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朝、出勤前に息子に手を焼き、自分が大泣きしてしまいました。 年長の息子(...

tak********さん

2013/1/1817:49:56

朝、出勤前に息子に手を焼き、自分が大泣きしてしまいました。


年長の息子(春から小学生)と二人暮らしのシングルです。フルの正社員です。

身内もおらず、一生懸命やってきましたが、いまだにほぼ毎朝、何かと難癖をつけて会社に遅刻させようとします。
朝起こすと時計をみて 「起こすのが早すぎる!」から始まり、洗面や着替えにも何かと難癖です.。
(お湯がぬるすぎる・熱すぎる・この服イヤ・この朝ごはんイヤ等です。)

そして時間が迫ってきて、保育園までも難癖か大騒ぎ。保育園につくと、自分は友達のところに走っていき遊んでいます。
こんな感じで、毎朝遅刻です。朝のご褒美チョコやアイス・読み聞かせ・朝ご飯を一緒につくるなど、色々試しました。
しかし、かわりません。割と子供らしくないタイプでそれはそれ、これはこれという性格です。
朝のアイスは食べるけど、食べ終わるといつもの難癖。

勤務先は恵まれており、遅刻しても「大変だね。」「焦らなくていいよ。」と上司達は言ってくれます。
ですが、もうすぐ小学生。いくらそう言われても私が恥ずかしくなる位の騒ぎようです。

会社に遅刻する事が私が一番困ることだとわかってやっているようです。

ノロノロ歩いたり、わざと反対方向に走っていったり、近所でも毎朝恒例の風景だと思います。
カバンを持たせれば、それを捨ててくる。拾ってきて!というので拾いに行くと、自分が行きたかった、
元の場所においてきて!などを繰り返します。こうしてるうちに見事に遅刻です。
時計を早める方法は何かおかしいと感じたようで、テレビをつけて確認し、それ以来、
「あの時嘘ついた!」と根にもって、私を信用していないようです。

「お母さんは今の会社を辞めさせられたら、家にも住めないし、ご飯も電気も水道もなくなるし、一緒に住めなくなるよ。」と言っても
平気のようで、「お母さんがこの前○○したから。」と、前の事を持ち出してきたりして正当化します。
今朝もあまりにもわざとノロノロ歩くので先に歩くと、カバンを道路に投げました。
道路にでてカバンを拾い、クラクションを鳴らされまくったら、何かがプツリと切れ、涙が止まりませんでした。
それをみても、「僕のせいにするな!いつも人のせいにするなというくせに!」でした。

何とか送って行き、駅まで猛ダッシュ。電車に乗りまた涙がとまりませんでした。
親を困らすのは、寂しい証拠と言いますが、それを超えているとしか思えません。
親なのに情けないですが、ずっと二人暮らしで、自分の時間はなくずっと息子の事です。

ちなみに夜もほぼ毎晩なにかと不機嫌に、文句を言いまくります。
発達障害でもありませんし、園でも問題はありません。どこか悪いのかと思い、病院をはしごした時期もありますが、
言語に長けており、物わかりも非常に良い子です。
私をなめきっている単なる育てにくい子という感じです。

毎晩寝るときに 「また明日もか・・」と思うと寝付けません。
そんな日々に毎日困憊しとうとう出勤中大泣きです。
私のものを壊す、物を投げるなど日常茶飯事です。
もう疲れました。何かこのような子への接し方アドバイスください。

ブロックができない等、何か面白くないことがあって、前触れに 「あ~何これ!」など言い始めると
またか・・と思い、動悸がしてきます。 「相手にしない。」などの方法はもはや通用しません。

私が怒っても 「一番悪いことが分かるように怒ってよ。その言い方じゃどれが一番悪いのかわかんない。」など
怒り方にまでダメ出ししてきます。とにかく保育園児とは思えない口達者です。

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ohm********さん

2013/1/2009:21:22

最初質問を読んだとき、お子さんは発達障害なのかなと思いました。
知り合いの発達障害の子とよく似た感じだったので。
でも発達障害ではないと書かれている。

気性の激しいお子さんなのかと考えながら読み返して、なんだかモラハラっぽいお子さんだなと思ってしまいました。
特にそう感じたのが、自分のしたことでお母さんが泣き出したにもかかわらず心配したり謝ったりするどころか「僕のせいにするな!いつも人のせいにするなというくせに!」と更に追いうちをかける部分です。
そして過去質にモラハラで離婚、、、、と。

お子さんの様子はこの質問でしかわからないですし私は専門家でもありませんので、全く見当違いな回答でしたら本当に申し訳ありません。
お子さんが父親の影響を強く受けているということはないのですか?
性格が似ている、もしくは父親が母親を見下しているのを見て育ったなど。
だとしたらお母さんは絶対に弱いところを見せないで下さい。
泣いたりするのは逆効果です。

お子さんは寂しがっているというより怒っている?そんな印象を質問から受けました。
でもお母さんは一人で仕事と子育てを頑張っているのですから感謝こそすれ怒るのは間違いです。
それをお子さんに根気よく教えていけば態度が変わってくるかもしれません。
お母さんはもっと自分に自信を持つべきです。
モラハラ的な性格でなくても子供に負い目のようなものを見せれば子供はそれを利用します。
強い態度で「図に乗らせない」というのも大切だと思います。
頑張ってください。

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aoi********さん

2013/1/2020:20:47

なんであなたが鞄を取りに行くの?

子供らしくない子なら、こちらも毅然とした態度でも良いのでは。

一度、何も言わず、じっと見ているだけにしてみたら?

