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姑です。嫁が冷たくなりました。孫に 会いたいのですが誘い辛いです。気難 しい息...

kawaiimachanmakunさん

2013/10/1721:53:55

姑です。嫁が冷たくなりました。孫に 会いたいのですが誘い辛いです。気難 しい息子との夫婦仲があまり芳しくな いようです。

嫁との仲は初めは良好でしたが、孫が 誕生してから徐々に距離が

開き始めま した。

息子が原因で大ゲンカをしたらしく、 初めは嫁の方から相談があり、私達夫 婦も嫁の助けになるように手助けしま した。

ですが、突然嫁の態度が冷たくなり連 絡もあまりとれなくなりました。

仕方なく息子に連絡をして遊びにおい でとは伝えていますが、遊びに来ても 嫁は冷たい態度です。二人の様子を見 ているとどうも夫婦仲が上手くいって いないようです。

息子は私達、親から見ても気難しいと ころがあり、正直結婚できたことだけ でも喜ばしいところでしたが、やはり お嫁さんに苦労をかけているのでしょ うか。

連絡しづらいのですが、孫は初孫で初 めての女の子で可愛い盛りです。

どうすれば良いのでしょうか。

お嫁さんが相談してきましたので、少 しでも心が軽くなればとできるだけ話 を聞くようにしました。また、私自身 も夫の気難しさに苦労しましたので、 男はプライドが高いから女が賢くなる しかないとアドバイスをしました。落 ち込んでないでドンと構えた明るいお 嫁さんになれば家庭は上手くいくので す。それと少しでも気分転換になれば とショッピングや行楽にも誘いました 。現金も僅かですが渡しました。出来 る限りは尽くしたつもりです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

kukino320さん

2013/10/1723:06:44

私も姑に亭主の愚痴を言った事があります。
子供の為の貯金にまで手を出されたので、その事に関してだけでも、叱ってほしいと思ったからです。
なぜか、姑は何も言ってくれませんでしたし、亭主に小遣いまで渡しました。
お金に困っているならと息子に小遣いを渡しました。
結局、姑と言うものは、世の中の常識さえも、息子に諭す事がないかと、がっかりしました。

長女もそうでした。
亭主が暴力を振るうので、やはり夫に暴力を振るわれていると愚痴っていた姑に助けを求めたら、嫁である長女の言い方が悪いと、嫁母親の私にまで電話してきました。
自分の息子が暴力を振るっても、それを諭さず、嫁のせいに出来る事に驚きました。
離婚の相談をした弁護士は、そういう姑は良くあることだと、そういう母親が育てるから、暴力を振るう男が出来上がると言われました。

そして、貴方、どういう中身で相談されたのか分かりませんが・・・・。
そのことで、自分の息子を諭しましたか?
お嫁さんは、自分の実家に泣きつき、親を伴い、貴方の息子さんを責めるなんていう事しなかったでしょ。
そういう点だけでも、貴方の息子さんの問題点を大きくせず、何とか納めたい気持ちで、貴方に相談したのに、
なんて言う事したのでしょう。
結局、貴方のアドバイス?は、お嫁さんを責めただけ、お嫁さんに全責任を押し付けただけです。

私は、可愛い孫のいる息子お嫁さんから、週一回は可愛い写メを送ってもらっています。
お互い遠くに住んでいるので、関わりも少ないですが、
息子が、浮気したり、暴力を振るったり、勝手に家族のお金を使ったり、家族より趣味や遊びを優先したら、飛んでいって、叱り飛ばす気持ちでいます。
会えた時には、息子にそういう事を言い続けてます。
うちの息子は変則勤務の仕事で、支えるお嫁さんも大変です。
その事を考え、息子にお嫁さんの事を大事にするしかないと言い続けてます。

貴方は肝心な事をしていない。
だから、息子お嫁さんが、貴方へ失望し、夫婦仲も悪くなり、孫の顔も見られないのです。
早く、息子さんを叱りなさい。
「お前は何をしてるの、妻や子を守れない男は、仕事も何もできるわけない。」そう言った方がいいですよ。

