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婚約中。限界かも。(長文です。) 初めまして。私は24歳の女性です。約1年間交際...

lonlon_u3u_774さん

2013/8/710:35:15

婚約中。限界かも。(長文です。)

初めまして。私は24歳の女性です。約1年間交際させていただいた1つ年上の彼と婚約させていただきました。挙式は来年の春に行う予定です。
既に結納等は済ま

せてお り、あとは入籍・挙式ですが、最近マリッジブルーなのか精神的に辛くなってしまいました。

私はいつも夕飯の時に炊きたてのご飯や作りたてのおかずを食べてもらえるよう彼の帰りの時間を聞いています。(彼は営業ですが、終わり時間が不規則な仕事です。)が、いつも「○時には帰る!」と言いつつ、結局その時間に帰ってきたことはありません。私も仕事だから仕方ないと思いつつ、なぜ約束した時間を守らないのか一度聞いてみたところ、それは俺の中で大事じゃない約束・破ってもいい約束だと。私からすれば「まだ分からないから分かったら連絡する」の連絡1つくらいしてくれたらと思いますし、約束は約束。守る気ないなら最初から約束なんかしないで!と思います。

そして、事件が。その日は、彼が彼の友だちの結婚式に参加していました。その日も結局約束の時間には帰って来ませんでした。で、帰ってきた瞬間に彼が大泣き!素面です。聞けば聞くほど意味がわからないのですが。(以下、まとめ)

①俺はこんな約束も守れない。守ろうとしているが、その時は大丈夫だろうと考えている。
②時間に関してだけでなく、いかなる約束も守るか破るかは自分の価値観。
③俺はそういう人間。昔から自分勝手で誰もついてきてくれない。
④そんな自分を変えたい!みんなに好かれたい。
⑤でも俺なりに頑張った。辛い。だから変えるつもりはない。

で、彼の結論は「これから時間の約束はしないでおこう」です。

私は、
①まず、約束は約束。その大小ではない。
②悪いと思うならまず一言謝罪。
③結局、自分自身が自分に甘い→だから仕方ないって甘えてるだけ。
というと、
「そんなの分かってる!うるさい!」と叫び泣かれました。

私も彼が仕事で大変なのは分かっているので、時間を守らないことは別として人との約束に対する彼の考え方に不信感が募ります。
また、この一件以外にも自分が悪くない確信があれば何があっても謝らない等。
毎回、彼が「もういい!」となるため真剣な話し合いが全くできません。

心配なのでメンタル系の受診も勧めましたがら俺の体は俺が一番分かる!と。

私がおかしいのでしょうか??彼の考え方が理解できません。
彼への対応は?客観的な意見をお願いします。

補足早速のご回答、ありがとうございます。
補足ですが、まず、帰ってくる時間は強要していません。ただ、告げられた時間までに作って、待って、結局「お腹空いていないから要らない。」は私としては辛いし悲しいです。
そして、帰宅時間の件は今は重要視していません。問題はいかなる約束(私以外の人との約束等)も自分の価値観で守るか破るか決める、というような彼の価値観についてです。
改めて客観的な意見をよろしくお願いします。

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ベストアンサーに選ばれた回答

euca_1917さん

2013/8/913:40:58

人の価値観というのは、本当にそれぞれで計り知れないものですね。
それまで育ってきた教育を含めた環境や、文化、宗教、経験すべてがもとになっているのですから、バックグラウンドが異なれば当然といえば当然。
ですから、相手の価値観に対して、人の命にかかわることは別ですが、良いとか、悪いとか、正誤を決めるものではないと思います。

