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葬儀費用の負担について、お聞かせください。

coc********さん

2013/9/1600:51:43

葬儀費用の負担について、お聞かせください。

私50歳、妻37歳、子供二人と妻の実家で義母62歳と同居中で、同居の理由としては妻の父親が自殺したため、母親が心配という事で同居を始めて七年になるのですが、先日、私の母77歳をアパートで孤独死させてしまったうえに、発見するまでに数日経っていて腐敗した姿での発見という最悪の結果となりました。
私は自営業なのですが、ここ最近商売のほうが思わしくなく貯蓄を切崩すような生活(義母からの生活費は貰っていません)で、私の母も、父の残した借金を払いながらの生活で貯蓄もありませんでした。
そうした中で、なんとか葬儀費用は支払ったのですが、アパートの部屋の整理で大家等ともめていて、そのために少しまとまったお金が必要となり、私方の親戚などに借金のお願いをしたのですが、なぜ義母は一銭もお金を出さないのか、普通だったら葬儀費用ぐらいは出すのが当然と言われ、数人の知人に聞いても、そうだという意見が多かったのですが皆さんはどう思いますか?
正直なところ、私も少しくらい出してくれてもという気持ちはあります。

補足義母から香典も頂いていませんし、葬儀への参列や、現在はまだ49日もまだなので遺骨を家(妻の実家)に安置していますが、線香や手も合わせて頂いていません。それどころか、最初のうちは線香をあげていたのですが、妻のいない時に子供と線香をあげていると、いきなりクサイと言われたので現在は線香すらあげれていません。

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ベストアンサーに選ばれた回答

hor********さん

2013/9/1605:42:48

葬儀のカテゴリーなのでそれに沿って回答いたします。

普通に見れば、あなたの状況は所謂「マスオさん」状況に見えます。
したがって、お義母様はあなたのお母様の葬儀に関して、喪家の一員と考えているようにも見えますので、香典を出さないということもありえます。
また、葬儀費用についても、一家の大黒柱であるあなたが全額負担(その代り香典も全てあなたが受領します)するのが自然です。

ただし、補足の内容は常識を極端に逸脱しています。

>葬儀への参列や、現在はまだ49日もまだなので遺骨を家(妻の実家)に安置していますが、線香や手も合わせて頂いていません
>線香をあげていると、いきなりクサイと言われたので現在は線香すらあげれていません
非常識であると断じてしまえば、それで終わりになるのですが…。

>妻の父親が自殺した
この点も含めますと、お義母様の精神の状況に不安を覚えます。
お義母様の日常生活の状況はどうなんでしょうか?
極端に怠惰な生活状況(整理整頓が全くできない等)になっていませんか?
一度専門の方へのご相談をお奨めします。

それよりも気になったのはこちらの部分です。
>妻のいない時に子供と線香をあげていると
明らかに正常な夫婦関係でないことを意味しています。
「家族」のカテゴリーへの再質問をお奨めします。

質問した人からのコメント

2013/9/17 01:16:29

後日、カテゴリーを考え再質問するかもしれませんが…妻のいない時というのは、私の言葉がたりなかと思いますが、妻がいる時はそのような事はありませんでしたが、たまたま留守の時にしていたら言われたのです。義母の考えは、自分のお金は自分の事に使い生活は、見てほしいという考えのようです。どちらにせよ、別居か離婚を視野にいれて考えたいと思います。

ベストアンサー以外の回答

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alo********さん

2013/9/1617:47:32

法律的に義母さんが葬儀費用を負担する義務はないと思います。
やはりあなたの親ですし、義母さんは血族ではないですから。
ですが、主様を含め「一銭も出さないのか?」という不満が出るのも仕方がない事とも思います。

