として片づけられます。

お姉さんの恋人も、人妻を妊娠させたことに対する責任を取っていませんよね?旦那さんから訴えられる状況は揃っていますよ。結婚とは契約ですから。気持ちの問題だけで済まされず、法的にも守られています。旦那さんから殺されてもおかしくない状況です。お姉さんに「改めて旦那さんとスタートします」と言われても、自分が犯してしまった安易で軽率な行動に対する男の責任を果たしていませんし、この文章にも、その行動が読み取れません。

お姉さんも、自分が犯した罪を軽く考え、あんたも軽く考えています。旦那さんを裏切り、出産し、「一緒に育てて下さい」と言える図々しさが理解出来ません。

ま、これぐらいのことは50人以上の人が回答しているので、書いてあるでしょう。

じゃ、お姉さんを自分の家族として考えてみます。

旦那さんの「離婚したいのなら、中絶命令」に対しては、当然の報いです。姉が責任を負う問題だと、家族として問うと思います。

夫婦関係以外の子供を出産しておいて「復縁」を許すかどうかは、「男らしく」というのはあなたの価値観ですよ?お気づきですか? 旦那さんの価値観です。旦那さんにも親という人がいます。御健在ならば、その家(氏を名乗る)で暮らす事は大変難しいことだと思いますよ。あなたに息子が生まれて、向かえた嫁に同じことをされても「男らしく」と言うんでしょうから、これは完全に価値観の不一致です。道徳的に考えれば、どっちが正しいのか、軍配は旦那さん側に上がるはずです。少なくとも、この文章の情報量だけでですが。

旦那さんも、嫁にここまでされたのなら「離婚」を選択するべきだと思いますが、それをしない理由がどこにあるのか?「体裁?」「お姉さんを愛しているから?」何にせよ、男として決断が遅い!離婚をしてお互い、新しい人生を歩んだ方が旦那さん自身にとっていいはずなのに、それを選択しない理由が、おそらく自己中心的考えに基づく判断故だと思います。おそらく旦那さんは、お姉さんを親から、親族から守ることは出来ないと思います。

<今後、どうすればいいのか?>
裁判・慰謝料などあるかもしれませんが、お姉さんは、恋人と暮らすのが経済的には一番だと思います。が、恋人にも親がいます。結婚とは家と家が結び合います。これが結婚と恋愛の大きな違いなのです。果たして恋人のお家が、あなたのお姉さんを快く受け入れるでしょうか? 人妻の身でありながら子どもを宿し出産した女を、その家が受け入れるでしょうか? 受け入れたとしても、そこは地獄と等しい人生が待っていることだと思います。それに、年齢を引き合いに出して結婚することを躊躇できると思いこんでいる恋人なら、先は見えているような気がします。恋人がしたことは許されることではないし、速やかに責任を取らなければいけません。自分の人生設計をできる状態では無いことに気付いてすらいません。

となると、シングルマザーで暮らしていくしかないと思います。それが一番先行きの人生にリスクが少ないと予想されます。

その人生の中で、お姉さんの人生ごと容認できるパートナーがいるかもしれません。まだお若いのですから。しかし、不貞を働いたシングルマザーを容認できる器の大きな男はなかなかいないと覚悟をしておいた方がいいと思います。

3人が3人のエゴを通すのであれば、お姉さんのことを考えた時、母子で暮らしていくのがベストだと考えます。

十分にご存知だと思いますが、ただでなくても結婚は家族同士の結びつきという、面倒なことから逃げられません。不貞の末に出来た子を、愛情を持って育てていけるのは、お姉さんと、血縁のある家族しかいないのではないでしょうか?

