なんか家に居ると死ななくちゃって思うんだ。友達は少ないけどいる。遊んでる時は心の底から楽しい。でも家に帰って母に罵声を浴びせられ小言を言われたりして兄弟も母の味方で悪いのは全部私なんだけどやっぱり辛い というか。悪いのがこっちだとしてもブツブツ言われご飯も作られず遠回りに生きるなと言われると、あぁ死ななくちゃって思う。使命感感じてる。私18で今ニート。私が全て悪い分かってる。予備校に通わせてもらったけどプレッシャーに耐えられなくて辞めた。でも！でもうちの家は7歳の時に離婚してパパが出て行ってそれから母に精神的虐待肉体的虐待されてた。言い訳じゃないけど大きくなった子供が親に酷いことするのと、小さい子供に親が酷いことするのって心にかかる負担が違うと思う。お金なら返せばいい。でも子供の頃にパパが出て行ったからって子供に当たって心におった傷はお金でも治せないしもう何しても治らないと思う。全然関係ない話になってるけどもしパパが出て行って母が八つ当たりしないで変わらず愛情を注いでくれたらもっと素直な人になれてたと思う。怒られてもごめんねって言えてたと思う。少しの期間といえ子供に暴力をふるったなら今までの愛情は帳消し、パパが出て行く前にくれてたのも18になった私にくれてるかもしれない愛情も。私は感じない。もっと愛されたいと思ってしまう。でも多分愛情はないね。クズニートだし、見た目悪いし、言うことは聞かないし、失敗作。ニートになって3ヶ月かな？でも私は7歳から5.6年まで虐待にあって和らいだけど中3位までは続いてた。私もだけど母も自分の事棚に上げすぎじゃない？もう関係が悪化してく。パパとはもう今はみんな仲良くてご飯も行くしパパは日曜日うちに来るし母と2人で出かけてたりもする。パパがボーナス出たから高級焼肉店に行くことになったんだけど凄い嫌そうな顔されてあぁ来るなってことか、と思ってパパに笑顔で嘘ついて友達と遊ぶから行けなくなっちゃったと。パパは悲しそうに、えー、○ーちゃん行こうよと言ってくれたのでもう十分だった。皆が出て行った後3歳児のように泣いた。あんな大声で泣きわめいたの何年ぶりかな。母に必要とされず愛されず馬鹿にされてる自分が恥ずかしくて情けなくて泣いた。死んだらもっと愛してあげればよかったと思って後悔してくれるのかなと思うと死んでしまいたいと思ってしまう。