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say********さん

2013/4/2720:34:00

それは相手も堪忍袋の緒が切れますよ。
商売道具をそんな風に扱われたらどんな気持ちになるかあなたは分からないのでしょうか。しかも非常に高額。あなたは子供の躾もろくにしていない非常識な人だと認定されましたよ。もう許してもらおうなどと思わないで下さい。

bel********さん

2013/4/2719:41:41

質問者さんは、この件でとても良い経験ができたと思います。

子どもに悲しい思いをさせてしまったことは親として本当に辛いですよね〜
たくさんの回答者の方がそのママ友の気持ちを代弁してくださったと思います!
質問者さんが言うような関係修復は確かに難しいかもしれませんが(^^;;
自分が周りの方にかけた迷惑をちゃんと受け止めて、このような失敗を二度としないように気をつけていくことが大切だと思いました。

『たかがピアノなのに!子どもがやることだから仕方ないじゃん、細かいなー』

と思うところですが(笑)
そのママ友にとっては本当に許せないことだったと思います。
結果的にはその人の商売道具を汚し、仕事の邪魔をしたことに変わりませんから。

あと音楽家(ピアノは特に)変人で冷淡で腹黒い人が結構いるんです。
大人しそうに見えても影でなに言われてるかわかりません。
気をつけて付き合っていってくださいね(;_;)

人付き合いするときには、‘したたかさ’をもつことも大切に。
素直に生きてると痛い目に合うこともあるのです。

今回の件は、勉強させてもらった。と考え、これからにつなげましょう。
子どもにしてはいけないことを強く言うのも、あなたや子ども、相手にも生きやすい環境を作ることにつながると思いますよ。

躾って大事なんですね。

kom********さん

2013/4/2719:38:33

ママ友関係って普通でも難しいのにご近所となるとなおさら大変ですね。



私も以前、ご近所のママ友に急に冷たい態度を取られるようになりました。
私の場合は、保育園で子供が毎日苛められて、ケガして帰るので
先生にちょっとその子と距離をおいてあげて欲しいと頼んだのを
その親御さんに先生が話したようで気を悪くされたようでした。

それ以来何年もたちますが、今だに関係は修復していません。

ご近所づきあいって一度こじれると修復が難しいなっと思っています。

私の場合は、その子が乱暴で意地悪ばかり子供にしてくるので

関係修復も望んでいません。

できれば、小学校の学区も変えたいぐらいです。


相談者さまの場合は

子供は楽しく過ごされていたようですので
関係修復を望まれるお気持ちは解りますが
残念ながら、お相手はそれを望んでいないようにお見受けします。

理由は高価なピアノをさわったせいか何かはわかりませんが
お相手が子供を一緒に遊ばせたくないと思っている状態で
今はあがいても仕方がないように思います。

ご近所の狭い世界に狐生せず
違う所で新しいお友達を探してあげる方は今はよいかと思われます。

訳あって、保育園を一度転園し
今は幼稚園に子供を通わせていますが

子供ってお友達になるの早いですよ~
すぐ、新しいお友達を作ってそれなりに楽しく過ごします。


今は相談者様がもうそこしか見えなくなってる状態かと思います。

どうか、もう少し外に目をむけてください。

mim********さん

2013/4/2719:33:26

正直無理だと思います。
もし私自身がスタンウェイを持っていて、
同じことをされたら同じくお付き合いしません。
アップライトのピアノでも弾く前はきちんと手を洗ってから弾くものです。
弾いた後もきちんと手汗をふき取ってからふたを閉じます。
それくらいピアノってものはその家の財産です。
スタンウェイともなったらほんとなら悲鳴ものだったかもしれませんね。
Aさんも子供が入れないようにしていればよかったのにとは思いますが、
財産にお菓子ベッタベタの手で触られたら
たとえ幼稚園児でも1歳の乳幼児でも許せないものがあります。
油脂成分ってなかなか落ちにくいですから
クリーニングに手間取ったかもしれません。
おそらく修復は無理でしょうから
違うお友達を作ったほうが
いろいろと世界が広がっていいのではないでしょうか?

gin********さん

編集あり2013/4/2720:04:37

きっとそれだけではないのだと思います。

我が家も、出入り禁止にした子がいます。
下の息子の友達でした。

言うことを聞かない
禁止事項を破る(しかもわざと)
お菓子を際限なく欲しがる
お菓子を食べながら移動し、床にかすを撒き散らす
お菓子を食べたベタベタの手で、家具やテレビに触る(お手拭を用意しておいても拭かない)
息子のオモチャやゲームを乱暴に扱って壊す

我慢してましたよ。
まだ子供なんだから、帰ったら掃除すればいいんだから、息子の友達なんだから・・と言い聞かせてました。

最終的には、入ってはいけない部屋(主人の書斎)に入り、主人の仕事道具や調度品(1000万円以上)に落書きをし、堪忍袋の緒が切れました。

今はその子抜きで遊んでいます。
たまにその子の親御さんから「〇君行ってるみたいだけど、うちの子も遊びに行ってもいい?」とか電話かかってきますが、理由をつけて断っています。

相手の親御さんには詳しい事情は話していません。
家具と仕事道具の補修に、100万近くかかっていますが、話したところで相手のご家庭に弁償能力があると思えませんし。
思い出すのも腹ただしいので。
なので、あなたのように「うちの子だけ何故?」と思っているかもしれません。

