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嫁姑の問題について質問です。 私の嫁さんと母の関係がよくありません。 私たち...

mmm********さん

2014/1/2100:09:45

嫁姑の問題について質問です。
私の嫁さんと母の関係がよくありません。
私たちは愛知、母は福岡に住んでいます。
関係が悪くなったのは、子供が誕生してからです。母がこども(母にとっては

孫)に会いたくてしょうがない気持ちが強すぎて問題になりました。
嫁さんは里帰り出産で、出産後1ヶ月福岡の嫁さんの実家で過ごしてました。愛知に帰宅する直前に、まず一回目のトラブルが発生しました。母が嫁さんに顔を見せに来てと言われ、指定された時間は嫁さんの都合が悪く別の時間を提案したところ、母の都合が悪かったのか、[もういいです]と、母は電話を終了。その後すぐに[あなたもこのままじゃ、気分もも悪いだろうから電話した。]と、再度母から嫁さんにtel。で結局嫁さんは、私の実家に行きました。その後ストレスで母乳がとまりかけました。

問題が決定的になったのは、子供が1歳になるタイミングで起こりました。嫁さんと子どもは私より1週間ほど早く福岡入りし、まず私の実家へ挨拶に行き、2時間程度で嫁さんの実家へ行きました。私の実家から、嫁さんに夕飯の誘いもあったが、移動の疲れと離乳食に使う食材等を嫁さんの実家に宅急便で送ってる関係で、お誘いを断った。もともと私の実家には、私が福岡に帰省するタイミングで泊まる予定でした。そのことは実家には連絡してました。

その数日後、母が嫁さんの実家にTEL。嫁さんの両親に言いたいことがあって電話したとのことだが、あいにく両親不在。嫁さんが対応することに。両家で1歳の誕生日のお祝いをしたいとのことだったが、嫁さんのおばあちゃんは病気で手術が必要だったため、嫁さんの方の家族は行けないと嫁さんが説明(事前に実家には、嫁さんのおばあちゃんが手術があることは言ってあった)。ただ家族三人(私、嫁、子供)で行くとも説明。しかし、母は機嫌を損ねたのか、「会わせたくないってことね」と。それは違うと嫁さんも応じると、「こっちに来させない親も非常識よね」と母が。とうとう嫁さんも我慢しきれず、もう無理と言い電話を終了。
その後、嫁さんのお母さんから、私の母にTEL。嫁さんからは事情を聞いた上で、「見守っていきましょうよ」と言うと、うちの母は「たまに会えるときくらいは、無理してでも会いに来るでしょ」的なことを。
これを機に、嫁さんの両親は嫁さんへ戻ってきていいんだよという雰囲気に。そして、離婚をしたいと嫁さんから私へTEL。

お恥ずかしながら、嫁さんが離婚を言ってきたTELを受け取るまで、よくある嫁姑間の問題で大したことないとおもっていて、自体を把握してませんでした。

TELを受け、2日後福岡へ緊急帰省。実家への事情聴取と嫁さんの実家への謝罪。離婚はしなくてすみました。


それから、一年間うちの両親と嫁さん、嫁さんの実家の間に入ってなんとか関係を戻そうとした。しかし、私に対しても今までの言動を詫びることなく、正当化するようや発言を。話しあいを5回くらいはしたが全部自己肯定ばかり。らちがあかないので会話をボイスレコーダーに記録。

もう面と向かって話すのは、無駄と判断し、ボイスレコーダーと手紙を実家に送付。手紙には、母がどんなにハチャメチャなことを言ってるかと、反省をお願いした。

手紙送付後、一週間。母からTEL。
電話での内容は、さんざんやってきたこと、言ってきたことを無かったことにして欲しいと。私が一年間努力してきたことが、無駄になりました。
望んでいたのは、謝罪の気持ちを示して欲しかったのに、嫁さんや嫁さんの両親に謝罪したいと言う意思を示す前に、なかったことにしてくれと。さすがに自分の両親ながら呆れて電話をきりました。それ以来私も疎遠です。もう9ヶ月ほどです。


長文になりましたが、このような母は姑としてどうですか?
また、どのようにしたら嫁と姑と嫁さんの両親の三つの関係が、改善されると思いますか?
ご意見のほど、よろしくお願いします。

