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親に内緒で彼と同棲することについて。 ご意見お聞かせください。

mumunoko55さん

2014/1/401:10:12

親に内緒で彼と同棲することについて。
ご意見お聞かせください。

20代前半女です。

私は現在大学を卒業し、色々ありまして実家で公務員試験の勉強をしています。
私には15歳の時からずっとお付き合いしている彼がいます。彼は現在学生で、来春から東京で正社員として働く予定です。(現在はお互い地方在住です)お互い仕事が落ち着いて、お金も貯まれば結婚するつもりでいます。

彼は基本的に転勤のない仕事に就く予定で、この先ずっと東京で暮らすことになります。なので結婚を見据え、私も来春の公務員試験を東京で受験し、不合格の場合は東京で就職活動をする、もしくはもう一年勉強して公務員試験を受験するつもりです。

地方から試験や面接をすべて東京で受験するとなると、数か月の間毎月10万以上、交通費だけで飛ぶことになるので、経済的に苦しいと思い、彼と来春から東京で同棲したいと思っています。私は親から金銭的な援助は受けられないため、現在もアルバイトをしながら勉強し、就職活動のためのお金を貯めています。彼のご両親はこの同棲に賛成してくれています。
金銭的な面でも、2人で協力し合い、なんとかやっていけそうです。一応私は某有名大学出身で、教育系のアルバイトが見つけられるかな~と思っています。(現在もアルバイトではありますが、月に20万ほどの稼ぎがあります。)

問題は私の両親です。私の両親はとても厳しく、今まで恋愛の話などもまともにしたことがありません。
結婚もしておらず、アルバイトの身の私の現在の状況で、両親が彼との同棲を許すとは思えません。
しかし彼との将来のために絶対に東京で就職したいですし、金銭的な事情を考えると、実家から全ての就職活動をするのは難しいです。

正直に両親に話し、大反対されてしまうと行きづらくなってしまうため、現時点では両親に内緒で彼と来春から同棲をスタートさせようと思い準備しています。(兄や姉、友人には相談しています)
東京には友人がたくさん住んでいるので、両親には友人宅に住むと嘘を話しており、両親も納得しています。

本当は正直に話した方がいいことはわかっていますし、話したいですが、両親の反応が怖いです。
今まで厳しすぎる両親に、理不尽な目に合わされたこともたくさんありまして・・・過去を振り返っても、両親は確実に反対し、激怒すると思います。

話す勇気も持てませんが、このまま黙って同棲をスタートさせることにも不安を感じています。
私はやはり両親に正直に話すべきでしょうか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

yuri_s_tさん

2014/1/401:32:51

どこかに不安や罪悪感を持って行動するのは嫌ですよね。想定出来ているくらいだからご両親はもちろん反対するでしょう。でも兄や姉には本当のことが伝えられているのですよね。相手のご両親も了承してくれている そのあたりは心強いでしょうね。
でもあなたは両親を差し置いて行動するのを迷っている。
親から絶縁されても彼と一緒に東京に行くと決めているなら迷わず行けばいいのでは。それくらい思えないなら正直に話して反対されたらあきらめることが出来る?彼に結婚前提の挨拶をしてもらって 兄 姉が 加勢してくれれば了承
もあるかもだけど。自分の中で迷いがあるならどっちもうまくいかない気がします。後悔もするかもだし。
嘘突き通して行くなら 絶縁されてもいいと思って行動するか 将来的にうまくいけば後で本当のこと言っても大丈夫かもだけど。万が一彼と別れるとか 困った状況に落ちいったとき決して親を頼らないが前提かな。
そういうのが怖かったら 正直に伝えて親の意見を聞いて ダメ出しされたらあきらめるか、振り切って行くかだし
でも二十歳過ぎてて一人娘でもなければ案外許してくれるかなとも。
まずは一番自分がどうしたいかしっかり決めて 嘘付いて出るのか 反対されても伝えて行きたいのか
ご両親 厳しくても あなたを大学まで出してくれた感謝だけは忘れずに。

質問した人からのコメント

2014/1/4 12:28:34

長文で返事してくださりありがとうございました。一番私の心情を汲み取って頂いていたのでBAにします。

やはり文字制限があると色々な事情は書ききれませんね…彼や兄姉ともまた話し合ったのですが、両親には話さないと思います。みなさんありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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nanboya110さん

