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助けてください。私なんかが育てるより、実家の祖父母、施設などで育ててもらった...

and********さん

2014/4/2721:07:41

助けてください。私なんかが育てるより、実家の祖父母、施設などで育ててもらった方がいいんじゃないだろうかとまで考えてしまいます。
どうすれば打開できるでしょうか?

私:育休中の兼業主婦

夫:仕事で早朝から深夜までいない
優しい人だが自発的に何かしてくれるタイプではなく、基本的に受身

子供男児二人(3才、4ヶ月)

元々私は仕事人間であまり趣味も読書などで
人付き合いも広く薄くしかできない欠陥人間です。
一人目産後に育児べったりから『逃げ出したい』気持ちがあり仕事へ復帰、転職、二人目が生まれてから
毎日上の子に怒鳴ってしまいます。
TVに夢中で着替えや片付けをしなかったりと
2回伝えてやらないと3回目で怒りますが
最近怒ると止まらなくなってしまい
今日は『もうママをやめる!もう嫌だ嫌だ!』と3才長男にヒステリーを起こしてしまいました。
下の子が体調不良で睡眠不足が3週間、毎日の病院通い
もう疲労がピークで
我が子が可愛くてしょうがないのに
苦しくてイライラして
これ以上ひどい事を言わないようにトイレにこもったら
長男が泣いて自分の大好きなおもちゃをママにあげるってドアの向こうから話してきて
耐えられず子供に謝りながら泣いてしまいました。

私は産後うつでしょうか?
主人や実母に話してどうにかしなければいけないと今思っているんですが
睡眠不足のせいかなんだかどうしたらいいのか
判断がつきません。
軽いうつでしょうか。。。

補足優しいお言葉皆様ありがとうございました。
昨晩は久しぶりに5時間眠りました。落ち着いてみると、自分でうった文章がヤバすぎてびっくり(>_<)
疲れてたんだなぁ

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ID非公開さん

2014/4/2721:52:43

子育て中の保育士です。子どもは2人います
私の主人も朝早く帰りが遅いため日中はひとりで育てていたようなものでした

まず、どうかご自分を欠陥人間などと否定しないでください。
この少子化の時代に2人の子どもを育てている、それだけで私も胸を張っていますよ(笑)

あと、上のお子さんへの接し方について…
いくつかコツがあります。
①上の子は下の子や母親以上にストレスを感じ日々を過ごしているということを認識する
上の子は色々できるはず(片づけとか着替えとかトイレとか)なのにすぐやらない…
これには誰だってイライラしますよね。
私も保育士ですが現在進行形でイライラさせられます
が、イライラして怒っても上の子はなぜ「ママがイライラして怒っている」のかわからないのです(コツ②)
いつか上の子が大人になったときにわかる日は来るでしょうが…
それよりも片づける必要性、どうして着替えなくてはならないのか、トイレに行かねばならないのか
今すべきことの理由を考えさせ時には伝え「次の行動に移す」(コツ③これ重要、保育士の専門書などで必ず出るといっても過言ではありません)ことが必要なのです
もちろん「次の行動(例えば食事やお出かけ等)」が魅力的でなければなりませんし、魅力ある伝え方もコツ④です。
でもまぁ、たいていの子どもは「先を見通せることができれば(コツ⑤)」多くのことを乗り越えます。
先を見通すことのできる、これも超重要です。
これができる子はめっちゃ伸びます。というか全年齢に共通するといっても過言ではないくらい、集団生活でも求められる力の一つですからぜひ工夫を。
先を見通す、というのは具体的には「これをやれば次はこれができる」ということがわかる、ということ。
言葉で指示したことがわかる(先を見通せる)ことはもちろん、自分で考えることにもつながっていきます。
大人の指示(片づけなさい)がすぐに行動に移せない=先が見通せていないということなのですよ

質問文に「我が子が可愛くてしょうがないのにヒステリーを起こしてしまう」とありますね。
質問者さんを非難しているわけではありませんが、質問者さんも「先を見通せて」いません。
これは仕方ありません、我が子を育てることは想像以上に大変なことです。私の想像すらも超えていて私自身もパニックに何度陥ったことか
ですがちょっと冷静になり、「こうすれば→こうなる」という想像力を働かせ行動することによりお子さんもご自分もハッピーな子育てにつながっていくはずです。
それでもなかなか思い通りにいかないのも子育てなのですがね…(そんなときはぜひ知恵袋を!)

そして最後に一番大切なコツ。⑥
もうこれは質問者さん、クリアしていますよ。
お子さんを愛していて「可愛くてしょうがない」ということ。
下にお子さんが生まれると、そちらが「可愛くてしょうがない」となりがちです
が、堂々とこの質問文に「我が子(上のお子さん)が可愛い」と書いている質問者さんは本当に素敵な方なのだと思います
ぜひ声に出し、上のお子さんにも伝えてあげてくださいね。
私は正直、下の子が可愛くてしょうがないのですが←(…)
上の子に「可愛い~可愛い~~」と言いまくっています。実際思っている以上に声に出すようにしています
また、何をするにも上の子を優先するようにしています(コツ⑦)
それも声に出しています(○○ちゃんが先ねーだってお兄ちゃんだもんねーと)
そして上の子が聞いていないところでコッソリ下の子にも「△△ちゃんかわいいー可愛いよーー」とたっぷり声をかけています。八方美人状態です。

それが功を奏しているようで、上の子はかなり満たされている様子がうかがえます
また、上の子が下の子をそれはそれは可愛がり、気持ち悪いくらいの仲良しです
こうなれば子育ても(現在のところまでは)成功したも同然かなーなどと思っちゃっています。
そしてふたり産んで良かったと心から思っています。
2人でキャッキャッと仲良く遊ぶ姿を見て、きっと質問者さんも解放されたような気持ちになれるはずですよ。
ちなみにうちは下の子が1歳くらいにはこのようになりました。下の子は私以上に、上の子に育てられたなーと思います。

あとは睡眠不足が少しでも解消されることを祈っています・・・
あと・・・指示する際、テレビは消すとなお効果的です!