今更なにを後悔しても始まらない状態です。
いくら自分が取り返しの付かないことをしたとしても、子どもには責任のないことです。甥っ子さんが立派に成人し、こういう事をしたら、生き地獄を味わうことになることを伝える必要があると思います。

大変お辛い事態に入っている事はお察ししますが、その道に足を踏み入れた訳ですから、どんなに辛くても歩んでいくしかないでしょう。あなたもお辛いでしょうが、できるだけサポートしてあげてくれれば、光が差すこともあるかもしれませんね。

この質問に対し、多くの回答がある理由は、何かしら思いが爆発することが多いからだと思います。あなたが考えているより事態は深刻で、先の人生は暗いということが分かっている人が多いからだと思いますよ。

その多くの回答の中に、少しでも楽になるヒントがあるはずです。ここで質問をしたのであれば、砂山から針を探してください。

あなたとしても胸が痛いところだと思いますが、お姉さんの本当の味方は、あなたという事を忘れずにして頂きたいと思います。

chikanakidsさん

2017/7/2009:21:52

は?

あなたは、自分と血の繋がってる姉の子供のために、ずーっと働いて金払える?
血の繋がりどころか、浮気の末に出来た子供のために、なぜ姉の夫がお金払う必要があるの?
実の父親は逃げてるのに。

離婚で済めばいい方よね。
慰謝料取られても文句言えない立場。

というわけで、姉は離婚して、その心の恋人とやらと親子で仲良く暮らしましょう。
再婚が無理なら、あなたが援助してあげたらいい。

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ossan_nicoさん

2017/7/2008:43:26

釣りでしょうか?お姉さんのお腹の中にいる子は間違いなく旦那様と血の繋がりがない子なんですよね?
それなら旦那様とは無関係の子供です。
しかも不倫相手の子供なんて可愛がれる訳ないじゃないですか。

旦那様とやり直す選択肢はありえません。今、旦那様がやり直す選択肢をあなたの言う男気とやらで選んでも産んでから子供を見るたびに不倫相手が浮かびます。最悪虐待に繋がりますよ。

シングルマザーで育てるか、旦那様に慰謝料払って離婚し、不倫相手に責任取ってもらうのがまだ未来があります。

私自身、母親が離婚し再婚し、継父がいましたが年月が経つにつれて酷い扱いをされました。その継父と母親の間に子供が産まれてからは差別されまくりで、今でも傷ついたまま、絶縁しましたよ。
それくらい他人の子、しかも以前の母親の男の子供を一生可愛がるのが難しいんです。
産みたいなら離婚して下さい。

aaarrr4869さん

2017/7/2008:43:03

堕胎するのが、一番いい。
無理なら、離婚してシングルマザーになりなさい。

旦那の気持ちが分からない姉と質問主さん。
その旦那さんを開放してあげましょう。

daphnegasukiさん

2017/7/2008:40:46

ぜひ、お姉さんに見せてください。
そして、
いかに自分達(あなたも含む)が世間ずれしているか自覚して。

「心の恋人」というと綺麗なプラトニックに聞こえるけど
実際は…

「子ども作っちゃったけどまだ結婚なんてしたくないんだよねー」
っていう単なるおバカさんだったようで…。

お姉さんの今後ですが、
「離婚してシングルマザーで育てる」が良いと思います。

お子さんは、ご主人の子でもなく、心の恋人の子でもなく、
「お姉さんの子」として家族みんなで育ててください。

あなた方家族が、責任をもって引き取るしかないでしょう。
お姉さん、どこかおかしいですよ…。

popopo_tyunさん

2017/7/2008:00:35

正直驚きました
なんて勝手な人たち(質問者さんの家族の事です)

やはり血のつながっていない子供を育てるのは中々難しいんですね
・・って

あなたはそう思わないのですか?

もしあなたが結婚したとして
ご主人に
「君の事は好きじゃないけど結婚した。好きな人は別にいる。その人との間に子供が出来た。」と聞いても
産んでほしくないとか思わずそうか仕方ないって思うんですか?

それで産まれたら「僕たちの子供として育てるから」って言われて
「はい、わかりました」
ってなるんですか?

「生まれた以上、2人の子供として3人でもう一度やっていこう」
ってお姉さんどれだけ自分勝手なんでしょう
私がもし旦那さんの家族なら
バカにするのもい加減にしろ!って激怒してますよ

回答は
離婚してシングルマザーとして1人で育ててください
または子供の父親と結婚してください

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