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わが子が仲間外れにされ意地悪されているのを目撃した時 母としてどういった対応...

aoh********さん

2013/12/611:30:57

わが子が仲間外れにされ意地悪されているのを目撃した時
母としてどういった対応をするべきか・・・。

息子は小学1年生です。先日近所の同級生の家に遊びに行きました。
その子とは幼稚園が一緒でお母さんはママ友さんです。もう一人小学校に
入ってから知り合った近所の子と3人で遊んでいました。
私も後からママ友さんの家にお迎えがてら遊びに行きました。
外で鬼ごっこをしていましたが息子一人を残し2人でこそこそニヤニヤと言い合っていて様子が変でした。
息子が近づこうとすると「こっちに来るな」と2人で庭に隠れました。追いかけましたがニヤニヤして2人で
逃げてばっかりで息子は外で一緒にいた同級生のお母さんに
「2人はどこに行ったの?」と聞いて、その時の状況もわかっていましたがママ友さんは自分の子供を叱らず
「あっちに行ったよ」と教えるだけ。
家の中に入ったので息子も入ると2階に隠れて下りて来ません。ママ友さんが2階に上がり呼んでくれましたが
やはり注意はせず・・・私は息子が可哀想になり「2人に仲間外れにしないで言いなさい」と言いました。
ママ友さんの手前2人に注意することはしませんでした。
結局息子は2階から下りて来た友達には何も言いませんでした。

みなさんでしたらこういう時、ママ友さんやお友達自分の子供に対してどうしますか?
私は息子に「自分で友達に仲間外れにしないでって言いなさい」としか言えませんでした。

補足責めるつもりはないです。よく2人には仲間外れにされていて息子一人を外に残して家の中に入り鍵をして
閉め出し中で笑っていることもあります。
少しバカにされていて「殺してやる」と言ったりもします。ママ友さんも知ってます。私は2人に「仲良く遊ぼうね」と何回も言ってます。自転車で行けるようになれば仲の良い友達の家に行けるのですけどね。家に帰ってから「無理に遊ばなくてもいいよ」と言いましたが息子は黙ったままでした

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ベストアンサーに選ばれた回答

jmd********さん

2013/12/621:09:24

そのようなことが繰り返されてしまうと、子供は自分が仲間外れにされるのが当たり前になって平気になってしまいます。
自分は、こういうキャラ(立場)なのだと諦めてしまいます。

家に帰ってから、「ひどいことされたね」と一緒に感情を吐き出してあげるといいと思います。
でも言い過ぎないように。どんなことでも適度にするのは難しいですが…。あまり言い過ぎると被害者意識が強くなってしまうので、それも良くないし。でも、相手のしていることは悪いことなんだと教えないと、自分のキャラはこれで仕方ないと諦めてしまいます。
「今度は仲良く遊べるといいね」と付け加えるといいと思います。私は実際そうしていました。
「自分で言いなさい」は、まだ無理かな。叩かれたり明らかにイジメのような場合は「嫌な時は嫌とハッキリ言うように」は教えてあげてください。イジメられる子供の特徴は嫌なことをされているのに笑ってしまう所です。
息子さんはまだそこまでの心配はいらないとは思います。

親としては「もう遊ぶな」と言いたいところですが、言わないほうがいいです。
たまに遊ぶくらいに親が調節していいと思います。まだ小1なのでお母さんと買い物に行ったり出かけるのは楽しいと思います。また、習い事をさせてみるなど、どうでしょうか?

まったく遊ばせなくなるのも良くないと思うので、親が束縛する日と、自由にさせる日、適度にしてみてはどうかな、と思います。

ひどい意地悪を目撃した時は(ひどいの基準も難しいけど)、相手の子供に注意していいと思います。ママ友が注意しない態度も気になりますが、もうそれは仕方がないみたいなので、ママはママ、子供は子供と、割り切るしかなさそうです。
質問者さんの気持ちはよくわかりますが、いずれ気の合わない子同士は遊ばなくなるので、それほど気にしなくても大丈夫だと思います。

質問した人からのコメント

2013/12/7 17:02:17

うちの息子はかなり嫌なこと言われてもされても泣かないので友達の意地悪もどんどんエスカレートしています。息子がやめてと怒ってもバカにしているので相手にしない感じです。
以前息子が川に入ってボールを取っていたので注意すると友達に指示されたというので友達に聞くと2人して「言ってない」と息子が嘘をついたように仕向ける始末です。
閉じ込めた感情を吐き出させるのはいいですね。参考になりました。

ベストアンサー以外の回答

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pip********さん

2013/12/615:54:24

わたしも、小学生の時に嫌な友だちがいました。

人の物は盗むし、わざわざ家に来ていろんなところにいたずら電話したり……今思い出しても大っっ嫌いです。

息子さんに意地悪するような友だちは、必要ないと思います。

幸い、うちの親は嫌な子とは無理に付き合わなくていいという方針だったので、忙しいと嘘ついて全力で離れました。
あと、もしイジメられてると思ったら、いつでも転校させる。そんな人たちのレベルに、自分が合わせることないと言ってくれていたので、安心して嫌な友だちに嫌がらせされた時も全力で反撃できました。おかげで、無事卒業できました。

どうしても、放課後に遊ぶ友だちが必要なら、習い事でもさせて学校とは違う友だちを作る環境を作ってあげてください。

多分だけど、親の前でもそんなこと平気ですると言うことは、学校でも嫌がらせされていると思います。

何時でも逃げ込める場所があるのとないとでは、全然違いますよ。

いくら幼くても、嫌な体験は記憶に残ります。最善を尽くせるように、お子さんの幸せと安全だけを考えて選択してあげて下さい。

bun********さん

2013/12/615:14:38

まさにうちがそんな感じです。
一人のお子様に仲間外れにしようなんて言われて、でも仲間外れに思っていない息子が、可愛そうでいます。
私は一緒に遊びます。他のおうちにいくと、じゃ息子が好きそうなオモチャをかり、息子と一緒に遊びます。
ママ友だちの会話には参加しません。
すると気になるのかその友達がよってきます。で、仲間外れにしないで一緒に遊んでよと言います。
親の前で堂々と、大人が子供にコミニケーションを教えなきゃいけないのです。
だからはっきり言いましょ、その上でそのママ友と距離をおくか?考えても良いのだと思います。
ちなみに我が子は発達障害です。

kam********さん

2013/12/614:33:05

小学校低学年だとありがちなのかも知れませんね。

子供自身も合う合わないがわからなくて。

思い返せばウチもありました。
当時はやはり同じように悩んで強く言えない息子に極真空手始めさせたり。

過ぎて思う事は誰もが通る道だと思います。私自身も記憶があります。

中学でも揉め事あります。でもそれこそ親は介入出来ません。本人がこれまでの経験を生かして対処しなくてはなりません。そういう時のためにも今は助言はしても放置で私は構わないと思います。

mor********さん

編集あり2013/12/613:28:07

補足について

「殺してやる」なんて言っている子供を放置している親は非常識です。
今後関わり合いにならないように、自然な形で距離を置くべきです。

放課後遊びに行く友達がその家しかないというなら、習い事でもさせて別の子と知り合う機会を増やしては?

----------------------

3歳くらいの子なら「みんな一緒に遊ぼうね」って声掛けするけど、小学生くらいなら言葉は悪いけど「放置」かな~。


息子さんがそれでも楽しかったと言っているなら気にしないし、なんだかつまらなかったと言っていたらもう遊びに行かない。

子ども同士だって合う合わないあるから、無理に「みんな仲良く」を奨めないし、息子がポツンとしていたって「みんなのところに行って一緒になって遊びなさい」とけしかけたりしないかな。

mik********さん

2013/12/612:50:47

ちょっと状況が違うかもですが、私の子が公園で、少し年上の子数人に仲間はずれにされた時、子どもがしょんぼり座っていたので「どうしたの?」と声をかけました。
そしたら「あのお姉ちゃんに意地悪されて、あっちにいってと言われた(ほんとはもっと稚拙ないいかたです)」とのこと。
お友達は、聞こえているけど聞こえないふりしていましたが、かまわず「そう、嫌な気持ちになった?」「かなしかった」「じゃあ、もし他の子が仲間はずれにされていたら、声をかけてあげるようにしようね」、こんなやり取りをしていたら、お友達ははじめて自分たちが「仲間はずれをした」ということに気がついたようで、「ごめんね、この絵をつぶして欲しくなかったの。」と言いにきてくれました。

結局は、お友達が砂に書いた絵を、うちの子が面白がって消してしまったことが発端で、うちの子は「お友達が書いた絵なんだから、消したらダメだ」ってことを知らなかったし、お友達は「邪魔されるからあっちいって」って言ったことが、うちの子にとっては「仲間はずれ」だったわけです。

このときは、お互いごめんねで終わりました。

2〜3歳の頃のできごとで、相手のお友達は小学校低学年くらいですが、お互いにお互いの理由があってのことだったのです。

はたから見ているだけでは、ほんとうの「仲間はずれ」かどうか、いがいとわからないものですよ^^

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