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gac********さん

編集あり2014/1/2101:16:46

姑としてというより、人としてダメです。

悪いことをしたら謝る、これは子供の時から当然常識として身につけるべきことです。


まず、
・産後一ヶ月で訪問依頼の件。
産後一カ月に旦那さん抜きで出歩くのはつらいです。ましてや義実家…。遠方に住んでいるし、お母様の孫に会いたい気持ちはわかるので、百歩譲ってそれはいいとしても、お嫁さんがその時間の都合が悪いから他の時間をと言っただけでキレる短気さがダメ。後ほど電話をかけてきたのもお嫁さんの気分を悪くしたからじゃなく、やっぱりどうしても孫に会いたかっただけだという自己中ぶりが見てとれます。
そのあとお嫁さんが母乳が止まりかけたのも、あなたの実家に行ったときに散々嫌味や嫌がらせをねちねちされた結果だと思います。

・お子さんの1歳のお祝いの件。
御老体が手術するのに身体に鞭打って来いっていうあなたのお母様が非常識。お嫁さんのご両親はその手術のためにこれないのでしょう?主役の孫やあなたとお嫁さんは来るのにどうしてそこまで無理強いする必要があるか疑問です。
>「たまに会えるときくらいは、無理してでも会いに来るでしょ」という発言からも、あなたのお母様は常に自分のことしか考えていない人柄だということが解ります。
義祖母が無理して万一のことになったらどう責任取るつもりなんでしょうね?


とどめは「全てをなかったことにしてほしい発言」ですね。

要するに、本当に自分がしたことを悪いと思っていないから謝りたくないけど、今後孫に会うためにとりあえずそう言ったとしか思えません。自分のプライドと孫に会う機会を守るためだけの行動で、そこにはお嫁さんや間に入っていたあなた、お嫁さんのご両親、義祖母のことなど微塵も考えていません。


ここまで意固地な自己中は、どうしても治りませんし、関係修復するにはあなたのお母様以外の方々(もちろんあなたも含む)が全部我慢して何でも言うことを聞き続けるくらいの覚悟でなければ無理です。

お母様の周りには人がいないんじゃないですか?とても友人がいる性格には思えません。もしかして離婚もしてますか?お父様はなんて言ってるんでしょう?

お嫁さんは多分、他にもいろいろ我慢してきたことがあると思いますよ。

そうそう、もちろん途中まで「よくある嫁姑問題だとほっておいたあなた」にも責任はありますよ。

お母様の性格や、一つ目のトラブルの時にお母様の自己中ぶりは解っていましたよね?それならば、大したことないとほっておかず、あなたが率先してお母様の手綱を引くべきでした。そうすればここまでの関係にはならなかったかもしれません。

甘く見ていると今度は本当に離婚になるかもしれませんよ。
赤の他人同士(あなたのお母様とお嫁さん)があなたの結婚を機に血族として近しい関係になってしまうのですから、当然相性が悪ければずっと絶縁状態もあり得ますし、あなたのお母様との関係を断ちたいがために離婚もあります。
現にそうなりかけましたよね。

今は「嫁はどんな悪姑でも奴隷、家政婦のように付き従うもの」なんて時代じゃありません。

嫁も感情のある人間です。あなたを産んでくれたことに対して感謝はしても、人間として尊敬できない人を「敬い従う」なんて考えはもてませんよ。

今回は、はじめは奥様の方が折れてどうにか歩み寄ろうとしていたようですが、あなたのお母様の自己中心的な行動によってすべて台無しになっています。

あなたがどちらにもいい顔するのは現状無理ですよ。あなたの今の家族は奥様とお子様です。そちらを大切になさった方がいいと思いますよ。
お母様とは疎遠のままでもいいと思います。あちらが反省しない限り、今回の事が終息してもまた同じことの繰り返しになりますから。

お母様が人に気遣いのできるまともな人間になれば円満解決するでしょうね。


もう少し寛容にという意見もあるようですが、新婚で子供も授かり幸せな方が離婚したいというほどの事態を我慢しろという方が酷だと思います。
人にはそれぞれ許容量があります。今回はお嫁さんの許容量をはるかに超えたことです。

片方が我慢し続けるだけの関係がいいものとは思えませんし、お母様の性格上、こちらが下手に出ると「ほら、私は悪くない」とばかりに余計自己中な言動をするだけでしょう。それに、他人に文句ばかり言う人、大好きなママを苛める人が子供にとっていい影響を与えるとは到底思えません。

質問した人からのコメント

2014/1/26 23:12:55

どの回答も、すごく為になる回答でした。皆様ありがとうございました。
その中で今の自分の気持ちに一番リンクしたものを選ばさせて頂きました。
回答頂いた皆様、本当にありがとうございました。

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chi********さん

2014/1/2602:25:07

ハッキリ申し上げます。改善の見込みはありません。
嫁姑間で起きたトラブルは、どんなに些細なことであっても、
お互いに忘れませんし許しあえません。
諦めて下さい。。男性にはわかりません。

nas********さん

2014/1/2521:41:29

しばらく、そっと様子をみましょう!
時が解決してくることと、実のお母様が少し年齢を重ねられたり、
あまりよくないことですが、ご病気になられるなどのタイミングを
待たれるのがよいと思います。
そのお気持ちを今は奥様と義理のお母様にぐっと注がれてくださいませ。

huy********さん

2014/1/2509:39:15


売春婦を見分ける方法は?

売春婦は夫以外の男とSEXし、愛がない、
このため夫側の尊属との関係が悪くなりやすく、
男尊女卑の言葉に反発する(幸せを求める権利は男女平等だが売春婦は女尊男卑の考えをもつため)

害を加えるうそをつく人の特徴は?

悪口と自慢が多く、尊敬と謙遜が少ない
悪口と自慢は自分を高くして
他人を低くする、

尊敬と謙遜は他人を高くして
自分を低くする

害を加えるうそも自分を高くして
他人を低くする、
つまり
害を加えるうそ=悪口=自慢=シカト=いたずら

どれも他人を軽く見ている

害を加えるうそは無視して良い

他人を低くするときは先ず自分を低くすること

tum********さん

編集あり2014/1/2420:18:18

質問者様のお母様は息子にいらぬ心労をかけさせて、とても残念な方だと思います。
嫁の立場からすればこういう姑とはとてもつきあえないですね。
関係を改善したいのなら、やはり謝罪の言葉がないと無理です。
質問者様が迫って無理に謝罪させたとしてもそれは意味のない事ですからやはり疎遠になっている今の関係を続けていくしかないと思いますよ。
時間かけてお母様にご自分の言動を反省してもらい、謝罪の言葉をもらうんです。
何年かかるか分からないけど、想いが通じればいいですね。
あなたの家族はもう奥様と子供しかいないものだと思って、大事にしてあげて下さいね。

ker********さん

編集あり2014/1/2516:59:37

改善されたいのであればやはり、質問者さんのお母様が奥様と奥様のご両親へ対して直接頭を下げないと無理でしょう。ボイスレコーダーに録音されている内容がかなりの暴言みたいですから”なかったこと”になんて出来ません。一度口から出た言葉は形に残らなくても相手の記憶には残ります。奥様と奥様のご両親に焼き付いている記憶を質問者さんや質問者さんのお母様が消せるのですか?無理ですよね?
出来もしないことを息子に強いる親がオカシイのです。
そして、それをどうやって関係を改善すれば良いのかどうして当の本人ではなく、質問者さんがしなければならないのでしょうね。まあ、1年間も嫁+嫁親と実母親とのいざこざを面倒くさいからと放置してきた結果がそうなってしまったのでしょうから今さら変えようもないですよね。

姑としてはかなりの自己中な方だと思いますよ。
旦那の姑がそんな人だったら縁切ってます。

自分がしてきたことの責任もとれないようなお母様ですから、もう、無理なんじゃないですか?嫁の親も娘婿の母親がどういう人かよ~く分かったでしょうし、そんな祖母に孫を合わせたらどんな目に遭うか簡単に想像つくので会わせることすら嫌でしょうからね。

本気で改善されたいのなら質問者さんがもっと面倒くさいことをたくさんしなければなりませんが、1年間も嫁姑問題を放置されてきた質問者さんが根気強く出来ますか?自分でしたことでもないのに嫁と嫁親に嫌味を言われながら自分の親との仲を改善することってそんなに簡単なことではないと思いますよ?

一番の近道は質問者さんのお母様がお嫁さんとお嫁さんのご両親に対してきちんと頭を下げる事です。
人として、恥ずべきことをしたのです。なら、した人が自分で責任取らないで自分の希望が通るはずもありません。いい歳した大人が、そんなことも出来ないでけじめを着けないで孫に会うのですか?!

親が泣こうが喚こうがごねようが、自分がした責任を自分で取るべきです。
質問者さんに出来るのはそのお膳立てをするくらいですよ。

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