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ベストアンサー以外の回答

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nyanko565656さん

2013/10/1808:02:31

男の子の親は寂しくなりガチですね・・・

アドバイス、良かれと思われてのことだとはわかります。

身内に相談を受けた時の鉄則があります。
アドバイスをせずに、そうなのね、そうなのねと、ひたすらに共感しながら聞くのです。

よく旦那様方は、奥様から相談されるとアドバイスを出したがります。
そうすると、あなたは何も分かってない!と反撃されるだけです^^;


お嫁さんに遠慮されず、今の思いをお手紙にされてはいかがですか?
お茶菓子を添えて。
優しいお母様だと思います。
思いはきっと通じます。

katsui25saiさん

2013/10/1805:04:22

何か違いませんか?
お嫁さんの心が軽くなる様に話を聞いてあげたまではいいですが貴女のアドバイスは余計にお嫁さんの気持ちを害させてます。
男はプライドが高いから女が賢く?
明るい嫁になれば?
皆さんも言われてますが姑の貴女が、
これを言ってはダメですよ。
貴女はお嫁さんの味方をしてるつもりでも、お嫁さんは受け止め方は違いますよ。
プライドが高いにも限度がある。
明るい嫁になれば?私は明るくないの?私が悪いの?やっぱり息子の味方かよ。
現金なんか要らないから息子を叱れ!
ショッピングや行楽?只でさえ気難しいアンタの息子に気を使ってるのに何時、私は気を休めたらいいの?って思われても仕方ないのでは?
「〇〇は気難しいから大変でしょう?
苦労かけるわね。たまには△△ちゃんを預かるから気晴らしに出掛けてきたら?」とか言えば良かったのに。
そして厳しい事を言わして頂けば息子さんを、その様に育てたのは貴女なんですよ。
貴女自身も旦那様が気難しい方で苦労したなら、お嫁さんの気持ちを理解し寄り添ってあげるべきだったのです。
私の父も職人気質で気難しい人で母は苦労しました。
だから兄には、父みたいにならない様に育てていましたよ。
兄も父譲りの気難しい所が少しありましたが「御兄ちゃんはお母さんが苦労したのを見ていたよね?奥さんにお母さんと同じ思いをさせるの?」とか兄に何時も言っていましたよ。
時に兄嫁の前で兄を叱っていました。
うちの主人も多少ですが気難しい所があり私は不満があると義母に言ってしまいます。
そうすると義母は「全くね、〇〇の嫌いな梅干しと納豆を食べさせてやろうか?気にしないでいいよ。我儘息子のバカ野郎なんだからね」と主人の前で私に言いますよ。
まぁ私の場合は遠回しに「アンタの育て方が悪いからだよ」って意味で義母に言ってるのですがね(笑)
御孫さんが可愛いなら連絡がしづらいとか言ってないで貴女から連絡したら如何?
そして「〇〇が苦労かけてない?ゴメンね、気難しいから貴女も大変よね」
と言ってみては如何?
そうして繰り返していくうちに、お嫁さんの気持ちを軟化させるしかないのではないですか?

frog1508さん

2013/10/1800:17:59

たしかに上手く立ち回ることが解決になるかもしれませんが、

お嫁さんの気持ちからすると、「悪いほうがなおしてよ!

どうして私がうまく立ち回ってやらないといけないの?

