ここから本文です

次男のお嫁さんに嫌われてしまったようです。 ここ3年程ですが、嫁の携帯に電話...

アバター

ID非公開さん

2014/4/1819:40:00

次男のお嫁さんに嫌われてしまったようです。

ここ3年程ですが、嫁の携帯に電話しても出てくれなくなりました。
主人の携帯からかけても駄目でした。

心あたりとしては、嫁が第二子出産

前、実家に里帰りもせず我が家にも世話にならないと言うので心配になりましたが、かなり頑なで、どうしたものかと思っていました。
そして出産直後、産まれた孫の顔をみようと息子宅に足を運び、帰り際に大変だろうし上の孫を連れて帰るよと言いましたが断られました。わたしはおばあちゃんなんだから心配しなくて大丈夫だと言っても断られ、今日1日だけだから主人も孫に会えれば喜ぶし夜には帰すと言っても、嫁は顔を強張らせていたので諦めて帰りました。

それから一度も電話に出ません。
今までは何年も出てたのにです。
わたしも腹が立ち、嫌われているようですね、もうそちらには行きませんと嫁にメールしましたが返信なし。
ですが翌々日、息子宅にお邪魔しましたが嫁は怒っているわけでもなく普段通り、メールについても触れず。

それから年末年始、法事やわたし達夫婦の還暦等、2、3ヶ月に一度程しか会えなくなりました。
主人は2週間に一度は孫に会いたいみたいですが、電話にも出ないのでいつ時間があるかもわからず、行きづらいですし、預かるのも駄目な嫁に不満を覚えています。

孫の出産直後の出来事が理由だとしても、ここまで拒絶する程のことでしょうか?
若い女性の考えは理解出来ません。

どうしたら孫ともっと会えるようになるのか、主人も苛々していて八つ当たりされますし踏んだり蹴ったりです。

補足沢山のお返事ありがとうございます。
主人は職人気質で頑固、息子はお恥ずかしい限りですが嫁や主人のことを言っても、自分には関係ないと言った態度です。
長男は婿に行ってしまいお嫁さんの実家のそばに家を建ててしまったので次男夫婦と同居したいのですが嫁に断られました。
実は次男の新婚当初は二年程同居していました、その時はうまく行っていたのに断られてしまったのです。
それと、一人目の孫の時に必要以上に手を出してしまったことはあります。
孫は私に懐いていたので可愛かったですし喜ぶ顔みたさに赤ちゃんのころポカリスエットやビスケットをあげて嫁に注意されました。
洋服も、わたしが買ってきたものを着せてました。でもそれは次男夫婦は金銭的に厳しくわたしが援助してあげたんです。
あとタバコに対しても嫁は神経質でした、それは嫁に従い今は気をつけています。家事だってわたしのやる割合のが多くフォローしてきたつもりでしたが、何かに怒り根にもっているのでしょうか
最近のお嫁さんは難しいのですね。
必要以上に気を使い接しないと孫にも会えない。
息子二人懸命に育ててきたのにあんまりです。

閲覧数:
12,772
回答数:
10
お礼:
100枚

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

koe********さん

編集あり2014/4/1822:29:46

補足、ありがとうございます。

そう…ですか?
お嫁さんの言葉に耳を傾け、別居に踏み切った息子さんが、どうでもいいタイプだとは、ちょっと思いにくいですが…。
どうでも良い方って、面倒くさい事は嫌いで、奥様に押し付けたまま放置し、離婚されるパターンのイメージですがね…。
むしろ、息子さんも心を閉ざしてる気配を感じますが。
もしかして、もうお嫁さんの悪口でも言っちゃった後ですかね…。

おそらく、その同居の際の育児に原因があったのだと思いますよ。
好意が好意として成り立つには、受取り手が、好意だと認識できなければ、厳しいと思います…。
残念ですね…仲良くなれる要素は沢山あったのに。