2014/1/409:47:46

お前もワルイ奴やのう

takunyan0428さん

2014/1/408:37:16

ずっと東京で暮らしてきて、地方から出てくる人も多く見ていますが、
社会人になったタイミングで東京に出てきた場合、
物価や時間の流れ、その他もろもろになれるのに精一杯です。
その中で、同じ地元からでしかも付き合っている男女ということで群れてしまうと
他者を排除し、なじむのにさらに時間がかかります。
価値観も雑多で、地元にいるようにはいかないでしょう。
その中で、「生活に慣れる、勉強をする、仕事をする」というのは厳しいです。
東京で結婚するということの難しさは、東京にい続ける難しさでもあります。
結婚して子どもを授かっても、働くにも保育園には入れない、無認可では保育料が高い、
自分の給与はそのまま保育料に消えるということもあります。
感覚的には、男性の給与だけで生活できるぐらいでないと、
貯金はできません。
結婚し、子どもを望むのなら、女性は働けない時間がありますから、
最初から「二人でなんとか」では破綻するだけです。

なので、「東京で働きたい」と「彼との同棲」は分けて考えた方がいいと思います。
ご自身も彼氏さんも「東京に馴染めるかどうか」という問題があります。
こればっかりは、やってみないとわかりません。
あっさり馴染む人もいれば、心を病むぐらい馴染めない人もいます。
まして、そこに仕事が絡めば、簡単には地元に帰れませんし、
同棲をしていれば、さらに追い詰められていくでしょう。
人間、余裕がなくなれば、心を許している相手ほどきつく当たるようにもなりますし。

彼氏さんのご両親が賛成なのは、東京で自分達の知らない女性とつきあって、
下手して子供ができたりしたら困るからです。
同じ地元の人なら、大体のことはわかるし、それで息子のことは縛れますし。
安全ベルトみたいなものですね。

一方、質問主様のご両親ですが、黙って強行した場合、
バレたり別れたり、東京に疲れて地元に帰ったりした時、
もっと縛りがきつくなると思いますよ。
それみたことかって。
結婚前に子どもができたりした日には、彼氏さんは極悪人、同棲を許した彼氏さんのご両親は
盛大に、堂々となじられ、罵倒されるでしょうね。
質問主様はそのことで、彼氏さんや彼氏さんのご両親に肩身の狭い思いをするでしょうし、
彼氏さんも質問主様のご両親や親戚に対し、形見の狭い思いをするでしょう。
一生。
そして、その肩身の狭さをなんの罪もない子どもも背負うことになります。
一つ逃げると、そうやって次から次へと逃げる結果になるんですよ。
そんな人、東京にずっといれば山ほど見てます。

では、ちゃんと思いを貫いている人はどういう人なのか、というと
一つ一つきちんと筋を通して、経済的にも精神的にも自立している人なのです。
支えあえるのは、まずそれぞれがしっかりと自立できているからこそなのです。
最初から「お互いに支えあおう」なんていうのは、大抵共倒れしています。
もしくは、周り(双方の実家)が過剰に支えているか。
彼氏さんが東京だから、東京で試験をうけて就職というのは、考えが甘いかなと思います。
東京にどれだけ人がいて、就職しようと思っているかわかってますか?
私には高1の娘がいますけれど、よく娘と話すのは、娘が就職する頃には、
競争相手は日本人だけではない、ということです。
海外で働くことも視野にいれないと、就職は厳しいのです。
わかりますか?
高1の子ども達が、就職を考えながら進学をするのが今の東京では当たり前なのです。
地方で思うほど、公務員も磐石ではありませんしね。

一番身近な考え方で、彼氏さんが東京で就職できなかった、
就職しても一年ほどでUターンすることになった、
その時、どうしますか?
そうなっても自分は東京で就職するんだ、という気持ちがないのなら
やめた方がいいです。