ただ、その方と家族になろうとするときに、価値観を『理解できない』というのは大きな壁になりますよね。
生活を共にするのは勿論、ライフイベント(出産、育児、退職、介護、障害、入院、葬儀…)を共にするということですし、
その度に話し合いが出来なかったり、互いに歩み寄れない状況ではこと運びません。今以上に相当な負担を覚悟しなければなりません。
まだ結婚前で、出産や育児のことを考えては居らっしゃらないかもしれませんが、あなたと彼が今のままのお考え(価値観)で一緒にに子育てをしなければならなかったら、子どもはどうなるでしょう?その子どもが大きくなってゆくのをみながら、あなたはどう感じるのでしょうか?約束を守るということを子どもに理解させる最初のコミュニティーは『家族』です。
あなたと彼が、人を育てる礎となっていくことが理想ですよね。
勿論、完璧な人なんてそうそういないので、理想にむかって努力したり、歩み寄る姿勢を見せていこうとすることで、次第に『夫婦・親子』という家族関係を築いていく作業がとても大切で、結婚後、いくつもの試練と共にその機会が待っています。
私自身の価値観という尺度で彼を測れば、自分に害がありそうな人だな、、不快感を感じないではいられないのですが、
私は他人ですからそれでもいいのです。関わらなければ良いわけです。
でも、あなたはそういう彼と家族になろうとしているのですから、他人に彼の価値観の正誤をお訊ねになるより、
ご自分の人生に彼がどう関わるのか、自分が彼にどう関わっていくべきかを考える時期にあるのではないでしょうか?

『人(他人)と過去は決して変えられません。変えられるのは自分自身です。』

理解し難いことに対して、相手の価値観やそれに伴う行動を正そう(自分の価値観に見合ったステージまで引きこもう)というのは至極困難なことです。
あなた自身が、彼の価値観に対して、どう受容するのか、判断するのか、そもそもその努力をしたいと考えるのか…
あなたの価値観に問いてみるべきことだと感じます。
婚約をとりやめることは、入籍するまでならば簡単です。(←経験しています)
ですから、じっくりとご自分の思いや、彼の心情と対話をして、互いのこれからをイメージしてみてはいかがでしょうか?

質問のご本意にそぐわない回答かもしれませんが、参考として頂けましたら幸いです。


追伸:

結婚したら、『え?』っということが山ほどあります。
ですが、尺度の違う価値観を持った二人が生活するのですから、それも当然です。
でも、お互いにそのギャップをわずかでも埋めていこう、受容していこうと歩み寄ることが出来ると、
事態は変わらなくても、気持ちは追い込まれることなく、暮らしていけるもののようです。
白黒つけることの出来ないことの方が、この世の中多いですからね。

質問した人からのコメント

2013/8/13 07:37:04

降参 まずお礼が遅くなり申し訳ございません。これほど多くの方々に気にかけていただき本当に嬉しく思います。

私も仕事との両立で一杯一杯となり、結果として彼の苦痛となっていたことを深く反省しています。彼・両家同意の下、一度離れてお互いがこれから歩み寄れる存在かどうか改めて考え、それがハッキリするまでは結婚を延期したいと思います。

皆様一人一人の貴重なアドバイスを参考にさせていただきます。ありがとうございました。

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wadaiko_o_oさん

2013/8/1301:32:38

そもそも、『○時に帰る』というのは、『約束』なんでしょうか?

帰ると言った時間に帰らなければ、事故にでもあったのでは?と、まず心配になりませんか?

無事帰宅したのを見て、心配から怒りに変わったとしても、そこで謝罪してくれ、とは思いませんし。

彼氏さんの中では、『約束』ではなく『努力目標』なんじゃないですか?

彼氏さんも結婚を控え、家庭を支えるべく、しっかり仕事するために必死なのではないですか?
なおかつ、待ってるあなたの期待にもこたえたい、でも両方はうまくできなくて、ジレンマに陥ってしまったのでは?

25歳であれば、仕事のスケジュール管理、自己管理、要領、うまく処理でききれてない部分があるかもしれません。

気持ちに寄り添ってもらえる筈のあなたに、理解されず、キレてしまったのではありませんか?
『もういい』は、イコール『言っても無駄』という風に思えますが。
約束を守るか破るかは自分の価値観
…そういう表現しか、できなかったんじゃないでしょうか?

なぜなら、彼氏さんのその価値観が言葉通りであるかどうかも、一番近くにいるあなた自身で判断できないようですから。

彼氏さんも言葉足らずとは思いますが、家庭は職場ではありませんよ。
ましてや、人の気持ちと正論は、必ずしも同じではありません。

notyourouさん

2013/8/1301:07:18

約束を守るかどうかについては彼が決めるのが当然ですが、約束をしている以上、相手がいるわけなので、大小にかかわらず約束を守れない(守らない)時には「申し訳ないけど約束がダメになった」と連絡するのが当たり前です。

正直なところ、ご主人にできていないのは約束を守ることではなく、約束を守れないとわかった時に相手に謝罪することだと思います。
私の友人でも、ドタキャンや遅刻が多い人がいますが、気持ちよく過ごせるのは必ず連絡をくれるからです。

