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仲のよかったママ友にぶちギレてしまいました。 いつものように友達宅でお茶をし...

man********さん

2013/9/1508:06:37

仲のよかったママ友にぶちギレてしまいました。
いつものように友達宅でお茶をして話していました。しばらくして些細な意見の食い違いから、
私もちょって譲れなくって。

あまりに食いつい

てきたので、
言いたいことは頭ではわかった、冷静になって考えるから、時間を下さい。と言いました。が
話を終息させたくても、
あんた、それはね!と続けて言われ続け
全くの理不尽な意見だったのですが…

私もバカでどーしても納得できなく、
うんうん、とは言えず
うーん…うーん と聞いていましたが。

今思えば
しまったなぁ~と反省していますが、
言われ続け、途中でムカムカムカーーときてきまい…ついに切れてしまいました、

あのさー、自分だって私とおんなじじゃない?!とその後は、何を言ったか覚えてないくらいワーっと言い返しました。

それに対してもかなりの反論があり。

子供がビックリしてしまうほどの口論になってしまったようです。
まぁ。帰宅してから反省して、lineで色々メッセージを送ったりしましたが、無視が続き…返ってきましたがそっけなく
そのあとも、子供の行事があり、会う機会がありましたがものすごーく怒っているのが伝わってきました。

一応、反省していましたが、
わたしそこまでか?と思って…
私が全面的にダメなようです。

子供には、ママがずっと責められててかわいそうだった。と言われました
見られてしまい情けないです…

もう、終わりですよね…
これは仕方がないですよね…

これからも会う機会があります、
私はもう怒る気はありませんが、全面悪いと思ってはいません。
いかりが収まらないなら、反省したことはlineで伝えることは伝えたし、
これ以上はしゃーない
くらい思っている自分。
私はもっと反省し
もっと謝った方がいいのでしょうか?

補足具体的な口論の理由が書けなくて申し訳ないのです

ひとつの事をやった方がいいか
やらない方がいいかという話、
私のやらないという結論に対して

絶対にやった方がいい!
そこを考え直さないとダメ!
時間をくださいではなくて今考え直さないと!
大体あなたの考え方は、長い事否定され
キレました

ただ反省している点は
相手の気分を害して悪かった。
少しは相手の意見を考えなければいけなかった。
です
譲れない点
人には考えがあることを理解し

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ベストアンサーに選ばれた回答

han********さん

2013/9/1519:59:32

頭ごなしに自分の考え方ややり方を否定されたら誰でも頭にくるんじゃないでしょうか。
例え、相手の方の意見が世間では正しい意見で、貴女が間違っているとしてもそれを決めつけて指摘されるとそうなるものではないかと思います。

自分の意見が正しいと信じて疑わない人とは、長く付き合ってると疲れますよ。
正論尽くしの人も然り。
お互いに相手の意見を少しは理解しようとしないと必ず衝突するか、気分を害します。
貴女は一応反省し歩み寄ろうとした訳ですから、もうこれ以上相手に謝罪はしなくていいのではないでしょうか?

謝っている人に対して、きちんとした対応が出来ない人なら、縁が切れてもそんなに惜しくない気がします。

貴女もきっと疲れますし、相手も貴女に愛想を尽かしたんではないかとおもいます。

ただ、相手は意見を述べただけに対し、貴女は相手の人格を否定したとかであれば、それは価値観の違いと言うより、只の攻撃になりますし、相手を傷つける事になってしまいますので、 その場合はもう一度失礼を詫びるかもしれません。

やはり、内容がわからないとなんとも言えないですね。

質問した人からのコメント

2013/9/15 21:04:11

限られた文字数で分かりづらくすみません。
そのママ友には
些細な、やるやらないという話からだんだんとヒートアップし
はっきりと人格否定な言葉を言われました。
なので、自分も同じことをしているのを気づかない?と
自分は良くて人には言えるんだね。
とそんな感じでキレました。

冷静になって考えても結局さっぱり分かりません。
謝罪は今は無意味ですね…時間をおきます。皆様ありがとうございました。
また相談させてくださいm(__)m

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hap********さん

2013/9/1513:36:12

他のママはいなくて2人だけのお茶会だったのでしょうか。相手がどんな人によってこの先どうなるかもかなり違うと思います。知り合いのママ友みんなにいろいろな形で今回のことを流して、あなたを一方的に悪い立場にしようとする人もいるかと思います。そういう場合やお子さんへの風当たりの方じゃないかと思います。

