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2017/4/316:44:24

他の方も仰ってますけど、「あなたの両親なんだから基本的に介護するのはあなた。私が手伝う方。」奥様が仰るのがごもっともだと思います。私も奥様と似たような状況ですが、主さん!ご兄弟姉妹はいらっしゃらないんですか?うちの義父は、要介護5です。誰かに任せっきりとかではなく、ヘルパーさんの助け他制度を利用しながら、旦那と妹さんとで話合って交互で看てます。私は助けを求められたら動きます。まずはご兄弟姉妹がいらっしゃるのであれば、お話しされては如何でしょう。繁忙期や外せない用事の時などにお手伝いされているなら、介護しませんというのは不適切だと思いますね。介護されているのは主さんだけではありません。それぞれ色々な介護が必要な状況におかれ、働きながら毎日過ごしています。どういう制度を利用できるかもお調べになられては如何ですか。

coha0926さん

2017/4/316:31:02

自分の親ですよね?

よしんば専業主婦であろうと奥様の助けを借りるなら
それを当たり前と思わないで欲しいですね~。
義務教育中の自分の娘をほったらかしても
血のつながらない義理の母の介護をしろだなんて何て自分勝手!
その考えを改めない限り奥さんは助けてくれないでしょう。

貴方の方こそ奥様のお母さんが倒れたら
お義母さんのオムツを替えて汚れた身体を
キレイにすることを厭わずに出来るんですか?
それとも自分はやらなくていいとでも思ってるのかな。

それと、ご両親が奥様に下半身をさらして世話される気持ち、
考えたことありますか?
皆さん当たり前の様に他人の嫁に世話を任せますが、
年老いた両親にだって羞恥心やプライドはあるんですよ。
仲の良し悪しではなく嫁に世話されるくらいなら
施設に行きたいって方、
たくさんいらっしゃるってご存知でしたか?

どこまで奥様に面倒みてもらうつもりか知りませんが
日頃の奥様の鬱憤が想像できるダメ夫っぷりが漏れてて笑いました。
こんな古臭い大正時代の糞オヤジみたいなのが
同じ年だなんて信じられないです。

2017/4/316:17:58

あなたは完全に間違ってます。
親の介護は嫁がするもの!
これって男性は当たり前に思ってますが
当たり前ではないのです。
もし義母に介護が必要な場合
主様は基本手出しはせず必要な時だけ
手伝うのが普通だと思ってるでしょ?
それと同じなのです。
自分の親は自分や兄弟が面倒を見るのが
当然なんですよ。
嫁は介護させられても発言する権利もない。
そんな時代錯誤の考えは今は通用しません。

今のうちに考え方を変えておかないと
将来、主様自身が妻から見捨てられますよ。

2017/4/316:15:07

それが普通ですよ、 誰でも介護なんて慣れてないですよ。

58歳男です、親父を面倒見ました3年ぐらい(途中まで)
弟二人は近くに住んでいても何にもせず、年1回ぐらい顔見せるだけ。

奥さんが下の世話できているんなら凄いがんばっているってことですよ!

認知症だとそのうちに、朝起きたら部屋中うんこだらけ! ってことが起きます。
あなた(家族)は、その時大丈夫ですか?
突然、会社休まないといけない回数が、だんだんと増えてきます。

今のうちに兄弟とよく話をしておかないと大変ですよ。マジで
世話してるのに遺産でもめたりとか普通にありますから、うちは大丈夫でしたけど。
お金に余裕があればですが、区切りを予め決めておいて、それよりひどくなったら施設に入れたほうが良いと思います。
都内で要介護3レベルじゃ特養は無理、ケアマネージャと相談して、介護引き上げの診断をしてもらわないと、、、
でも本人はぼけてるの認めないとか、急に元気よく頭が冴えわたったりで上手くゆかないですけどね。

こればっかりは家族の意見のあり方で千差万別ですので、これだってアドバイスは無いですが。
頑張らない(限界までやらない、泣き言どんどん言え)で、上手くやらないと家庭崩壊です。

2017/4/316:10:36

奥様の発言はごもっとも。扶養義務があるのは法的には直系血族と兄弟姉妹です。あなたには義務はありますが奥様に義務はありません。介護などさせて奥様が病気にでもなったらどうするのでしょう?奥様ではなく制度などを上手に活用されてはいかがでしょうか。

2017/4/316:08:38

主さんが「慣れない介護や家事で死にそう」になっているとのことですが、
奥様はその「死にそうな家事」を今までずっとしてきたんですよね。最初のうちは奥様も「慣れない家事で死にそう」だった時あるのではないでしょうか。特に育児。産まれて何か月かまでは3時間に一回くらいの授乳はあるし、おしめ替えや、離乳食の準備に、いざ食事の買い物をするだけでも赤ちゃんだったお子様をつれての準備が大変だったわけですし。

で、介護は奥様にとっても主さんにとっても「慣れない」初めての経験になるわけです。


今どき『どちらの親の介護も「妻の役割」』としかとれない主さんの言葉に男尊女卑の思想がみてとれてとても不快になりました。

親御さんの介護が必要になった時に奥様にかけた、

「これから大変だと思うけどよろしく頼むな、できる限り手伝うから、」

が、既に「親の面倒は妻がみるもの」という意識丸出しで、奥様が不愉快になられたのではないでしょうか。

主さんの頭の中では奥様に相談もせず、決定事項、それが当然、みたいな言動を他でもしてたのではないでしょうか?


他の回答者さんも仰る通り、まずは主さん側の兄弟姉妹で話し合うことでは?
それとも主さん長男で嫁がいるのに、兄弟姉妹に相談するがの恥ずかしいとか?
だとしたらそれも男尊女卑の思想にもとづいた、奥様への甘えとしか思えません。


それと既婚男性でも自分自身の親の介護がきつくなった、との理由で、介護を妻にまかせっきり背負わせっきりにするのではなく、ご自身が転職やフリーランスになる、など勤務体系を変えた男性、私の周りには結構いますよ。ある程度の収入を得るために専門職を選んだ方はちゃんと資格等の勉強もして。


最後にお父さんの下の世話(可能性)について。
私の家は血の繋がっている家族でさえ、下着の洗濯やたたむしまう、等を異性の家族に見せないように、という環境で育ちました。
なのでお父様ご自身が、「異性でありしかも血のつながらない奥様」に下の世話をされるのは、嫌がられる(恥ずかしい含む)可能性もあると思います。

2017/4/315:41:29

共働きなら奥様の言うとおりだと思いますが
専業主婦なら話は違うかな、と思います

satansama259さん

2017/4/315:34:12

えー…
自分が逆なら素直にできますか?
今どき嫁だからとかおかしい…
主さんご兄弟は?
まずはご兄弟で相談してどうにかするのでは?
もしかして男尊女卑の価値観の残るかなりの田舎ですか?

2017/4/315:31:07

「あなたの両親なんだから基本的に介護するのはあなた。私が手伝う方。」

という奥様の考え方が正解ですぜよ。
当然です。

一人で頑張ってみて、死にそうになったら頭下げて手伝ってほしい事をピックアップしてやってもらうという感じ。
それもできないのなら施設に入ってもらうしかない。

2017/4/315:27:50

70歳で要介護は早いですね。お父様の介護もはやそうなので、考えておかないと。
大変なら、姉弟で費用を負担して施設ですね。
その前に親が自分達のことを考えて準備しておかないと。妻が親の介護をしないってフレーズおかしい。
子供の仕事です。

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