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私の里帰り中、夫の元カノが家に来て家事をしていくのが本当に嫌です...7カ月の妊...

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ID非公開さん

2015/5/2913:05:30

私の里帰り中、夫の元カノが家に来て家事をしていくのが本当に嫌です...7カ月の妊婦してます。もうすぐ里帰りします。

夫には連れ子がいます。その子とダンナと私で暮らしてました。暴れん坊

な連れ子とは微妙ですがなんとかやってきました。でも初マタでいっぱいいっぱいな私。もうすぐ里帰りします。

私が里帰り中、夫の両親が来て、夫や連れ子の食事や家事をやってくれるはずでした。

でも夫の父親に病気が見つかり、夫の両親が来れなくなりました。

そこでなんと夫の元カノが来て、家事をやってくれるみたいです。私の知らないところで話が勝手に決まってました。 元カノは、夫の連れ子の実母ではありません。

夫と元カノは長く付き合ってて、夫の両親からも信頼されていた様です。夫と元カノがケンカ中に、イライラした夫が私と付き合い、一回の行為で妊娠しました。

ですから私は姑達に「元カノじゃなくてなんであんたが結婚するの!元カノから横取りした」みたいなことを言われていました。
でも、「夫が選んだのはわたし」と言い聞かせ、頑張ったのに。

夫の連れ子も私の前ではヤンチャだったくせに、元カノの前ではおとなしい子になるみたいです。

先週も私は体調悪くて、一週間実家に行っていたんです。そしたら夫が夜勤の日、なんと連れ子は元カノの家から通学していました。

元カノから買ってもらった文房具をこれ見よがしに私に見せる連れ子...イライラしてしまいます。

「元カノはやめて!家政婦さんとか呼んで」と夫に抗議しても「そんな金うちにないやろ
」です。困っています。

補足私だって連れ子君に歩み寄ってきました。なのに、 連れ子君はいつだって「パパ!、パパ!」「○ちゃん(元カノ)!、○ちゃん!」ばかり。嫌になりますよ。

一度連れ子に言ったんです。「そんなに元カノがいいんなら、元カノの家に住みなよ?家に戻ってこなくていいから」と。そしたら連れ子は「それは、イヤや」と。

私をおちょくってるんですよ。おちょくってくる子供を世話したいと、思いますか?

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eys********さん

2015/5/3012:29:04

むしろ
ありがとうと元カノに歩みよった方がよいのではと思います。
ありがとねありがとね、連れ子もあなたになついて安心して赤ちゃんの面倒みれるからとお礼をしてしまった方がと思います。

選ばれたのだから家族の世話をしてくれた人に感謝を示す方がと思います。

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    質問者

    ID非公開さん

    2015/5/3015:50:49

    元カノは、でしゃばりで仕切り屋と聞きました。私は頼んでないのに勝手に連れ子の世話をしてくるんです。

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hat********さん

2015/5/3012:20:21

確かに家事を元カノがやるのは嫌だとは思いますが、連れ子の事は別です。

連れ子さんにとってはあなたがあとから突然ズカズカ押し入ってきた知らない女の人な訳です。

自分の産んだ子供の方が可愛いのは人間だから仕方ない。

でも連れ子ちゃんだってまだ子供で親の愛情が必要です。

元カノさんに甘えるのまでやめさせたらその子はどこに愛を求めればいいのでしょうか。
あなたからは貰えないし貰いたいとも思わないんでしょう。

それすらとめるとご主人
からも煙たがられてあなたの居場所がなくなると思うんですが。

まだ臨月ではないのでアカチャンが安定しているならば少し里帰りの時期を後ろにずらせませんでしょうか?

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jov********さん

2015/5/3012:00:28

いまのまま、考えを変えなければ、遅かれ早かれ、破綻すると思うので、自分で自立できることを考えた方がいいと思います。

あなたが不在の間、連れ子の世話のため、その子の実母を呼ぶなり、実母の方に行ってもらうならわかるけど、まともな神経だったら、前の女を家に呼んだりしないでしょう。彼にとって、今も「前の女」が本命で、あなたの妊娠は「事故」だったんでしょうね。まともじゃない男を選んでしまったのは仕方ないと思う。まだ認めたくないと思うがそれが現実なのだろう。

連れ子との関係ですが、私はあなたに近い立場(相手に子供が居るし、過去にも連れ子のおかげで何回もダメになってる)なので、他の回答者みたいに連れ子がかわいそうとは思いません。こういうのは、実際に連れ子に手を焼いた経験のない人間にはわからないと思うので批判が来るのは仕方ないと思う。他の回答者があなたを批判したとしても、私は、あなたは頑張ったと思う。「他人の子」って認識だったら、連れ子が元カノのことを何言おうが知ったこっちゃないからね。
あなたのときは、やんちゃで、元カノのときはおとなしいということは、あなたの方に向き合ってるとも受け取れる。
おとなしいってことは他人行儀ということでもあるから。
ただ長期戦だから、その「頑張り」が足りない面は無いとはいえない。
試すのは、やめてね。とはっきり言うかどうかは、あなたの性格次第。