たまたま・・・そうなってしまったようですが、実は今までも同じような感覚の違いとか意識のぶつかりはあって、今までは無理して何とか収めてきたけど、それを今回だけ回避できなかったんじゃないでしょうか。いくら反省しても謝っても、「次」に同じことがあるように思います。

あなたはいったん先送りしようとしたのに、相手がしつこく蒸し返してきた・・・わけですから、これ以上謝ろうとかしない方がいいと思います。

mil********さん

編集あり2013/9/1519:23:17

一番肝心なことが抜けています。
何を議論したのかわからないので、判断できません。
政治や経済の議論なら、いくら白熱しようと謝罪は必要ありません。

あなたの行動を非難されたのですか?
犯罪行為を非難されたのか、服装のセンスを非難されたのかでも大きく違います。

はっきり言えることは、形式的に謝っても絶対に相手に伝わりません。
ワーっと言ったことが問題ではないのです。
だって相手は議論が好きなのですからね。
何を言ったのかが問題です!

あとで考え直して、自分の話に無理があったなら、その点をはっきりさせてから謝罪してください。

補足
「今すぐ考えろ」という彼女の意見に反発したことなんか、どうでもいいのです。
時間もたっぷり経過しました。
「冷静になって考えるから、時間を下さい」と言った質問者様の考えた結果が重要なのです。

「少しは相手の意見を考えなければいけなかった」
今さら「少し」?
ママ友はさらに怒りますよ。

話の中身が重要になると思います。

who********さん

2013/9/1511:45:08

いや、それ以上謝ったら、あなたの人格にケチがつきます。
反省し、ラインで謝ったら、それで終わり。
相手が謝ったら、あっちも、それに応えるのが大人の対応。
それが出来ない、その相手は、心が狭いと思うわ。

口論は、どっちもどっち。
あっちも、言いたい放題なら、当然、あなたが反論して当たり前。
もしそこで反論しなかったら、そこにいた子供達の感想は「あなたは弱い人」ってことになる。

だからあとは、相手の出方しだい。
あなたは、毅然としてる。
それでいいと思います。
性格だから、どうしょうもできないですよ~

lov********さん

編集あり2013/9/1508:55:37

これ以上謝らなくていいです。
相手の出方を見ましょう。


私は電話でやったことあります。
状況が多少違いますが、仲良しだったことには変わりません。

言い合った後、同じマンションだし、先のことを考えたのか
『私達これからどうなるのかな。コミュニティもあるしご近所には内緒で』
と体裁を気にしてきたので、その程度の奴かと判断、
『時が解決するから私はすぐに今までどおりには戻れない』
と伝えました。

あんなこと言われてすぐさま仲直り出来るか、私の思いです。

私の答えに腹がたったのか、挨拶しても無視、私と会わないようなあからさまな行動、その間酷かったですよ。相手は。
地域や学校の役員は仲良しで彼女を嫌うママ友に助けてもらい、上手く交わさなくていいようにしてもらいました。


あれから、7年。


無関心の域にようやく入れました。
挨拶も無表情で出来ます(笑)
もともと、束縛の強い彼女でしたのでそれに疲れたのもあり、清々してます。


参考になるか分かりませんが、時が解決してくれます。
誰か自分と価値観の似たママ友がそばにいてくれたらいいんですが。

ちなみに子供は
私→男(3月生まれ)、男
相手→女(4月生まれ)、男
学年は我が子が一つずつ上でした。それも救われたことですね。

poo********さん

2013/9/1508:16:12

いいえ、反省する必要無いですよ。
あなたは、自分の非があった部分に対して反省して謝罪したのですから、引けない部分まで無理やり引いてまで彼女との関係を改善する必要はありません。

やるべき事はしたのですから毅然としていれば良いのです。

大人的対応をしたのに相手が子どもなんです。

そういう方とは、今回解決してもまた同じトラブルが来ます。

顔合わせるのはちょっと気まずいけれど、普通にしていれば良いと思います。

去る者は追わずです。

頑張って下さいね!

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