もちろん、約束を守ろうと努力するのは大事です。というより当たり前です。
けれど、私だって、娘の初節句を上の子の病気で中止してしまい、親族全員にごめんなさいと連絡したことがありますし、妹や従姉妹の結婚式も出産が重なって出られなくなってしまったことがありますし、いろんな理由で遅刻することもあります。
友人も「ごめんなさい、出がけに下の子にお漏らしされてしまって、着換えさせてから行くので遅れます」とか、「おばあちゃんの具合が悪くなったから今日の約束をまた今度にしてほしい」とか、いろんな理由で謝罪のメールが届きます。

でも、ドタキャンでも、遅刻の連絡でも、わかった時点で連絡をくれたということで、「大丈夫だよ、気をつけて」という気持ちになりませんか?
ご主人にできていないのはこれですよね?

あなたが夕食を作って待っているのがわかっているのなら、約束していた時間より遅くなりそうだと思った時点で「仕事が立て込んで遅くなりそう」とか、夕食はいらないかも、と思った時点で「今日は外食になった」とか、一言でいいからメールを送ってほしいですよね。
遅くなりそうなら後で温めればいいものを作るだろうし、作ってしまっていれば悪くならないように保存を考えるし、外食になったら明日に持ち越せるか考えなおすだろうし。

誰との約束も自分の考えによって守るか破るか決めるのは本人が判断することなので当然だし、自分で守ろうと努力していると仰っているので、おそらく本人は泣くほど頑張っているのだろうなとは思うのですが、ご主人は、なぜ約束をするのか、そして、守れなかった時には相手がどのようにすれば気持ちよく「それじゃまた今度ね」とか、「大丈夫だからゆっくりおいで」とか、言ってくださるかということを考えていないのではないですか?

どんな理由であれ、自分と会いたいと思ってくれている相手に対して、何の連絡もなく待ちぼうけさせるのが一番まずいです。
自分が約束を守るために頑張っているだけでなく、相手も自分との約束を守るために時間や労力やお金を使っているということを理解して、ダメになった時点で、その時間やお金や労力を、別のところへ使ってください、いらない手間を取らせてすみません、もしよかったらもう一度チャンスをいただけないでしょうか?いつだったら大丈夫ですか?という気持ちを持つことが大事だと思います。
たとえあなたとの夕食の時間を守れないから約束はなしにしようと決めても、他の人との約束がうまくいかないなら意味がありませんので、あなたからこの回答を彼に見せて、一つ一つ整理してお話ししてはどうでしょうか。

謝るということができない、とありますが、「悪いけど」とか、「すみませんが」とか、彼があまり抵抗を感じない言葉を最初につけて話すだけで印象がずいぶん変わります。
あとは、状況の変化に応じてすぐにメールするという習慣をつけてもらってはどうでしょうか。
忙しいというけれど、「ごめん!1時間くらい遅れそう」とか「悪いけど夕食いらなくなった」とか、理由がなくてもこれくらいのメールなら打てるだろうし、もらった方は理由はともかく自分がどういう行動をすればいいかがわかればそれでいいので、夕食の約束くらいなら一言メールをくれたらそれでいいですよね。
文面を読む限り、彼は約束を守ることに必死になって、約束を守れなかったことで自信喪失して、相手のことをまったく見ていないようなので、自分が逆の立場だったらどういう気持ちになるのか、あなたからひとつひとつ確認作業させてみてはどうでしょうか。
それでも改善されず、自分の内側にしか目線が行かない人なら、家族としてやっていけないと思うので、結婚はやめた方がいいと思います。

tamakeronさん

2013/8/1222:28:54

他人を変えることはできません。
変えられるのは自分と自分の未来だけです。
わだかまりのある結婚の先に未来はありません。

pazyapazyaさん

2013/8/1222:23:21

自己中としか思えませんね。
たぶん、これからもずっとそうだと思います。
時間とお金にルーズなのはいけないと思います。
他のことはどうですか?片づけとか、身の回りとかも、だらしなくないですか?
今のうちにわかってよかったじゃないですか。別れるほうが、貴方にとって幸せだと思います。

bon231kさん

2013/8/1221:10:44

シンプルに考えたらいいと思います^ ^自分は変われるけど他人はそうそう変わりません。

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