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義両親が何から何まで干渉してきますが、これは普通ですか? 夫婦ともに30代前半...

lal********さん

2013/4/1801:44:04

義両親が何から何まで干渉してきますが、これは普通ですか?
夫婦ともに30代前半、結婚4年目子供一人です。
義両親はこれまでも干渉してくるほうで、私も波風たてぬように一応ハイハイと言う

こと聞いてきました。
(結婚式の日取りや新居の場所や家の間取り、子供の名付けなど。) ほんとに面倒くさいしいちいち私達のやることに口出ししてくるのがストレスです。

今回、子供が生まれてアパートも更新の時期なので私(嫁)の実家近くに引っ越そうという話になり、旦那がとてもよい条件の物件を見つけてきて申し込みしようとしたところ、義両親が反対してきました。

ちなみにこれまではお互いの実家の中間に住んでおりましたが、私の実家近くのほうが旦那の通勤も楽になり、車を借りられたりと色々助けてもらえます。

義両親は、

『何も聞いてないぞ!』

『あそこ(私の実家)は場所が悪い!地盤が弱い!』(私の実家に失礼ですよね?!)

『この時期に引っ越しなんて非常識だ!』

もう、これまで何一つとして自分達の好きなようにさせてもらったことがありません。お金の援助はうけてません。関係を悪くしたくはないですが、もうこれ以上は干渉されたくないって旦那から言ってもらってもいいでしょうか?
それとも義両親というのはそうやって干渉してくるものですか?
わたしは『あなたたちが決めたことなんだから好きにしなさい』と言ってほしいのです。

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aku********さん

2013/4/1809:13:15

●これまで何一つとして自分達の好きなようにさせてもらったことがありません。

・・・・・・・・・・。
あなた方は一体、誰と一生を共にしようとしているのですか?
あなた方ご夫婦が何よりも最優先にしなければならないものは義両親ですか?
自分達の築きあげて行く家庭であり家族ではないのですか?
男側の親は、やれ長男だ、跡取りだ、うちの嫁だ、と、何だかんだと手出し口出し
ばかり迷惑極まりない存在が殆どです。金は出さずに言いなりにさせようと
しか思っていない輩が非常に多いのです。
何一つ自由にさせてもらえなかった?違いますよ。あなた方が自分達の意志で
義両親に従ってきただけなのです。
結婚するという事がどういう事なのか、家庭・家族を築き上げて行くには、一体
何を最優先にしなければならないのか、こんな当然の事を、義両親は全く
理解していない事は明確ですが、義両親の言いなりになっているあなた方ご夫婦も
理解していらっしゃらないように感じます。

そもそも、子供が結婚して両親から独立し家庭・家族を持った以上は、
親であろうとも手出し口出しをしてはなりません。子供達には子供達の
家庭・家族があるのです。そしてその家族は、親が築き上げる家庭・家族
ではないのです。子供達には子供達の考えややり方があるのです。
いちいち手を出し口を出し、否定し文句を言えば、誰一人幸せになど
なれません。そして子供夫婦の幸せを脅かす事は間違いなし。
親は、子供達から助けを求められた時に手を差し伸べる。これで充分。
自分達親の思い通りにさせよう、そうする事が当然と勘違いしている連中が
揉め事の種を蒔き散らし、不幸の種を蒔き散らしているのです。

あなた方ご夫婦は、夫の両親に家庭を家族を作って貰うつもりですか?
子供ができ、何かを判断・決断しなければならないという状況に置かれた時、
常に手出し口出しする夫の両親の言う事を全て優先させ判断や決断を
するのですか? あなた方や、子供の気持ちを押し殺し、無視してまで?
もしそうだとしたら、随分、頼りなく、子供の気持ちを考える事の出来ない
親になるでしょうね。両親達は両親達、あなた方はあなた方ご夫婦の、
全く別の家庭であり家族なのです。身内には変わりないでしょうが、
『よそ様のご家庭』と同じです。これは同居していようが同じです。
あなたの義両親がしている事は、よそ様の家庭や家族に対して、手を出し
口を出し、やることなす事 否定し、文句を言っているだけです。
他人様のご家庭に対して同じ事をするのでしょうか?
息子夫婦の家庭だから、良いと勘違いしているだけです。
親の言うがままに行動して、あなた方ご夫婦の為になり、今後も全てが
プラスになると言うのであれば、親の意見を聞く事も良いでしょう。
しかし、マイナスになり家庭が崩壊する事はあっても、プラスになる事など
一つもないでしょうね。自分達の家庭・家族の事は自分達の意見・考え、やり方を
決める事が当然です。義両親であれ、他人であれ、良い部分を見習う事は
非常に良い事だと思いますが、言いなりになる事はこの上なくマイナスです。

考えてみてください。もしあなた方ご夫婦、お子様の幸せを脅かす他人がいたら、
あなた方は、何も言わずに我慢し続け、一生言いなりの生活を選択しますか?
幸せを脅かしている存在との関わりを断つ、排除しようと考えませんか?
これと一緒です。義両親だから実両親だからと言って何でも許される訳ではありません。