同じ夫がいない母親という立場で一方は子供に完全に庇護され、もう一方は孤独死とは
主様のご親族も含め不公平感は拭いきれないと思います。

お金を出してくれる事はないと思いますし、お線香をあげる事に嫌味を言うのは
御遺骨に対しても「テリトリーを奪われた」危機感から発しているのでしょう。

思うに主様がお母様の為にできる事は、あなたは婿養子じゃないのですから
そこはあなたの家で御遺骨が家にあるのは当然であるという態度をとる事と
お骨に対して尊厳を守る行動をとる事で示す事が出来ると思います。
子どもたちにも「お父さんのお母さんに一番最初にお供えして」「お線香上げて」とか
お墓についてもちゃんと構えてあげる事。
「将来はみんなでお父さんのおばあちゃんのお墓に入れさせて貰うんだよ」
それくらいの事言っても良いような気はしますがね…。

ppp********さん

2013/9/1615:50:35

嫁さんとの、貴方の家族の幸せを第一に考えましょう。
義理母は、変わりませんよ。今に始まった事ではないはず。

なんで結婚したんだろう…ってならないように、
義理母は義理母。
嫁さんは嫁さん…って割りきりましょう。

なんで…一円も出してくれないの?
答えを求めるだけ無駄ですから。

sgg********さん

2013/9/1610:41:29

地域性ではなく、個々の感性の問題でしょうか。

同居は喪家になり、例えば叔父が住んでいても、叔父は喪家の一員になります。

生活と葬祭の費用は別問題です
理不尽に思う感情はわかります…が悲しいかな切り離して考えねばなりません。

義母と同居を得たんだ時点で想定できる事柄でもありますよ。
実母様が『お湯を使わないと貴方に携帯に連絡が入る』そんな道具も最近はあります。

自営業(私もそうです)を理由に異変に気付かないのを正当化しないでください。
やりようは沢山ありましたから。

義母は、ご主人を自殺でなくし年老いてきて気持ちも不安定ではないでしょうか。
一説に高齢期は鬱になりやすいとも言われています。
このままの同居は義母を苦しめてるだけかも知れませんよ?

娘の婿の両親が亡くなり次は自分の番だと感じるかたは多いようですから…。
その辺りも貴方は考えましたか?
自分ばかり押し付けないでゆっくりお嫁さんと相談なさってください。

qsw********さん

2013/9/1602:21:29

あなたのお母様が孤独死されたことはお気の毒ですが、それは、費用の負担云々とは関係ないと思いますよ。
生活費はもらっていないとおっしゃいますが、あなたも奥様のご実家に住んでいらっしゃるわけですから、家賃は発生しないわけですし、お互い様だとお義母様は思っていらっしゃるのかもしれませんね。
でも、確かに、お香典くらいは出してもらっても良さそうなものですよね…。
私事で恐縮ですが、うちも、先日主人の祖父が亡くなり、私の母はお香典を5万円包んでくれました。
個々人で経済力の違いはあると思うので、金額はそれぞれだと思いますが、多少お香典を出して気持ちくらいは示してほしいですよね。
でも、通常、葬儀の費用負担と言えるほどの金額は、姻族の場合はしないと思います。
私の感覚では、せいぜい5万円か、どんなに多くても10万円でしょうか…。
お香典のことは、奥様からお義母さんに伝えてもらったらいかがですか?
あるいは、他の親戚ではなくお義母様に借りるとか。。。

お線香を臭いと言ったりするのはおかしいと思いますよ。これは、あなたからはっきりと言っても良いと思います。お線香をあげてあげないと、故人がお気の毒です。

man********さん

編集あり2013/9/1603:45:54

「補足を拝見して」

補足で書かれた義母の対応は、確かに常識的ではないです。
この原因は、おそらく・・・・「同居の理由」にあるのではないかと思います。

貴方たちご夫婦は「母親が心配」という理由付けですが、義母側は「居候」位に思ってるのでは?

さっさと同居を解消すべきでしょうね。
解消の理由は簡単で「価値観の違い」です。
貴方の配偶者も義母と同じ価値観を有しているのであれば、夫婦別居しても良いくらい、絶望的な価値観の違いです。





>私も少しくらい出してくれてもという気持ちはあります。

本心から思ってます????

姻族の葬儀費用を出すケースのほうが珍しくないですか?

>義母は一銭もお金を出さないのか

葬儀の際に香典という形で費用援助するのが普通です。

*義母との同居、実母の孤独死 には因果関係はありませんよ、、、念のため。

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