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hawainaoさん

2017/4/318:25:17

私の母親は昨年93才でなくなりました。

あなた様のご両親は70才後20年近く介護が必要ですね。

介護は甘くありません。覚悟が必要です。覚悟できていますか?


奥様にお願いねという事は簡単な事。何故一番簡単な事を口にするのですか?


まず、あなた様がご両親を一生けん命介護されてください。

来る日も来る日もです。仕事で疲れても、休みなくです。

介護は年中無休です。あなたが一生けん命介護している姿を見て

初めて奥様がお手伝いする事と思います。


そして娘さんも。あなたの親ですよ。何故奥様にお願いするのですか?


あなたの親はあなたを一生けん命育ててくれたんですよね?

それなら、あなたが一生けん命介護するのが当たり前です。


介護を人任せにした時からあなたの介護に対する甘さがあるのです。


くれぐれも奥様に頼ってはいけません。これから20年以上一人で

介護して頑張って行くことです。

そしてご両親をみとるまであなた様の責任はついてまわります。

しっかり覚悟して体を壊さない様に頑張ってください。


奥様は介護士でもなければ、お手伝いさんでもありません。

勘違いしない様に。

2017/4/318:12:47

私も実の親はしましたね
嫁にお願いしますなら未だしも
神経疑いますね
でも手伝ってくれる嫁に感謝して良いんじゃないかな
3年以上病院通って仕事もしましたよ
寝ずの番病院でしても会社にそのまま行きましたよ
自分の家は嫁に任せて嫁には見舞い程度しかしてもらわなかった
それでも嫁には自由にさせて貰ったので感謝してる
自分が同じに成ったときに分かるかな?
他人にしてもらう辛さは分からんだろうけど
今の現状幸せと思うけどな~

2017/4/318:12:36

30年前ならその考え間違ってないって言われる世の中だったかもしれませんね。

きっと、素晴らしいご家庭で育てられたんですね。
旦那が稼いで・嫁が3歩下がって旦那の影を踏まずっ三つ指ついて
家庭があるのは家長があってこそ・・・てご家庭に生まれたのなら仕方が無いかも。

しかし、今はそんな時代ではありません。

奥様も働いてらっしゃるようなので、家庭の収入も二人三脚なら
家庭内の問題も、二人三脚でされるのが、2000年スタイルです。

両親の影を追いすぎて、2000年スタイルに追いつけないようでしたら
この世の中、まさかのマインドマイノリティーになってしまいます。

自分の価値観は、親から作られると言いますが、柔軟性を持ってこの問題と立ち向かって下さい。

合言葉は「もし、自分が妻の立場だったら」
っと思い、自分の言葉を復唱して「相手の気持ち」を考えて見ましょう。

今回の件を要約すると

「俺の両親ヨロリンコ
俺いつも通りの生活がしたいけど、お前の手伝いするのはやぶさかじゃねぇぜ!!だって俺気遣って、手伝える!!って言ってるし!!お前いい旦那持ったな!!
俺の産みの親の糞の世話してください。
あ、でもお前は9時から18時まで、仕事しながらな!!てへぺろ」

です。おのずと、自分の奥様言うべき台詞が出てくると思います。
冷静になって考えてあげてください。

もし、自分が妻の立場だったらですよ!!

ruannyaさん

2017/4/317:48:09

客観的に答えます、女、19です。

母と祖父(実父)話ですが、祖父のコン病の際、父は全く手伝っていませんでした。
でも母はそれについて何も文句はいいませんでした。
↑従兄弟の話でした。

逆に私は、あなたは自分の実の母親なのに 「これから大変だと思うけどよろしく頼むな、できる限り手伝うから、」と言った方がおかしいと思いますが。
嫁なんだからという前に、あなたは息子なんだからあなたが主体で介護するものだと思います。

あなたが嫁よりも忙しい立場にあったとしてももう決めたかのように、「頼んだ」「手伝うから」というのはおかしいです。
せめて話し合いましょう。

奥さんは仕事されてるんですか?
主婦ですか?