そして、両親を抑えられるのは実子のみ。今回の場合は、夫側の両親なので
あなたのご主人が両親を抑える、当然の事です。
あなた方ご夫婦は、いつでもお互いに、常に自分達(子供も含む)の幸せだけを
考えて言動しなければなりません。親だからと言って、遠慮をして我慢をしていれば
夫婦関係はいつか破綻しますよ。何故なら、あなたはたった一人の他人だから。
ご主人の義両親への対応次第で、あなた方ご夫婦の幸せを維持できるか決まります。
ご主人が何よりも最優先にしなければならないのは妻である貴女です。
しっかり理解しておられれば問題はないのですが、今までの言いなりぶりを聞いていると
理解されているのか怪しい所ですね。あなたを大切にする事だけを考えてくれていれば
良いのですけど・・・。

質問した人からのコメント

2013/4/20 20:38:19

皆さんありがとうございました。主人にはっきり言ってもらったら「これまであなた達のために色々やってきたのに」と泣かれました。本当に子離れ出来てなくて困ったものです。

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tak********さん

2013/4/1813:21:07

今までは義両親の口出しにハイハイと対応してたのに、今更もう干渉されたくないって言っちゃうと、義両親は激怒しそうですね。息子がこんなこと言うはずない、質問者様が言わせてると思われるかもしれませんね。

旦那様も質問者様と同意見なら、干渉されたくない事や、引っ越し先の件の義両親とのやり取りは、旦那様にお任せしましょうよ。
義両親に何を言われても、主人が決めたことなのでと言い、今後の事は事後報告にしましょう。
義両親に迷惑かけるわけじゃないなら、事前の報告も必要ないでしょう。



うちは義両親の干渉は殆んど無いです。
旦那実家とは遠方に住んでるので、連休の度に帰省の催促はありますが、それ以外は殆んど連絡取ってません。

ただ、旦那が長男で、老後は長男に看て欲しいと舅は思っていたようなのですが、私たちは今住んでいるところに家を建て、義両親には事後報告でした。余分な部屋も作ってないので、同居の予定は無いことも伝わったと思ってます。


相手は旦那の親なので、波風立てたくないところですが、質問者様ご夫婦も自立した世帯なので、義両親に口出しされる範囲に線引きは必要です。
しっかり線が引けるといいですね、がんばってください!

jam********さん

2013/4/1811:17:52

いちいち報告している夫にも不信感を抱きますが・・・・で、素直に両親の言いなりになってるのもちょっと。

ko_********さん

2013/4/1808:54:50

「普通」ではないけど「よくあること」だと思います。
私もそうです。ましてや同居です。
私の料理、掃除、お風呂に入る時間も指定です。やり方から手順まで。気に食わなきゃ文句言われっぱなし。
言うこと聞くまで何度でもしつこく言ってきます。
洋服化粧についてもあーだこうだといわれます。
私は旦那様に
「私の見方になってほしい、こういうことが嫌だ、このままなら実家に帰ります」
と言いました。
旦那様は最初は完全身内側でしたがだんだん私のほうよりになりました。

私は言っても変わらないなら繰り返し言う。
私の精神力が切れたところで別居してくれなきゃ実家に帰ると言うつもりです。

旦那様はどうお考えですか?
我が家は旦那さんも私と同じでわずらわしいと感じていたので
言ってもらうことが出来ました。

旦那様の親だから大事にしなきゃと言っていたら正直身が持ちません。
旦那様がそれで親の言うことが正しいと言うならこの先も信用できない
今後について考えさせてほしい位言った方がいいですよ。
時間をかければ旦那様は妻の見方になります。
冷静に考えればどちらが大事か分かると思いますので。

syu********さん

2013/4/1808:44:33

今回も完全に決めて引っ越す段階での事後報告でよかったのでは?

中途半端に報告するから義両親さんに付け入る隙を与えているのだと思います。
自分たちで決めたことは何を言われても変えないという姿勢を結婚当初から貫いていたらこんなに長く悩まなくても済んだのかなと思います。

ご主人も口を出す親にうんざりしているならここは頑張って「これから生活するのに便利なところへ引っ越すことを決めただけでもう自分たちはいい大人なんだから自分たちで判断して行くからいちいち口を挟まないでくれ」ってストレートに言って通じるかどうかですが。

ともかく何を言われようと引っ越すことが一番だと思います。
それが自分たちの意思だと行動で示す方が効果あると思います。

hir********さん

2013/4/1808:17:51

いろんな人がいますね。普通かといえば、普通でないし、でもそういう人もいるだろうなーというレベルでしょうか。

援助うけてないならさっさと契約して引っ越してしまえばよいと思います。
ご主人からは、あくまで、通勤の便がよくなることを理由に引っ越すことに決めたと「相談」ではなく「報告」をしてもらってください。
そして、ぜひ遊びに来てくださいと付け加えるのを忘れずに。

そういう過干渉な義両親に対して、今後は一切いうことをきかないというのは、後々トラブルになるかもしれませんので、
だんだんにどうでもよいことは、聞いてあげて、絶対譲れないことは聞かないと言う風に徐々にメリハリつけていって、
別家庭なんだということを認識させたほうが良いかと思います。

ご主人が味方でよかったですね。矢面はご主人にたってもらいましょう。

遠くなったからといって、義実家へ全くいかなくなるなどはしないように、ちょっとだけフォローをしてあげてください。
文句を言った手前、ひっこみがつかなくなってるのかもしれませんし、引っ越しても関係性は変わらないというアピールをしてあげることでうやむやにできると思います。

気苦労が多いですが、がんばってくださいね。

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