何か言われても「そう?」と答えるだけとか。

あなたの質問を読んだだけでは、お母さんがなめられてる印象。

保育園の先生に相談してみるのも良いかも。

say********さん

2013/1/1902:43:49

>「一番悪いことが分かるように怒ってよ。その言い方じゃどれが一番悪いのかわかんない。」

この一文が気になりました。

質問者さんは、息子さんに対して「あれもこれも」「ああしてこうして」と、何でもかんでも要求(息子さんからしてみれば)している状態になっているのではないでしょうか?

忙しくて、余裕がない場合陥りがちですが、全てのことを同じ重要度で「こうしなさい」と言われては、子どももどうしたらいいか、何が優先なのか、理解できなくなります。
情報過多の状態になります。
それって、すごくストレスですよね。
そしてそれが親に回ってくる悪循環なのかな・・・という感じを受けました。
違っていたら、ごめんなさい。

大変かもしれませんが、一度ゆっくり自分だけの時間を作って、「一番は何?」と考えてみてください。
一番、息子さんに伝えたいことは何?
一番、息子さんに分かってほしいことは何?
子育てで、一番大切にしたいことは何?



何でもいいので、何かひとつ、本当に大切だと思えるものに気付いたら、あれもこれも、ではなく、シンプルにそれだけを大切にするようにしてみてください。
余計なことは一切しなくていいです。

親が整うと、子どもも整います。
すぐに結果が出るわけではないですが、自分が大切にしたいものを大切にできるようになると、必ず周りにいい影響が生まれます。

app********さん

2013/1/1823:45:05

自分の時間はなくずっと息子の事です…?
嘘言わないで下さい。

ミュージカル観たりDVD借りてきたりヤフオクやったり…
結構好き勝手やってるじゃないですか!呆れた!

ara********さん

2013/1/1820:10:04

小学校は、集団登校ですか?

集団登校なら、遅れると他の子たちに迷惑がかかるので、準備を頑張るようにならないですかね。

泣きたくなる気持ち分かります。私なら思わず叩いちゃうかも。

入学をきっかけに良い方向に変わるといいですね。

fuk********さん

編集あり2013/1/1908:12:48

回答修正します。

私自身が何故シングルで働きながら大変な母を困らせる事ばかりしていたか この重要な部分に触れていませんでした。単刀直入に言うと「愛情不足」です。母の気持ちは生活を支える為 常に外に向いていました。「イイコ」でいれば、母は誉めてくれます。母を楽にすると、よりいっそう母の気持ちが私に向かなくなると感じていました。怒っている時しか母が私を見てくれていないと感じていたからです。でも、下記の母の方法が私に効いた理由は「母がいなくなってしう」ことへの恐れと「イイコにしていないと母に愛想つかされてしまう」恐れでした。なので、子どもの立場で申し上げるならば、その方法はいわゆるトラウマになります。

主さんは一生懸命生活を支えていかなければならない、息子さんのこともちゃんとみているつもり、愛しているつもり・・・・だとは思います。でも子どもの方は、何かが足りていないのです。どうしたら母から十分な愛情をもらえるのか、どうして欲しいのか、幼すぎて母に伝える事ができないのです。言葉は達者でもまだ心は未熟です。

この問題は、1日2日一緒に遊んだから解決する問題ではないと思います。

何だかんだと母を困らせていて、とても覚えている事があります。深夜に目が覚めたとき、母が泣きながら、私の頭をなでていてくれた事がありました。おそらく酔っていたんだと思うのですが。大好きだ、かわいい、愛している、ごめんね ごめんね・・・そんな事を言ってたと思います。寝返りを打つ振りをして寝た振りをしながらずっと声を殺して私は泣きました。母がちゃんと私を見ていてくれてたんだと感じる事ができたからです。私が気がついていないところで、もしかしたら毎晩頭をなでていてくれてたのかもしれないと思ったからです。

もし、何かできるとしたら深夜にそっと頭をなでるのではなく毎晩抱きしめて頭をなでて、正直に「ごめんね、一緒にいる時間が少なくてごめんね。」とあなたの気持ちを伝えてあげてください。しっかりとした息子さんのようです。きっと母の大変さを理解してくれる日が来ると思います。

今は双方の気持ちを誤解して拗れてしまっているのではないでしょうか。主さんの母心が息子さんには伝わっていない、息子さんの言動の理由があなたに伝わっていない、息子さんにしてみれば「なんでわかってくれないの!?お母さんはやっぱりボクをみてくれていない」というようなジレンマのように感じました。
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自身の母がシングル(別居中でのちのち離婚)で保育園に行ってました。息子さんのようなことをしたかしないか・・・今となっては記憶は曖昧ですが、母を困らせてよく泣かせていたのを覚えています。子どもは悪いとわかっているんですよ。わかっているんだけど、母が泣きながらでもかまってくれるからやってしまう。どんなにしっかりした子でも、まだまだ園児ですから、どうかまって欲しいか上手く伝える事ができないのだと思うのです。言葉は達者でも気持ちはまだ未熟ですから。

私の場合は姉がいたからどうにかなりましたが、一人っ子なら自分の気持ちのやりばがないのでしょう。私の母はいつも泣いて、遅刻欠勤転職を繰り返していた気がします。罪悪感で都度一杯になるのですが謝る事ができませんでした。

母が一度、病気になりました。(あとで仮病だと判明しましたが)「保育園にも送っていけないからうちにいていい」というので、喜んで休んだものの、ワガママな私の前で一日中寝ていました。食事も「食パンあるでしょ。勝手に食べて」みたいな感じでした。母が死んでしまうのではないかと泣きながら、焼かない食パンをかじった記憶があります。そこからは、保育園には行くようになりましたが、いつ母が死んでしまうのではないかと心配で別れ惜しみをするようになりましたが・・・。

いい方法ではないかもしれませんが、お灸をすえる方法としては私には効きました。

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