でも、実母のところに行けというならわかるけど、元カノのところに行けというのは、子供からしても、おちょくられていると思うのでは? 懐かないからかわいくないのか、かわいくないから懐かないのか、鶏が先か卵が先かの話みたいになってしまうが、大人の方が歩み寄るべきという見解になりがちである。

私は、きれいごとを書かないので、ここで二択「前の女や連れ子を排除する」のが目的か「婚姻を継続するのが目的」なのかはっきりさせた方が良い。

前者ならば、あなたが追い出しにかかると旦那は態度を硬化させるので、当たり障りなく接するしかない。いまは耐えるときです。それで問題が発生すれば、旦那が連れ子の処遇を考えるはずだし、生まれた子供の方がかわいくなるというわずかか可能性にかけるしかない。(普通の離婚、再婚と違って、あなたの場合「事故」でやむをえず結婚した感が強いから、かなり博打の要素が強いけど。)逆にあなたが追い出される可能性もあるので、自分で自立することも考えたほうがいいと冒頭に書いた。

後者ならば、文章から察するに、あなたがどう動いても、元カノと連れ子を義親、親族から引き離すのはたぶん無理に思える。少なくとも(あなたにとって)招かざる客は2人とも義親も味方に取り込んでる以上、よほどうまく立ち回らないと、最終的にはあなたが孤立してしまう。婚姻を継続するなら、これら「招かざる客」に対して割り切るしかないと思う。

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amy********さん

2015/5/3002:59:50

結局誰かを悪者にして、自分は悪くない!と主張ばかり。
他の回答者様とのやりとりを見ていても全てに反論。
その考え方ではいつまで経っても物事は丸く収まらないでしょう。あなたがもっと大人にならなければ。

まず、旦那様は結婚されたにも関わらず元カノを家に呼んで家事をしてもらうって一体どういう神経してるんですか。そこはあなたがきちんと話をして阻止してください。何がなんでもです。今回阻止、正しい認識を旦那様にしてもらえなければ今後もずっと続きますよ。弁護士に相談してでも阻止してください。堂々と家にやってくる元カノにも、やめないなら慰謝料請求しますと伝えましょう。

連れ子さんには対応を見ていて同等に思っているからこじれるのでは?と感じました。あなたは大人です。からかわれてもスルーしたり、逆にのってあげれば良いのです。怒ったりなんたりのあなたの感情よりも、まずはあなた方の信頼関係を作らねばなりません。それなのにいちいち「歩み寄ったのに」「頑張ってるのに」「私には懐いてくれない」と言っていては、彼も心を開けないでしょう。大人のあなたがもっと大きな心で受け止めてあげてください。彼も今、母親に甘えたい時期でしょうから。

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gat********さん

2015/5/3002:54:59

自業自得ですねwそんな旦那さんを選んだのが悪い。
旦那を元カノに取られたくないなら意地でも実家に連れ子を連れて行って、ご両親には迷惑かけないと自分が面倒を見るから出産の時は協力してほしいと土下座でもなんでもしたらどうですか?
文章からみるとあなたはあまり連れ子の事を可愛がってないと断言できますね。
正直お腹の子より連れ子優先してる旦那が気に食わないんじゃないですか?
自分を慕ってほしいと心の底から思っているなら本気になって叱るとかしたら良いのでは?
あなたが連れ子に歩み寄ってると言いますけど結局表面だけで、心の中はウゼーとか思ってるんでしょ?
そういうのって子供はわかりますよ。
これから連れ子と仲良くでしないなら離婚してシングルになるのが子供のため。

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tma********さん

2015/5/3000:13:25

遅かれ早かれ別れます。絶対に。

連れ子にしても、お腹の中の赤ちゃんにしても、罪はありません。

大人の勝手な事情に振り回されて可哀想でなりません。。。

お腹の子が産まれたら、連れ子ちゃんは今以上に可愛くなくなる筈です。

この事を巡って、旦那様とは喧嘩が絶えなくなると思います。今以上に。

ただ、その様な旦那様を選ばれたのは、ご自身なので、誰を攻めてもいけません。
特に、子供には罪は無いのですから。

今のまま円満に収まる事など何一つありません。

どんなに悩んでも、別れます。。。

赤ちゃんをご自身で育てて行ける術を考えた方が賢明だと思います。

キツイ言い方だったらごめんなさいね。
ですが…この内容から、誰一人幸せな人が居ないので、あなたと旦那様の縁は間違いだったとしか、思いようがありませんでした。

元気な子を産んで下さいね。

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