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ママ友の嫌がらせで夫婦ケンカです。 どうしても納得できません。 年明けから...

yun********さん

2014/2/1623:15:48

ママ友の嫌がらせで夫婦ケンカです。
どうしても納得できません。

年明けから夫の様子がおかしく泊り出張と言いつつ帰宅したり、1日の私の行動を根掘り葉掘り聞いたり。
私のスマホをゲームと言いつつ履歴を見ていたり

浮気してる?だから逆に私の行動が気になるの?と疑心暗鬼でいました。

夕べ私の仕事バッグを漁っているのを見つけて問いただして全てわかりました。
同じスポ少のママ友から夫へメール。(夫はパパコーチで連絡網に携番・メアドが記載されてます)
内容は私が男と遊んでいる、夫もよく知る私の友人も協力している。
詳しい事は会ってから教えます、それなりの証拠もあります。など。
全て事実無根。
現在介護の為時短勤務中ですが、遊ぶ暇なんてありません。

夫は電話で聞かせて欲しいと返信、ママ友は電話じゃわかりづらいから会ってからと返信。
そのやりとりが延々続いていました。

今日の練習後、迎えに来た彼女に夫の携帯を見せ、協力者と言われた友人と問いただしました。
そんなメール知らないととぼけたものの、送信元返信をして彼女の携帯が鳴りメールは認めたものの
証拠は今ないと言うので家に行くと伝えると、忙しいから無理と。
何時まででも待つと伝えると、勘違いかも知れないと言い出し
みんなで寄ってたかって子供の前でこんなことして!と逆切れ。
スポ少は退団します!と吐き捨てて帰りました。

私も共犯者にされた友人も納得できず、相手の旦那さんも交えて話すべきと思っています。
執拗に会いましょうと誘うことは止めさせて欲しいと旦那さんにお願いしたい。

でも夫は私の気持ちを理解してくれません。
嘘だとわかった、それでいいじゃないか。親のつまらない嘘のせいで退団になった子の気持ちを考えろ。友達の前で母親が嘘つきと責められた子の気持ちを考えろ。これで家庭内までギクシャクしたら子はどうなるんだ?
と正論なのはわかります。

ただこのひと月ちょっと、私たち夫婦はお互い疑心暗鬼になって悲しい思いをし、いわれのない嘘で傷ついた私の気持ちはどうなるの?と詰め寄っても、それは自分達夫婦で解決できる、自分の不甲斐なさが原因だと、もう彼女には関わらなければいいと強制終了させようとします。

どうしても納得できません。私が泣き寝入りしなければいけませんか?
夫は私の気持ちよりその子のことばかり気遣うのが悲しいです。
私は大人だから我慢しろって事ですよね?
彼女から謝罪も理由も聞けず、このまま終了なんておかしいですよね?
夫に何度も訴えましたが「自分(夫)に全部吐き出して、それで終わりにしよう」とそればかり。
相手ご夫婦と話して終わりにしたい。
夫に理解して貰うにはどう説得すればいいでしょうか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

not********さん

2014/2/1920:19:51

あなたが泣き寝入りなんてする必要ないです。
共犯にされたご友人と一緒に彼女の家に子供がいなくて彼女がいる時間に訪問してしっかりどういう経緯でこういうことになったのか詰め寄って、はっきりしたことがわからないとか、謝罪もないとか、あなた方の納得行くことがなければ「それではご主人にすべてお話しして解決していただきますがよろしいですか」と話していいと思います。

もし、あなたとお友達がスポ少で待ち構えて事の次第を問いたださなければ、あなたとご主人はどうなっていましたか?
下手すると離婚か何かの危機に陥っていたのではありませんか?
そうなった場合、相手のお子さんよりあなた方夫婦のお子さんのほうがかわいそうではありませんか?
ご主人はそこのところ、わかっておられますかね?

質問文を見て、ご主人と相手の女性との関係を疑っておられる回答が多いので、この回答をすべてご主人に見てもらえば、みんなの前で母親のウソがばれて退団せざるを得なかった相手の子供さんと、ずっと夫婦仲が悪くて家庭内がギクシャクしたままのご自分の子供さんとどっちがかわいそうなのか、そして、これらの原因が妻でもない女性の根も葉もないどうでもいいメールを真に受けてしまったご主人本人にあるということに気づいているのかどうか、わかるのではないでしょうか。

もし、私の主人にこんなメールが届いたら、すぐに私に「こんなん届いたけど」と笑いながら見せてくれるか、相手を完全無視するかどちらかです。
自分の妻を信じることもせず、相談もせず、相手を助長させて自分の家庭をぐちゃぐちゃにした挙句、事の次第がわかれば自分がおろおろしたせいでこんなに大変なことにになったのに、それは棚に上げてもうほっておけなんて、あまりにもあなたに対して失礼というか、人間として尊重してないというか、おかしいと感じます。
自分の不甲斐なさが原因とご主人が自分で仰っておいでですが、その後始末はしないんですね。
最後まで不甲斐ないままで、自分の妻に泣き寝入りをしろと。。。
嫌な思いをしたことを吐き出しただけで納得なんてできません。
なんでこんなことをしたのか、相手の女性に聞かなければ理由はわからないままだし、ここで泣き寝入りをしたらまた同じ思いをする人が他に出るだけですよね。

私なら、傷ついたあなたよりも他のことを大事にして、すべて終わりにしようというようなご主人の理解を得る必要なく、あなたとご友人で相手ご夫婦に話を持って行けばいいと思います。
どうしてもご主人に理解してほしければ、ここの回答をすべて読んでもらうことくらいしか思いつきません。
どうか、ご主人や相手の女性の子供のためではなく、あなた自身と共犯にされたご友人、そしてあなたの子供さんのためにあなたの納得のいく解決方法を見つけてください。
そこに本当にご主人の理解が必要なのかどうか、もう一度考えてみてください。

質問した人からのコメント

2014/2/22 22:08:29

降参 母親同士のトラブルで辞める事になったと、彼女のご主人が嫌がるお子さん連れて練習にきました。

母親同士のトラブル?
その場にいた母親全員??です。

夫を呼んで、携帯見せ事情説明して貰いました。
私から言いたかった一言「執拗に会いたいとせがむ事、止めるよう説得して下さい」も言えました。一安心です。

夫はこの1週間一生懸命お詫びしてくれました。
とても動揺し冷静な判断ができなかったそうです。

ベストアンサー以外の回答

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ID非公開さん

2014/2/2214:13:25

多分同世代であると思い、うちもスポ少に入っているので
他人事とは思えずレスします。

あなたのお怒り、よくわかります。
なんて人なんでしょう、その人。
でもここは賢くなってご主人様の言う通りになさったほうがいいと思います。
相手から謝罪されれば満足なのでしょうか?
あなたが思うように心から反省し、謝罪されるような方であればそもそも
こんなことしないと思うのですが。
モヤモヤするのもわかりますが、この話題を引っ張って
今まで以上に夫婦間をギクシャクされたいですか?
相手の家に乗り込んでいけば、そのことはきっと噂になりますよ。
そして、尾ひれもついてとんでもない話になって
お子さんが被害にあうかも・・・・。
ここは冷静になって、赤の他人のいうこと間にうけて
疑ったお詫びにおいしいものでも食べさせてもらったらいかがですか?
そのほうがよっぽどかわいい奥様ですし、貸しにもできますしね。

fig********さん

編集あり2014/2/2211:00:12

はじめまして。男の目線から回答させていただきます。
まず、質問者さんは泣き寝入りなどされていません。衆人環視の中で相手の方を問い詰めたのであれば、十分に反撃なさっていますよ。「執拗に会いましょうと誘うことは止めさせて欲しい」とのことですが、お友達と二人がかりで問い詰め、スポーツ少年団もやめるといっているのですから、これ以上ちょっかいを出してくることはないでしょう。仮に、これに懲りずにご主人にちょっかいを出してくるようなら、その時に改めて相手の旦那さんを交えて話をすればいいと思います。
質問者さんのご主人がこれで終わりにしたいと思っているのは、相手のお子さんのこともあるでしょうが、最初に質問者さんを疑ってしまったという後ろめたさに加えて嫌な事はさっさと忘れてしまいたいというお気持ちもあるのではないかと推察します。また、相手をあまり追い詰めない方がいいと思います。質問者さんの気持ちがおさまらないのは理解できますが、窮鼠猫をかむともいいます。あまり追い詰めると、逆恨みしてどんなことをしてくるかわかりませんよ。
それから、質問者様の「相手ご夫婦と話して終わりにしたい」という希望が、ご主人には「相手の夫婦にも波風を立てなければおさまらない」と聞こえているのかもしれません。だとすると、これ以上ご主人を説得しようとすると質問者様の夫婦仲がこじれてしまうのではないでしょうか。もし、「自分たちの夫婦仲がこれ以上悪くなってもいいから、相手の旦那さんにも一言言わなければ気がすまない」とお考えなら、このままご主人の説得を続けてもいいと思いますが・・・。
参考になれば幸いです。

ohn********さん

編集あり2014/2/2120:51:47

旦那が家庭の問題として終わらせたいのは、旦那とその犯人の奥さんがセックスしてしまったから。
犯人の奥さんがあなたをハメようとしたのは、あなたの旦那と不倫するため。

これが真実

jiz********さん

2014/2/2023:37:55

旦那様に理解してもらうための方法を回答します。
これを印刷するなどして旦那様に読んでもらって下さい。

男と女では、ものの考え方が違います。

男性が考えることはこうです。
まず冷静になろう。冷静になって考えよう。
「どのように行動したら、みんなが幸せになれるか」その方法を考えよう。
まず大人であれば、冷静になれるよね。
そして、子どものことを優先して考えようよ。だって子どもには責任がないんだからさ。
君が怒っていることはわかったよ。
でも、君が悪くないってことは僕もわかったし、疑った僕も悪かった。
今後、僕は君を疑ったりはしないから、それでいいじゃないか...(以下略)

なぜ男はこうなってしまうのか?
それは「問題を解く」ことが大事だと男性は考えてしまうからです。
男は昔は、「獲物を狩って妻子に持って帰ること」や「敵から妻子を守ること」が重要な役割だったわけです。
なので「結果としてモノが手に入るのか、手に入らないのか」「達成できるのか、できないのか」いつも、そのことばかりを考えるように脳の中ができているのです。
だから、いつも結果主義なのです。

一般に男は「ショッピングを楽しむ」のが苦手です。
男性にとっては「買えたか、買えなかったか」がショッピングの全てです。
あるいは「安くてイイ物が買えたのか、そうでなかったか」が全てです。
「ショッピングそのものを楽しむ」という考え方がないのです。

女性は違います。
女性は一般に「感情」を大切にします。
「一緒に感じてくれること」「一緒に喜ぶ」「一緒に怒る」「一緒に楽しむ」「一緒に悲しむ」そういうことに幸せを感じるようにできています。
それは家で「子どもが元気に育つ」ために必要なことであり、「夫が家庭に安心感をおぼえる」ためにも必要なことなのです。
女性は、人がたくさん集まったときに、みんなが楽しく過ごせるように気を配る能力が高く、そして相手にもそれを求めます。

ですので今回の一件では、旦那様はまず奥様が腹を立てているそのママ友さんに対して「まぁ、そう怒るなよ」と言うのは間違っていて、本当は「本当にけしからん奥さんだな!」と一緒に怒ることが大切なのです。
一緒に怒ってあげることで、奥様は「あぁこの人は私の気持ちを理解してくれているんだ」と感じられ、そこに「夫からの愛」を感じるのです。
この「一緒になって怒る」ということを避けたままでは、奥様のモヤモヤはいつまで経っても晴れません。

「一緒になって怒ってしまったら、事態が悪い方向に向かうんじゃないか」と思うのは、男の浅はかさです。
むしろ逆で、一緒になって怒ることを避けたままでは、何年もずっと問題が積み残しになってしまいます。

「幸せな気持ち」というのは、そもそもが「感情」なのです。
なので、「感情はひとまず置いておいて、問題を解決する方法を考えよう」という男の考え方が根本的に間違っているのです。
夫婦の幸せを考える上では、「感情」のことをきちんと考えるべきなのです。

ジョン・グレイという人が書いた「ベストパートナーになるために」という本をお薦めします。
男性も女性も、異性を理解するために一度は読んでおいた方がいい本です。

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ID非公開さん

2014/2/2022:33:28

私もご主人の意見に賛成です。

むしろ、子供の前で責めなくても良かったのではないですかね。例えば、ご主人のフリしてメールして罠を張って責めることもできたでしょうに。まあ、相手も相手ですけど。子供と旦那がいるのに、よそのご主人に色目を使うような真似してるんですから。

何はともあれ、人目があるところで責め、お子さんも退団されたのだし。これ以上追い詰めると、被害者であるあなたが逆に加害者になって、損になるかもとも思いますよ。
泣き寝入り、ではなく、せっかくご主人が自分が不甲斐ない、夫婦で解決しようと仰ってくださっているのですから、お二人の絆を深めて、その執拗オンナの入り込める余地がないぐらい仲良くした方が良いと思います。

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