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fio********さん

2014/4/2910:21:59

私、子供が1人しかいないのに、結構ひどいこと言ってますよ!だからあなたの文章みて、2人も育ててるのにその程度でおさまってて偉い!と感心しますよ。
悩むってことは、正常ですよ。
ほんとにひどい母親は、悩まず子供を虐げ続けるんですから!
兼業ってことは、お子様は普段保育園ですよね?
息子さんは、保育園でがんばってます。ママがお迎えにくるのを楽しみに待ってますよ
家にいる間は、あまり、こうしなきゃああしなきゃって自分を追い詰めないで、
のーんびりでも良くないですか??
旦那様もお優しいみたいだし、
家では、若干ズボラな母親でも良くないですかー??
人付き合いが薄いとのことなので、他のママたちのお話をあまり深く聞いたりなさらないのかもしれないけど、みんな結構適当・・・
みんな、都合の悪い部分は見せてないだけです。
このご時世で、お子様を2人も産んで、日本の少子化防止に貢献してる!それだけで素晴らしいんですって。
だからほんと、あなたはもっと、だらしなくて良いから、あんまり、真面目にやらないでください。
もともと仕事人間とのことなので、お仕事も無意識のうちに無理してませんか??

bon********さん

2014/4/2901:24:22

4人の子がいます。

うちも主人がサービス業でいない時間が多く、
優しいけど気の利かない、のんびりや。
私自身が子供は好きでなく仕事好きだったので
やはりストレスがたまって怒鳴ってしまうこともたくさんありました。
私が泣いて部屋にとじこもり、ドアの向こうから子供たちが泣きながら謝ってたこともありました。

そういう時期、あると思います。
私は多分もっとひどいことした…

まずは旦那さんにあなたの気持ちをよく話すべき。
何もしてくれなくても、自分の気持ちを聞いてくれる人がいるだけでも
かなり楽になりますよ
ご実家に助けを求められるなら、1時間でもいい、
あなただけの時間を作ってみてください
そして買い物にでもでかけてみて。
きっと、自分のものより子供のものばかり目にはいると思う。
それだけで、あなたは充分子供を愛してるんですよ。

世の中、完璧な親なんていないし、
悩みながら子供に親にしてもらっていくんですよ。
まだたかだか親歴3年です。
そんなんで立派な親になろうなんて、できるわけないんです。
怒っても怒鳴っても、あなたが子供を愛してるなら、
子供はちゃんとわかってくれてますよ。
怒ったあとはたくさん抱きしめてあげてくださいね

ata********さん

2014/4/2815:25:52

たまには家事も育児もほっぽり投げて、逃げてください。
もちろん旦那さんにはなんとか休みを取ってもらうよう、話し合ってください。
せめて旦那さんの休日のうち何日かは母親休業日を設定して一人で遊びに行くとか。

24時間365日、子どもと向き合うなんて不可能ですよ。
昔の日本や途上国では、家事が忙しくて育児なんてほとんどできなかったのが現実だし。
欧米ではとっとと職場復帰しますし。

lam********さん

2014/4/2815:17:22

読みながら涙しました。(/ _ ; )
あなたは頑張りすぎだと思います。本来はとってもすばらしいお母さんなんです!。・゜・(ノД`)・゜・。
まずは少しゆったりしてしっかり回復してから愛ある子育てが出来ますようにお祈りしています!*\(^o^)/*

van********さん

編集あり2014/4/2814:14:22

すごーくストレスが溜まっているんですね。
産後鬱でありません。
第二子が生まれる前から、遡れば幼少の頃からのストレスが溜まっていらっしゃるのでしょう。
ご自分の今の振る舞いを責めて解決するレベルではないと思います。

でも、それと同じことが第一子にも起こってしまうんですよ。

子供には生まれた環境が世界の全てですからね。

あなた一人が悪いわけじゃありませんが、あなたの子供への接し方が、将来その子の一生を左右します。

そんな大切な育児期間を未熟な母親一人に任せる今の日本の文化に問題があります。

嫌でしょうが、ここはもう第三者に助けを求めるしかないと思います。
メンタルクリニックでも行政でも、なんでもいいからあなたの行動に歯止めをかける方法が必要です。疲れているなら休むしかありません。

あなたのしてることはある意味、虐待と変わりません。
心外だと思いますが。

あなたのストレスと幼児のストレはどちらが深刻だと思いますか?

皆さん、疲れたあなたを労わる回答をしていらっしゃり、それはそれでもっともですし、あなたにとっては必要な言葉です。
では、子供へのフォローは?
どこに子供の救いがありますか?

育児を母親任せにする社会構造のしわ寄せが子供にきています。
あなた一人が悪いわけじゃないけど、子供に取り返しのつかないことをしているのを認識して、今すぐに解決策を旦那交えて講じてください。

私には、第一子の苦しみと孤独と恐怖と絶望感が手に取るようにわかります。
あなたは大人だから、子育てが終わればそのストレスは思い出になるかもしれませんが、子供にとっては人間形成に影響する出来事なのです。

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