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脳梗塞を患い 且つ 認知症の93才の母親を私の妻が介護をしてきました。 私が定...

mur********さん

2013/12/422:56:45

脳梗塞を患い 且つ 認知症の93才の母親を私の妻が介護をしてきました。
私が定年後は介護は私が看て、妻が家事をしています。
ところが、私も癌を患い、この先を考えると途方にくれます。母

は私を育て、祖父母の介護をして、看取りました。
だから私たちも母の介護をするのは当然の責務と思っています。
妻は私が死んでも 母の介護は続けると言っています。

私が入院し、妻は母の介護もあるので、近くに住む息子に手伝いを頼んだところ、息子は勤めがあり無理で、息子の嫁は専業主婦ですが二人の子供がいて無理と言ってきました。

娘もいますが、片道数時間の所で共働きしていて宛にはなりません。

私は子供たちを東京の大学を卒業するまで育て、結婚資金もだし、新婚生活は別居したいとのことで、マンションの購入資金も援助しました。孫たちにも折り折りにお祝いをしてきました。

今まで、代々 子育て、介護を繰返してきました。
しかし、息子の嫁は介護はしないと言っています。
それが 今は普通のことだと言っています。

私としては 非常にひきような言い分だと思います。

残された妻の将来が心配で、私は遺産を妻に全部渡し、せめて高級な老人ホームへ入れるようにしたいと思います。

しかし、息子は子供の学資などで生活が苦しく、マンションのローンもあるので、遺産も欲しいようです。

子供も孫も可愛いですが、苦労を掛けてきた妻を優先するは悪いでしょうか ?

補足8年前に 母が脳梗塞で入院以来、病院での付き添い、退院後は下の世話や着替え、デイやショートの準備、送り出し等介護は全て私がおこなっています。
息子は心配してくれていますが、今も海外出張中で、毎月一週間は海外でそれ以外も週の大半が東京出張しています。

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ベストアンサーに選ばれた回答

ama********さん

2013/12/423:10:39

奥様を優先されたら良いです。
何も、悩む事は無いと思います。

親として、お子さん方に出来るだけの事をなさってきたのですから、当然です。
しかし、子供が親を看る時代ではないのです。

お母様の事は、特養にお世話になれば良いし、むしろ、今のままでは無理ですし、奥様の身体が駄目になります。

介護のプロの確実なやり方も、安心感があります。

また、奥様が御一人になられたら、困らない様に快適な施設に入られたら
良いように、なさっておかれたら一番の得策です。

本来は、お二人で、シニアハウスや、ケアハウスで余生を楽しまれたら一番よいのですね。夫婦部屋もありますから!!(^-^)

どうぞ、おからだをお大切に!!!

質問した人からのコメント

2013/12/7 23:14:59

皆さん 同じようなご意見なので 最初の方をBAとさせていただきます。
只、皆さんは老いたら施設に行けばよい、と言われますが 全員が施設に入るのは消費税をいくら上げても不可能になります。
大家族制⇒核家族制に敗戦後 表面的な西欧化しました。
しかし よく見れば西欧は教会などのコミュニティがあり、絆があります。それがない日本では多くの人が酷い晩年を過ごすことになるでしょう。
原始時代から、殺老⇒棄老⇒養老⇒敬老⇒?

ベストアンサー以外の回答

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sim********さん

2013/12/503:30:59

奥様は素敵な方ですね。
身内の介護は果てしなくまた逃げれない分身体的にもでしょうが
それ以上に精神的に大変です。

ましてや育ててもらった訳でもなく
姑ですもんね。
代々そうしてきたと言いますが
まず第一に奥様がしてた事で
あなたは息子さんと一緒です。
自分の母親の介護を嫁に押し付けたのです。
家族がみるのがいいとあなたは思われるなら、何故実の息子がみるのが一番と思われなかったのでしょう?
あなたにも色々な理由があったんですよね?
あなたの息子さんも同じです。

結局薄情なあなたと息子さん
私には同じに感じます。

もう一つ代々されていたか知りませんが、今は昔より遥かに長生きされる方が多いです。
奥様は昔の嫁よりも遥かにご苦労され長い時間をあなたに奪われたのです。
あなたの事を非難している文になってしまいますが
奥様のしてきた苦労は想像以上だと思います。

どうぞ奥様に気苦労のない老後をあなたが整える様
法的な手続きをしてあげて
孫をどうするかは奥様の判断に委ねたらどうでしょうか?

m_m********さん

2013/12/423:24:51

親の面倒はみない、今は普通だ。
でも、財産は欲しいでは、あまりに身勝手ではないでしょうかぁ?

申し訳ないですが、薄情な息子さん夫婦ですねぇ。

あなたは今病に侵され、尚且つ脳梗塞 認知症のお母様の介護等心身共に大変な時に、ほんの少しの優しさ 手を差し出すことを拒む子供に財産を残したいですかぁ?

奥様の老後の面倒を約束してくれるならば、話は別ですけどねぇ。

どうか、奥様の生活困らないようにしてあげてくださいねぇ。

でも、残念ながら遺留分という権利があるので現実は難しいかと思います。

そこらへんをお調べになった方が良いかと思います。

そんなことはとっくにご存知だと思うので偉そうにすみません。

どうぞお大事に!

そして再度子供さんと話し合ってみてくださいねぇ。

良い結果がえられますように。

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ID非公開さん

編集あり2013/12/508:33:15

あなたが先に亡くなった場合、奥様は非常に不安定な立場になります。
あなたの母親が次に亡くなった際、あなたの奥様は法定相続人ではありませんので、最悪、身一つで家を出なければならなくなります。
あなたの母親が遺言で奥様が相続出来るようにしておくか、母親と奥様が養子縁組をしておく、生前贈与しておく等じゃないと、くたびれもうけになります。
他に親族がいればかなり危険です。
介護をしてきたから、というのは相続に関係ありません。
奥様が遺族を訴える等しないと駄目で、それで勝ったとしても自動送金されるわけじゃないから確実とはいえません。
時間もお金もかかります。

>私としては 非常にひきような言い分だと思います。
卑怯なのはあなたと母親です。
本来介護をすべきは実子です。
奥様に義務はありません。
お子さんに対しても、「こうしてやったんだから面倒を見ろ」って、押し貸し詐欺みたいな物言いですわ。
将来の面倒を見る約束で援助したならともかく。
後出しで言うなよ、です。
そもそも「自分のことは自分で」でしょうに。
母親もあなたも施設に入ればいいんです、自分のお金で。
もしくは自分のお金でヘルパーさんとか雇えばいい。

あなたの遺産を奥さんに全て…は、お子さん達の放棄が必要です。
遺言にしても、遺留分ってのが認められています。

「苦労をかけてきた」…クソ夫です。
苦労させちゃいけなかったんですよ?
今更反省しても遅いです。
奥様の何十年を奪ったのはあなた方母子です。
これからも死ぬまで奪うんですよ?
あなた方が死んでようやくホッと出来るんですよ、奥様は。
あと何年我慢すればいいのかな。
お気の毒です。

【補足】
矛盾してますが。
奥さんが介護してたんでしょ?
入院する前ってこと?

sol********さん

編集あり2013/12/423:17:27

確かに最近の考え方は、理不尽に感じますが、

そっちがそうなら、こちらも、考え方を変えましょう

お母様は、公的サービスを目一杯利用し、施設の利用も視野に入れ

奥様には、充分遺産を残してあげましょう

☆生前贈与の分も、キチンと計算した遺言書を書いて、慰留分位お子さんに残し、後は奥様に残せば、安心です

[子孫に美田を残さず]です

☆追記ですが、仮にあなたが先に亡くなると

お母様の遺産相続権は、奥様にはありません

ここは、大事な点です

身を削って介護した奥様には、権利はなく、

何もしなかった孫にはある

コレこそ理不尽ですからね

お母様のお子さんがあなただけなら、まだですが、他にご兄弟姉妹がいるなら、良く話し合うべきです

…家や土地がお母様名義なら、最悪奥様は追い出されますからね

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