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義母と同居をして欲しいと言われました。 長文、乱文失礼します。

isa********さん

2013/8/1922:30:08

義母と同居をして欲しいと言われました。

長文、乱文失礼します。

私は25歳で現在正社員で働いて一人暮らしをしています。
彼は一回り以上上で、現在母(73歳)と実家暮らしをしています。

結婚をしようといわれましたが、同時にすぐ実家に入り、私に同居をして欲しいと言ってきました。

私は結婚したら私も正社員として働いているし家事は分担していきたいと思っていました。
とはいっても食事は私が作り、食器の片付けくらいは自分でやるぐらいですが、、、

ですが、親と同居をしても「仕事はパートでもいいから働いて欲しい。出来れば今の仕事は続けて欲しい。」
「自分の親に甘えて欲しくないし、子供が二人増えるようなことになって欲しくないから家事は全部私にやってほしい。一応できることは自分もやるから・・・」と言ってきました。
ハッキリ言って今の仕事はやっと夢が叶って就けた仕事ですし、やめる気はさらさらありません。
だからといって仕事を続けながら家事全般をこなせる自信がありません。

また、一番気にしていることは食生活の違いがありとても不安です。
食べる時間もそうですが、義母は油物や食品添加物、加工食品は一切食べないそうで、彼も好き嫌いが意外とあります。
私はなんでも食べるのですが、洋食系や油物を好んで食べる傾向にあります。

正直私に家事全般を任せるのであれば、文句言わずになんでも食べてくれと、こなす時間ややリ方などには口を挟むなと、それが出来ないなら自分たちも協力してくれと思ってしまって仕方ありません。

まだまだ話し合いの最中ではありますが、2年間だけでも別居したいという希望はどうやら叶えてはくれないようです。義母も同居に大賛成のようです。

別居できない理由としては、義母が以前脳梗塞で言語障害になり(もう殆ど完治しています)
また脳梗塞になるんじゃないかと心配であること
家が持ち家なのですが、築数十年経っているので建て替えか新たに買うのに貯蓄するために節約しようとしているため。

などが彼側の言い分です。


だったら最低であり、絶対条件に家事分担を提示していきたいと思っているのですが、それって私のワガママなんでしょうか?
世の女性たちはどうやって家庭と仕事を両立しているんでしょうか?
私は正直周りの協力なしではやっていけないと思っていますが、私の考えが甘いんでしょうか?

回答よろしくお願いします。

補足補足です。

条件次第では結婚は前向きに考えていきたいとは思っています。

もう一つ問題がありまして、1階にはキッチンとリビング、2階には2部屋(1つは四畳半)しかありません。もし同居するとしても3部屋は必要な気がするのですが、どうなんでしょう?
同居してる方がいらっしゃるのであれば、間取りでこういった方もいますか?

義母はリビングで布団を敷いて寝るから大丈夫だと言っています。

あ、ちなみに彼は42歳です。

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ベストアンサーに選ばれた回答

hon********さん

2013/8/1922:39:44

ごめん、私なら結婚しないです。

私は義家族同居です。
ストレスもありますがやってこれたのは主人がある意味、大らかだからです。

聞いてると、貴方の要求が全く通らないじゃないですか!
なんでもやれ、なタイプですよ。

まだまだ貴方はお若いですし、叶えた仕事もありますよね。

貴方の条件を全く飲まない、気持ちも組まない、自分の要求だけの人は苦労しますよ。

質問した人からのコメント

2013/8/26 13:25:30

降参 迷いましたがベストアンサ-には一番最初に回答をして下さった方にします。

ここでのアドバイス通り彼と話をし、もう一度自分の気持ちを話してみました。
彼と義母の間でも話をしていたらしく、そうは言っても2人とも私の気持ちを一番に優先してくれると言っていました。
同居の件も義母が働いていてピンピンしていることもあり、別居で落ち着きそうです。