慣れない介護や家事といいますが、奥さんが主婦にしろ家事を普段からやってない(慣れてない)のはおかしいし、介護に至っては奥さんだって慣れてないですよ。

それに介護っていずれは来る事分かってましたよね…
なぜ対策が取れていなかったんでしょうか…


あなたは(多分ですが)あなたに共感した方をベストアンサーに選ぶかもしれませんが、指摘している方の文もしっかり読む事をオススメします。


ここに書いてないだけでもっとあなたの家庭では何かありますよね。
文じゃ細かく伝えられないからあなたが悪者のように見えるだけかもしれません。
ただ、文だけを見たらこういう判断になったのでご了承ください。

kuro_o5さん

2017/4/317:31:31

嫁だから介護しろ?
他人の男の下の世話できないのは、女として当たり前。お前が嫁の母親の下の世話できる?
そもそも、自分の親くらい仕事しててもお前が見ろ!
そもそも認知の親を施設にもいれずに手伝っている嫁をありがたく思え。
「施設も考えてほしい」と言う嫁が当然。

moushiawaseさん

2017/4/317:19:15

なんて、身勝手な女。

正直そう思います。

また、
>娘は中学生なので母親がいなくてどうこうとかはありません。
ということは、あなたは、離婚を視野に入れていますよね?

心に未練がないのでれあれば、線引きしたほうがいいと思います。
そのような女は、後から、財産とか、あーだ、こーだ、言ってくるのが目に見えています。


今のうち、離婚(親権、財産分与)を整理しておいたほうがいいです。

自分の親を面倒見てくれるかどうかは、相手次第です。
また、お父さんは無理だから、施設に預けてね。など、決して口にしてはいけない言葉です。

そこまで、言われたら、もう、無理だと思いますよ。

超えてはいけない一線を越えたんですね。

共働きで、子供も成長し、自分たちの時間がある。
そのうち、奥さん、浮気しますよ。

あなたの行動や言動、そして、両親を面倒見ているという理由で、絶対に浮気します。

浮気しない人は、あなたのご両親のことを酷く言いません。
相談することは、あっても、奥さんのように、切り捨てるような言い方はしないでしょう。


ただ、あなたも、自分の親ですから、自分で親孝行してもいいと思いますよ。

認知を抱える家族はとても辛いですよね・・・

がんばりましょう!

奥さんに望んでも、あなたとの溝が深まるだけです。
それであれば、お子さんに協力してもらいましょう!
無理に核家族にしなくても、昔ながらの祖父母と暮らしていた感じで生活していけばいいじゃないですか。

もし、お子さんが手伝ってくれないのであれば、祖父母の面倒を見てくれない子供に育てた、あなたたち、夫婦が問題だと思います。
今からでも、間に合いますよ。

お子さんだけでも、考え方を教えてあげたほうがいいと思います。

jaejxxn6891さん

2017/4/316:54:31

「娘は中学生なので母親がいなくてどうこうとかはありません。」
っておかしくないですか?
娘さんがそう言ったのですか?

妻だから介護をするのが当たり前、と思っているからダメなんですよ。
手伝ってくれるだけでも有難いことではないのですか?

逆だったらどうなのですか?
奥さんの両親が介護が必要になって、あなたはしっかりと介護できるのですか?
妻の両親なのだから妻が介護すれば良いという考えなのではないですか?

「今まで両親と良好な関係に見えただけに戸惑っています。」
とありますが、関係が良好なのと介護をするのとは同じではありません。
関係が悪くても介護をしている人だっています。

あなたを何不自由なく育ててくださったご両親なのだから、まずはあなたが誠心誠意を持って介護するべきです。

「何よりこの生活にもう耐えられそうにありません。 」
とありますが、ご両親が亡くなるまで続くことですよ。
離婚したらもっと大変なのではないですか?

在宅介護って簡単なものではありません。
家族の関係まで悪くなってしまいます。
あなたの場合、施設に預けるのが賢明ですよ。

matuko5555さん

2017/4/316:53:52

妻だから介護しなければならないことはありません。しかし、両親から家を建てて貰ったとか経済的援助があった場合は義務はあるでしょう

tanosikugooさん

2017/4/316:50:41

何よりこの生活にもう耐えられそうにありません。

そんな生活を赤の他人の奥様がするのは当然
と考えられていたのですね

介護経験者ですが
仕事なら出来ますが
当たり前と思われてする介護ほど
つらいものはありません

大変だと思いますが
質問者様の家庭が壊れないうちに
ヘルパーさんか
施設を探して下さい

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