ほんの些細なところで、人って大切にされているな…とかなに考えてるの?となるものだと思うのです。
服装一つでも、あなたも、「こんなの着せたいな」「どう思う?」「あなたはどんなのが良い?」と聞いてあげればよかったんだと思います。
多分、洋服やタバコ、赤ちゃんに与えたもの…以外にも、お嫁さんが、「もう無理」と思うような積み重ねがあったものと思います。「してやっている」目線の家事、好き勝手で子供の事を本当に考えてない育児サポートという名の虐待(厳し目に書きますが、月齢によってはそうなりますよ)、すべて積み重ねだったのでしょう。

あなたに悪意があったなんて思いません。
ただ、感情に正直すぎだと思います。
せっかく家族だったのだから、「あなたは、どう思う?」を増やせばよかったと思います。
家庭は、思いやりと意思の尊重の場。
でもそれは、お嫁さんもまた、持っていた権利だし、義務です。
あなたの「やりたい」がお嫁さんの「こうしたい」とすれ違う時、お互いが譲り合うべきところです。
お嫁さんにとって、どうしても譲れないものを、譲らせたか、奪い取ったから、こんなことになってしまったのだと思います。
そうですね、たしかに昔の虐げられても、文句も言わず…というような悲壮な感じは、だいぶ薄くなったと思います。
お姑さん方の中にも、非常に気を使われている方も多いでしょうね。
でも、人を虐げて生きたいですか…?
私は…自分が苦しめて苦しめて生きるなら…拒絶される方が、良いですね…。
できれば、仲良くありたいですけれど。

ごめんなさい、どうにもできないと思いますよ。
お孫さんがもう少し大きくなられて、自分の意思を持たれたくらいに、聞いてみられては…?
と思います。
…………………………………………
息子さんに聞いてみられては?
お嫁さんに、嫌な思いをさせてしまったのかとずっと心配していたんだけど…のように心を溶かす感じで、お電話されては?

正直、書かれていることがすべてで、毎日でもなく、一日だけなら、そんなにお怒りになる理由がわかりません。
他に理由があると思いますが、そこまで心閉ざされては、直接聞くのは、不可能だし、拗れさせると思います。

決して、お嫁さんを悪く言わず、味方の気持ちで、息子さんのほうにお聞きになるほうが良いと思います。
お嫁さんが悪いようにいってしまうと、それが息子さんから伝わり、断絶される可能性もあるでしょうから…。

うーん、よほどの事があったと思うのですがね…。
第一子の時に、ちょっと面倒見られすぎた…というか世話を焼きすぎた…とかないですか?
あるいは、お嫁さんの教育方針と明らかに違う事や、服装など、よかれと思って、押し付けたりしませんでしたか?
食べてはいけないものを確認せず、与えてしまったり…が多かったりは?
今の育児と、昔の育児は時代とともに、違いますから…。
昔、だめでも今、常識とか、昔常識でも、今だめとかありますのでね…。

もしそうなら、お孫さんを預かるのは、ちょっと絶望的…かなぁ。

アバター

質問した人からのコメント

2014/4/19 00:02:34

もう少し嫁の意見を聞いてあげられたら良かったと反省しています。
わたしは何事もハッキリ言う性格なので、気付かずに嫌なおもいをさせたこともあったかもしれませんね。
タバコについては、タバコを囗するという意味ではありませんよ。
煙のことです。嫁は部屋に煙が残っているだけでも孫に対して神経質なので。タバコを孫の手の届く場所に置いたりはしてませんよ。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/9件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

tub********さん

2014/4/1823:23:00

あんまり深く考えないほうがいいですよ!私だったら大歓迎のおじいちゃまとおばぁちゃまですのに、だいたい核家族だけでは子育ては完璧ではないのでやはり祖父母とのふれあいは子供さんにはいろいろな社会勉強になることを今の若い世代は知らな過ぎます。向こうから何か言ってくるまで寂しいでしょうが、待ってらしたらいかがですか?知人なんて若く結婚して実の息子に定期的におこずかいせがまれて悩んでるようですよ。親をいつまでも宛にするのはもっとひどい話です。そんな大変なことを思えばまだ気楽ではないでしょうか?その知人はお節介焼きもあるので、ある程度見守るほうがいいですよ。

aue********さん

編集あり2014/4/1820:56:11

孫に関してあなたたち夫婦がでしゃばってもいいことはありません
今までそれだけの不満を与えたのではないでしょうか


そうでなきゃじつは次男の子供じゃないとかそういう理由も考えられますが
血液型調べてみてください

aba********さん

編集あり2014/4/1822:59:55

補足。
たばこは神経質ってどういう意味?
釣りですかね?
非常識というか、アホにも程がありますよ。
2年同居うまくいってたというのはあなただけ。
相手はこの2年間我慢の連続で、その辛い2年があるから、同居
拒否するんですよ。