ありがとうごさいました。

ベストアンサー以外の回答

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yuk********さん

2013/8/2612:52:21

はなから親の介護のために結婚するかのような条件ですね。タダ働きのヘルパーを結婚という法律で縛り付けるような。
貴女はワガママではないと思うんです。ご自分はしっかり持ってらっしゃる。ご存知のように結婚にはある程度の妥協は必要であるとも考えているんですよね。
しかし相手の条件見ると貴女のある程度の条件のんでるふりして結婚したら全部無視されそう。
同居してしまえばこっちのもん、想像以上にこき使われそう。
リフォームするにしても下に2部屋と台所がないと夫婦がくつろぐこともしにくいと思います。肩身も部屋も狭ーい思いしながら住むんですか?
せっかく希望の仕事についたばかりの貴女、まだまだ若いのでこれから成熟期になっていくんだからもったいない気がします。それを全て、捨てる覚悟で結婚できますか?結婚したい相手ですか?

uli********さん

2013/8/2610:34:57

正直、お二人に結婚生活を送るのは無理なように思えます。結婚生活は共同のもの。歩み寄りがなければ苦しい思いをすることは目に見えています。

年齢的にもお相手はどちらかというと、古風な考え方、妻にはフルタイムではなく、主婦メインでサブでパート程度、家事を完璧にこなし、食事は母親と夫の好みに沿う、そんな妻像を持っているように思えます。
質問者様がそういう三歩下がって尽くす生活をする覚悟ができないのえあれば、逆に、お相手に「君と結婚できるなら、君がどんな仕事をしていようとかまわない。自分もサポートする」と言わせるぐらい歩み寄ってもらわないと、後々ものすごいストレスを抱えることになると思います。

(たぶん、双方等分での歩み寄りは難しそうに思えます・・。あまりにも極端に違いすぎて)
よく、お二人で話し合って、本当にお互いがお互いにとって必要な存在なのか確認した方がいいと思います。
お相手にとって、質問者様が家事をしてくれる存在として必要なのであれば、あまりにも質問者様が犠牲にするもの、我慢しなければならないものが多すぎるのではないでしょうか?

mid********さん

2013/8/2610:34:08

そのとうりです。
仕事と家事の両立は
思っているより大変です。
しかも義理のお母様と同居で甘えたくないからと言う理由で
家事全般をませられるのは・・・ちょっと・・・
おそらく手伝うは口だけでやらないと思います。
あなたが仕事やめても十分に彼は家族を扶養できるのでしょうか?
お金も稼いで家事をこなせる便利屋がほしいのか
見極めましょう。
彼には、ご兄弟はいらっしゃらないのでしょうか?
同居するなら、その方たちと
介護分担と土地の権利と財産管理を譲っていただけるのか
同居して親がなくなったとき
財産分与で揉めないように
話し合いを彼にしていただきましょう。
不安があるなら彼と相談して解消して
これだけはというところは妥協しないほうがいいかもしれません。
かれと一緒にいられるのならと
妥協しても後悔しないのならいいですけど

破談覚悟で家事分担を提示されるのならいいですが
もし本当に结婚したいのなら我慢でしょうね。

aia********さん

2013/8/2610:24:03

結婚する前から母親寄りの考えしか出来ない彼氏だと、結婚後はもっと要求がひどくなると思います。

主様の条件を聞くと言ったところで、実際どうなるかも分かりませんよね。

正直価値観の違いが大きすぎるので、結婚は考えない方がいいと思います。

お子さん出来たらもっと大変ですよ。子供は主様の食生活の方が好きだし、育児と介護がいっぺんに主様の肩に掛かりそうです。

ちなみに彼氏さんも最低ではないし、主様もワガママとは思いません。
それが価値観の違いというものですよ。

lov********さん

2013/8/2610:18:56

彼は家事を分担してくれないんですか?加工食品&添加物がNGとなると、生協の冷凍商品なんかでもダメっぽいですよね。お仕事をしながらそんな食事を作るのは大変だと思います。

うちもそうですけど世の女性たちは周りの助けあって家庭と仕事を両立しているはずですよ。
フルタイム勤務なら確実に、旦那さんとの分担が必要です。そんなこと、彼だって分かりそうなのに結婚前に「家事全般は君に任せたい。それで仕事も続けてお母さんの好みに合わせて食事を用意してくれ」なんて、すみませんけど馬鹿じゃないんですかw

25歳ならまだ選び放題でしょう?何もオマケ付の42歳にこだわらなくても・・・
仕事を続けさせてくれて家事を分担してくれて、同居しなくても良い男性はたくさんいますよ。
そっちのほうを前向きに検討することをお勧めします。

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