やっぱり、息子の見方なのか...」って印象を持たれたのかも

しれません。

それに、息子さんのたびかさなる扱いにくさや、理不尽な

要求、言い分が続くと「いったいどういう育てかたしてんの」

という気持ちがわくのではないでしょうか。

そうしたところに「上手く操縦して」とか、「明るいお嫁さんに

なれば家庭はうまくいく」などとまるで嫁が原因のような

言われ方をされたら、「原因はあなたの息子です!」と

言いたくもなるでしょう。そして「自分の子をそんな子にしたくない。

この家族とかかわると、こうなる...」くらい意固地になってしまう

のもしかたのない事だと思います。

例えばですが「私達の育て方がよくなかった、あなたに苦労させて

ごめんなさいね。私から息子に一言言ってみようか」などと

言えば、「いえ、おかあさんのせいじゃありませんよ。お話聞いて

くれてありがとうございます」くらいの気持ちになると思うのですが、

結局、「嫁がうまいことやりなさい。あの子はそういう子なのよ。

わるいわね~」という感覚じゃ、親子そろってあぐらかいて威張り散らかして

いるのと変わらない印象です。

しかし、夫婦のことに親といえど無断で立ち入ることはいけないと思うので、

相談されたときに「アノ子に私から言ってやる!」くらいの前置きをして、

お嫁さんが「そうしてほしい」と言うか、態度であれば息子にあなたの経験を

ふまえて一喝してあげてはどうでしょうか。

kirinshushuさん

編集あり2013/10/1723:41:46

嫁の立場から言いますと、
あなたのアドバイスは間違っています。

男はプライドが高いから女は賢くなるしかない?

違うでしょう?

落ち込んでないでドンと構えた明るい嫁さんになれ?

違うでしょう?

ショッピングや行楽は場合によっては
かなり嫁としては気を使い疲れます。
現金?
現金を渡したからって…お金で解決ですか?(^_^;)


その前に息子に叱りましたか?
貴方自身もご主人に苦労してた時があったのですよね?
なのに、なぜ味方になって親身になってあげられなかったのですか?
一番気持ちを理解できる立場の筈なのに。

それを、女ががまんしてみたいな言い方…酷いですよ。



私の姑は常に私の気持ちを中心に考えてくれています。
愚痴れば全面に味方になり旦那を叱ります。
かなり、大喧嘩した時には実家に避難しな!って送り出してくれて、実家に帰った後も連絡をくれて、息子を懲らしめてる!無視もしてる!飯も作ってやらねぇ!と姑が言ってくれた時には嬉しかったですよ。


そして、そろそろ寂しいから帰ってきて欲しいなと言われた時には旦那の為ではなく姑の為に帰ったくらいです。

他にも私が旦那に我慢ならず家出して、1週間後に帰宅した時には、絶対に人前では泣かない姑が泣いて抱きしめておかえりなさいと言ってくれた時には、自分の愚かさに反省しました。


貴方は、それだけ息子さんのお嫁さんに想いがありますか?

今は女は我慢しろなんて考えは古いですよ。

私は、仮に旦那と離婚しても
姑とは関係を続けたいと思うくらい素敵な姑です。
常に私を理解してくれ、けどいけないことは叱ってくれ。
私には勿体無いくらいの姑です。

きっと、お嫁さんは
あなたのアドバイスに落胆したと思います。
味方になってほしくて相談してきたと思うのに…。

全て夫婦仲のせいにしないでください。
私は一時、かなり夫婦仲悪かったけれど
義理両親のことは本当に大事でした。
ある意味、旦那といるより安心できました。

今があるのは、義理両親のお陰です。

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2013/10/1723:06:20

我が子ですから息子さんを庇う気持ちはわかりますが、お嫁さんからしたら「姑は私の味方ではない」と認識される様な発言をしてしまったのですから、仕方ないですね。

息子さん夫婦の仲もですが既に嫁姑の仲も亀裂が入ってしまったかもしれません。
お嫁さんとの信頼関係が出来上がっている、もしくは息子さん夫婦の仲が良好ならば聞き流せた発言かもしれませんが、そうではない様ですし。

質問者さまはお嫁さんに「貴女は馬鹿で暗いから悪い」と発言した自覚はありますか?悪気がないのはわかりますが、悪気がなければ何を言っても良いわけでもありません。

息子さんを諫めるか、しばらくお嫁さんとの接触を諦めるか…。
息子夫婦の仲が良くなって欲しいのは孫娘に会いたいだけ、嫁に冷たい態度を取られたくないだけですよね。
それが伝わったのだと思います。

私の主人の母も似たような事を言いますが必ず謝ってくれますし、息子である主人に私が相談したと分からないタイミング、言い方で苦言を呈してくれます。
まさに「賢い」女性だと思います。

質問者さまは「賢い女性」だったのでしょうか?

もし離婚にでもなれば孫娘さんには会えませんよ。

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