上の子は何歳くらいですか?
もしまだ小さい(1、2歳程)であれば、離したくない気持ちも分かります。
産後の女性は精神的にデリケートですから、ある程度子どものことでは
ピリピリするものです。
でも2・3か月に1回会えているのなら、気長に待ちませんか?
あまり干渉するとかえって逆効果です。
もっと会えなくなる可能性大です。
ここまで拒絶するのは産後間もないからだと思いますけど。
心も体も休ませるためには、そっとほっといてくれることです。
見守るというか。
会いたい会いたいではなく「何かできることがあったら言ってね」程度で。
若い女性の考えは分かりませんじゃなく、忘れているんです。
年をとるごとに無神経になってしまってませんか?
まず自分の要望より、相手の気持ちを汲むことですよ。

syu********さん

編集あり2014/4/1822:45:21

年数回会えているならそれ以上望むのはやめませんか?

正直これ以上何かすれば全く会えなくなる可能性が高いと思います。

はっきり言ってお孫さんは祖父母の暇つぶしの道具じゃありません祖父母のために生むわけではなく孫の親の気持ちを無視した発言や行動をすればお孫さんとは会えなくなってしまうのは至極当たり前のことだと思います。

出産直後の訪問はかなりまずいことでしたねお嫁さんの様子や都合を聞かず貴女の気持ちだけでの行動は深くお嫁さんとの溝を作った原因です。
始めのお孫さんの時にもきっとお嫁さんには祖父母である貴女とご主人の言動で嫌な思いをしたからこそ二番目のお子さんの時には頼られなかったことに気がつきましょう。

信用できない人には大事な子供を託す事ができないのは母親の心理です。
そう言った事情があった上にお子さんを預かると強引に言えばますますお嫁さんの心は閉ざされてしまったと思います。

一度できた溝を埋めるのには相当な時間が必要だと思います、お子さんたちが大きくなり余裕が出て来るまでは今まで通りの訪問で我慢できませんか?

年数回がお嫁さんの最大の譲歩の気がします。

補足について

やはりすでに色々な事をされてきた結果だったのですね。
同居されていた時に上手く行っていたと思うのはお嫁さんが我慢していたからです。
本当に上手く行っていたら別居にはならなかったはずですから。

必要以上の気遣いは必要ないんですそこが間違っています、一言お嫁さんの考えを聞くことをしてからお孫さんのことをしていたらこんなふうにこじれなかったと思います。

貴女だけの考えを押し付けて来てしまった良かれと思った親切でも相手が負担に思った時点でそれはおせっかいの押し売りになってしまいます。

母親がすることを先走って手を出す事は不慣れな母親でも一生懸命お子さんと一緒に頑張って行っているお嫁さんにとっては辛いし昔の育児方法ではやってはいけない事をそのままやったりすれば不信感も芽生えると思います。

お嫁さんが貴女を頼りたいと思った時何か教えて欲しいと思った時は次男さんを通してお話してくるまで見守ってあげていたらよかったと思います。

今はこれ以上こじれないためにも何も言わないのが得策だと思います。

him********さん

編集あり2014/4/1820:26:06

私は嫁の立場ですが、文章でみる限り、いい姑だけどね~

嫁が何に不満なのか直接言ってくれないとわからないよね~
所詮次男だし、別に姑と同居することもないし、何にそんなに怒っているかしらね~

彼女はそういう性格なんでしょうね。
気に入らないことがあると、いきなり距離取ったり、無視するタイプなんじゃないかな ~

あわせて知りたい

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる