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香典を受け取らない葬儀をしたのに、感謝の気持ちとして品物を贈るのはどう思いま...

zororo555さん

2013/6/2521:37:14

香典を受け取らない葬儀をしたのに、感謝の気持ちとして品物を贈るのはどう思いますか?

最近母親をなくし、家族葬を行いました。
喪主は父親で、通夜と告別式の参列者30数名ほどの家族葬を執り行いました。

葬儀については父親が一人で話や段取りなどを決め、娘の私と兄には事後報告といった感じでした。
香典返しのわずらわしさを嫌がり、香典無しで葬儀をすると決めたのは父です。
参列してくれる親族にその旨を伝え、供花のみのお願いをしました。

遠方からくる親戚のホテル代なども父が出し、告別式後の食事(昼食)は一人6000円近い仕出料理を用意。
さらに夕食の宴会(?)の代金も父が出しました。

そして四十九日の法要を控え、父は全て一人で決めていきました。
自宅での法要になるので、仏壇を始め、四十九日に必要な仏具、家具、サブトン、振る舞いの食事、手土産の饅頭・・・

そして驚いたのが、葬儀に参列した親戚一人ひとりに全てお返しの品を頼んだというのです。
洗剤詰め合わせや、珈琲の詰め合わせなど、4000円ほどする品を一人一人に。

その中にはなぜか私と兄も分も。

私と兄が「香典をもらっていないのに、お返しをするなんておかしい」と言うと
父は「香典返しじゃない。お世話になった感謝の気持ちだ」と言います。

どう考えても香典返しな気がするのですが、父は香典返しと感謝の気持ちのお返しとは全く違うといいます。

「お前たちは若いから、葬式の細かいことなんて分からないだろう。
これはお母さんとお父さんの感謝の気持ちの表し方であって、おかしなことなんか一つもない」と言います。

母の死亡給付金は700万ほど出ましたが、
「香典返しだとかおかしいとか、お前達お金の事を言ってるのか?ないわけじゃないし、払える範囲でやってるんだから。何も心配ない」と父。

母は非常に倹約家で、汗水たらしてお金を頑張って貯めてきた人です。
常に自分より周りを考えていました。生前「保険金はあんた(娘の私)に任せるから」と言われましたが、受取人である父が全て握っています。実家を離れているので、法事については父に任せきりなのも良くないと思っていますが、何の相談もしてくれず、全て父の自己満足の事後報告・・・。母が望んだ形になっているとは思えません。
母はいつも父に苦労させられて来ましたが、きっと今頃天国でため息を付いてる気が・・・。

父のやり方は普通でしょうか?私たちが配慮に欠けているのでしょうか?

補足言葉が足りなかったのですが、私は死亡給付金など欲しいのではありません。父はひどく見栄っ張りで、「~でないと恥をかく」「~だと影で笑われる」とそういう事ばかり気にする人です。死亡給付金が入ったと思ったら新車を買っていて…何だか父が情けなく、有意義に使われるべきお金の無駄遣いな気がして・・・。

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ベストアンサーに選ばれた回答

mocamocaneiさん

編集あり2013/6/2822:35:01

確かに
太っ腹なお父様だなと
いう印象を受けました。

でも葬儀は遺された人達のものでもあるそうです。

生前良くしてくれた伴侶を精一杯弔ってやりたい。

妻の為に参列した方達が
立派で行き届いた法要だったと満足して貰いたい。
それがお父様がお母様にして差し上げる最後の思いやり、感謝の気持ちだとしたら。

これが反対ならどうでしょうか?

けちるだけけちったご葬儀。

故人を大切に思ってないという見方になりませんか?

私なら父親の気持ちを汲みます。

夫婦の事は夫婦にしかわかりません。

お金には変えられませんから。

保険金の件は
本当にお母様が貴女に遺したかったなら
受取人を貴女にするべきでしたね。

私なら言葉だけ貰います。
お母さんありがとう。
そこまで心配してくれるのねって。

【補足】
う~ん。
私なら好きにさせますね。

自分は特に欲しいと思わないなら余計に。

新車買っても長く大切に乗るなら良いかと思うし。

これがギャンブルにつぎ込んだとか道楽につぎ込んで使ったなら許せないでしょうが

ベンツやレクサス買って皆に見せびらかしてる訳ではないでしょうから

お父様は見栄をはるといっても

他人に迷惑かけるような事はしてないし

借金してやってる訳でもないなら

良いのではないですか?

お金を有意義に…。

これは価値観の違いですから。

貰ったお金を貯金でもしろと?

貴女とお兄様に遺して欲しい?

もうお父様とて老い先短い人生。

好きに使わせてあげるのも親孝行ではないですか?

生きたお金を使うと言う意味では

消費税上がる前に大きな買い物をしておいたお父様。

先見の明がある方かもしれませんよ。

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ベストアンサー以外の回答

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fyko211さん

2013/6/2922:20:44

うちの母とだぶりました。年代が同じなんでしょうか。

うちも父の法事に
布施5万円(これは檀家で決まっている)
当日の料理 一人5千円
持ち帰りの品 5千円
一人一人に持ち帰りお寿司とおもち
3千円
お花(仏壇、お墓)
1万1千円(豪華)
お供えの果物、和菓子、近所へ挨拶(!)
その他もろもろ25万ほどかかりました。
親戚からのお供え20万くらいありました。

私は、これ以上お金をかけたがる母をなるべく止めました。来た人が今度法事をするとき変な前例を作ると周りが迷惑するのでは、と思ったからです。
一方で母の思いもなるべく叶えてやろうと思いました。本人曰わく、丁寧(?)に法事をする!と言うので。なんかステイタスみたいでした。
私の代になったらぜ~ったいしませんが、手配は私がしました。
こういうのは生きている年寄りへの供養です。やり過ぎは迷惑になりかねないよと言いながら、まあ母が満足するならいいかって感じで折衷案を模索したつもりです。

お父様への供養だと思って、話してあげたらと思います。来てくださった方の中には、困惑している人もあると思うよってことも言ってあげたらと思います。

simasima2405さん

2013/6/2802:39:42

葬儀はマナーさえ守れば、しきたりなど気にする必要がないと思っています。

付け焼刃のマナーを守る形式的な葬儀よりも、故人を失った悲しみを共有してお互いに支えあえる血の通った葬儀のほうが良い葬儀といえるのではないでしょうか。

私は故人を慕ってくださった方たちへ、感謝の気持ちを示したいという想いがわかります。
時間を割いて葬儀に参加したことに対する感謝ではなく、故人に愛情や友情を捧げて、故人の人生を豊かなものにしてくれたお礼の気持ちだと思います。だから質問者さんにもプレゼントをしたのではないでしょうか。

jgjgtut2さん

2013/6/2612:29:52

普通ではないと思いますが、ヒドイとも思いません。

口(意見)、金、手間 すべてお父様がされているからです。

どれか1つでもあなたへ負担をかけていません。
口とお金は出すが、準備・手配はすべてあなたに押し付ける、、、。口と手間は出すがお金をあなたに出させる、、、。
どれをどこに頼むかだけ決めるのだって大変なことですよ。

そして、お返ししたのは親戚の方です。お友達とかもではないのでしょう。
今までもこれからも、お父様はじめあなたもお世話になりお付き合いがある方々です。
今回、お父様がされたことで、お父様やお母様の事を悪く思う親戚の方はいらっしゃらないのではないかと思います。

「損して得とれ」という言葉もあります。今回はそう思うようにしてください。

ただ、ホテル代や交通費は結婚式ではないので、今後はお考えになった方がいいと思いますが、、。

kwskhrさん

2013/6/2611:58:17

私はお父様のお考えに全面的に賛同します。あなた方のお考えの方がおかしいと思います。

ひょっとしてあなた方は、このままお父様に任せておいたら、自分らが受け取る遺産が減ってしまうと心配しているのではありませんか?

誰に迷惑をかけるわけではないのですから、あなた方にはお父様のすることに口出しする権利はないと私は思いますよ。

akajikakeiboさん

2013/6/2601:15:59

常に周りのことを考えるお母様ならむしろ喜んでいるのではないでしょうか?
私はそう思いますよ。

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