ご両親に話すかどうかは、その気持ちが固まってから出ないと
ご両親の賛同は得られないでしょうね。
そして、一つ賛同が得られないのなら、この先ずっと得られません。
親と縁を切るつもりなら、いいですけどね。

yukaruby16さん

2014/1/403:53:06

すみません、論点が少しズレるとは思いますが、、。
貴女の絶対東京で就職したい理由が彼との将来のためならちょっと甘いなと思います。見通しとか動機とかが賢明ではないです。結婚するつもりでいらっしゃるようですが、まだ何も決まっていないのですよ。仕事も結婚もね。貴女のように賢い方なら後々わかると思います。
同棲の理由もしかり。そりゃ親御さんは大反対するでしょうね。
同棲するならせめて、きちんと社会人になってからか、結婚の挨拶後でしょう。
まずは生活ギリギリでも一人暮らしで自立することから始めてみてください。半同棲になってしまうかもだけど。けじめはつけてみましょう。学生気分抜けずにダラダラ同棲してお金の問題とか家事の問題とかでお互い不満をもつようになり、ダメにするのが目に見えてます。だっていくら恋人同士でも同じ境遇の人間同士ではないから。親御さんもだから反対するんです。
一人暮らしして、それからではないですか?親御さんも自立した貴女ならやみくもには反対なさらないでしょう。金銭的な援助もないのなら。
ご両親に嘘ついたままやってみて失敗したら、その時、貴女はきっと後悔します。
うまくやり通せたらラッキー、でもバレたら最悪、強制的な別れも覚悟しなきゃならないと思いますよ。
彼との絆はそんなやわじゃないとお思いかもしれませんが環境の変化によって人の変化なんて簡単なものです。
本当に彼との将来を大切にしたいと見据えているならご両親云々ではなく、貴女の心身のためにもけじめは必要なのではないでしょうか。厳しいご両親が可愛い娘を東京に出してくれる、というだけでもあなたを信じて認めていることと思いますけどね。

質問の回答になってなかったら申し訳ございません。

2014/1/402:31:00

黙って同棲すると、彼が悪者になってしまうと思うのですが、それでも良いのでしょうか?。
「彼女の親に挨拶も無しに勝手に同棲した常識のない男」と思われてしまいます。
たとえ、あなたが勝手にした事でも、ご両親はそう思ってくれません。
「かわいい我が子がそんな事をするはずがない。男にそそのかされたんだ。」と思うか、
「両親に嘘をついて同棲したダメ娘とそれを容認したバカ男のダメカップル」と思うか…

私は後者でした。
同棲の挨拶はしたものの、反対され、私が勝手に家出しました。
同棲中は実家とは縁を切っていました。
今は結婚して、妊娠中。両親とも和解しましたが、今でも同棲した時の事を父は怒っていて、
父と彼は、私が事故で入院した時に一度顔を合わせただけですし、決して、関係が良好とは言えません。
彼は父に恐縮してしまい、肩身の狭い思いをしています。

私は家族と縁を切る覚悟で強行突破してしまいましたが、質問者様は不安を感じている様子ですし、
彼の立場を考えると、正直に話し、説得するしかないと思います。

結婚を前提にしているなら、なおさら、彼の印象を良くしておいた方が懸命ですよ。

まずは、彼の顔をたてる為に、彼と一緒に結婚を前提に同棲したいと挨拶に行きましょう。
そして、東京に出て一人暮らしをするデメリットと、同棲のメリットを話して、説得しましょう。

私も反対された立場なので、質問者様の気持ちはすごく良くわかります。
でも、あなたのご両親と彼氏さんの関係を良好に保つ為には必要な事です。

aircwa1さん

2014/1/402:25:20

きちんと親御さんと話し合いをして結婚してしまえばいいのでは・・・
反対されるって資金的援助もしてもらえないなら、親の言うこと聞くことないじゃないですか?
親は一生面倒見てくれるわけでもないし・・・

ただ、自分で覚悟出来ているのですか?
当然同棲を始めると、結婚を前提として同棲を始めると子供が出来る可能性も高くなります。子供が出来ればアルバイトと言うことも出来なくなるし、まだ就職1年目の彼じゃ手取り15万ぐらいがいい所じゃないですか?
また子供の面倒はだれが見るのでしょうか?
賃料だって会社が全額負担って事もないだろうし・・・
生活費って月約22万円最低必要といわれています。
私はただ好きというだけでは生活は出来ないと思います。
彼氏もきちんと仕事に慣れて、あなたもきちんと就職を決めてからにした方が上手く行くのではないと思いますよ。
いろいろ金銭的に苦労しますよ。金銭の苦労は男女間が上手くいかなくなる理由でもあるし・・・
まだ若いのだから親とも彼氏ともよく話し合ってから、決めた方が良いと思います。

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