もしかすると、お嬢さん、お菓子でベタベタの手でピアノ触ってしまったのかも・・・
スタンウェイの補修に相当のお金がかかったのかもしれません。

価値のわからない側からみると、相手の反応は過剰に見えますよね。
私も、床板に相当こだわって家を建てた友人宅に遊びに行った時、息子(当時1歳)がお水をこぼした際、卒倒しそうになった友人に「・・・え?」って思ったことあります。
その後、その友人にとって床板がどう価値があるのか聞くにつけ、子供を連れて遊びに行く事はなくなりました。

お子さんが話の輪に加われなくて辛いお気持ちは分かりますが、園で子供同士は仲良くしているのですよね?
それならいいのでは?
家族ぐるみで仲良くする友達が欲しいと思うなら、新しい習いごとを始めるなど、新しい世界を広げた方がいいと思います。

pir********さん

2013/4/2719:10:39

入っちゃだめだという部屋には鍵をかけておくべきです。また、触らせたくないなら、あなたのお嬢さんがいるのにAさんのお嬢さんが弾いていた、というのも理解できません。

ママ友なんて、マスコミが作り上げた言葉であり、実際は友達なんかなかなかできないですよ。気にしないで、お嬢さんを連れて家族で仲良くして下さい。

thi********さん

2013/4/2719:04:18

仲直り…という表現が間違っていると思います

ケーキを持って謝罪に…でひとまず終了

怒っているのではなく、あなたたちと親しくしたくないだけです
あなただって、別に性格が悪い訳じゃないけど苦手な人、自分とは合わない人、親しくしたくない人がいるでしょう?

それと同じです
ちゃんと挨拶はしてくれるのですから、それでよしとしましょう

例えばあなたが、距離を置きたいのに子供を理由に無理矢理仲間に紛れ込もうとしてくる人がいたら、どう思いますか?

余計に避けたくなりません?


子供が可哀相なら、代わりに家族や他の友人達と、楽しいことをすれば良いんです。

空気読めない自己中ママにならないように。

aph********さん

リクエストマッチ

2013/4/2718:28:26

子供だけで遊びに行かせたあなたが悪いんですよ。菓子折り持って、すみませんて言えば、何でも元通りになると思ってませんか?全ては親であるあなたの責任なのに、自分達が被害者であるかのように勘違いしてますよね。逆の立場で考えればAさんの気持ちわかるでしょう?あからさまに避けられたり嫌味言われたりしていないのだから、まだマシなほうですよ。今時、あなたのような母親多いですよね。「子供のすることだから仕方ない、のびのび育てたい」などと言ってきちんと躾が出来ないことを正当化しようとする無責任な母親達。どれだけ社会に迷惑かけてるか自覚してますか?躾がきちんと出来ている、その努力をしている常識ある家庭にとっては、あなたのような親子とはお付き合いしたくないのは当然のことです。
今回のことはいい勉強になったんじゃないんですか。関係修復なんて無理ですよ。避けられてるのに、そこまでしてしがみついてるのって惨めじゃないですか?
「娘がかわいそう」とか自分の子供のことしか考えられない、あなたの周りへの配慮の無さもよくわかります。Aさん達とは明らかに価値観違うのだから諦めるしかないですね。
そんなにママ友が大事ですかね?他の世界にも目を向けたらどうですか?今後は自分の娘を良く監督することですね。

exp********さん

リクエストマッチ

2013/4/2717:16:35

それは御辛いですね。自分の人付き合いなら頑張って割り切れますが、娘さんが仲間外れの状態になっているわけですから、親としては本当に心配で悩む日々だと思います。最初に質問させて下さい。春休みに行かれた時、他の二家族はお母さんがついて行かれたのですか?あなたのお子さんだけ一人で遊びに行かれたのでしょうか?質問者様の娘さんとAさんの娘さんは仲がよいのですか?その事件が引き金になっただけで、それまでにAさんの中で色々とあったのかもしれませんね、、。たとえば自分の家では常識だと思っている事がAさん達家族にとっては非常識にとられたとか。私なら、無理矢理、その輪には入ろうとはしません。
社交辞令にとどめて、距離をおいてお付き合いされたほうがよいですよ。頭を下げて、媚びをうって無理してまで気に入られないと仲間に入れてもらえない関係なら必要ないのではないでしょうか。娘さんは寂しいかもしれませんが、娘さんの交遊関係はそこだけで終わりません。
他に習い事を始めたり、小学校に入れば他にお友達もたくさんできますよ。お母さんが悲しい顔をしたり動揺されたら娘さんも、ますます心配で辛くなります。娘さんが誘ってもらえなくて寂しそうなら、大丈夫よママと映画に行こうか、と他の遊びに誘ってあげて温かく受けとめてあげて下さい。
習い事でお友達ができたら、その子達の家を行き来できるようになるかもしれないですよ。その家族に固執すればするほど、避けられてしまう気がします。ご近所の方には固執して仲間に入れてもらうことはせず笑顔で挨拶するに留める。周りには決して影口を言わない。お子さんが寂しいなら、大丈夫よ。と温かく受けとめてあげる。他の世界に目を向ける。
これくらいしかアドバイスできなくて申し訳ないのですが、数年後、そんな仲間外れをするような子育てしかできない親子には必ず何か問題が出てきますよ。

mas********さん

2013/4/2717:07:58

端的に言うと、あなたとあなたのお子さんは、【付き合うに値しない】もしくは【害になる】と判断されて切られたんです。

勝手に余所の家の冷蔵庫を開けて中身を漁ったり
乱暴な遊び方をする子とはお付き合いしたくないでしょ?
そんな感覚で切られたんですよ。
子ども抜きで他の二家族の方に子育ての相談なさってみては?

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