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こんにちは。質問させてください。

chi********さん

2015/7/2816:08:04

こんにちは。質問させてください。

私は23歳女です。
先日、付き合って2年半の彼氏にプロポーズされました。
彼氏は22歳です。
親にそのことを報告したら、まだ若い男に結婚という責任の重さがわかるはずないと、結婚を反対されてしまいました。
彼は、正社員で高卒ですが真面目に働いています。地方ですが、給料は手取り28万程度あり、ボーナスや福利厚生も整っているところです。ですが、私の父が東証一部上場企業の会社で部長をしているということもあり、私の彼の会社をたいした会社ではないとバカにしてきます。そんなたいしたことのない会社の男の所に嫁に行ったらお前が苦労すると、結婚を反対してきます。
確かに父の会社は全国展開、海外進出しており各地に支店もあり、知名度が高いですが、私の彼の会社もそれなりに、中四国近畿に支店を構えており、決して小さくはないです。
それに、私自身が総合病院で正看護師として勤めており、今三年目になります。私たちの収入合わせると月50万以上にはなります。彼も私も借金や奨学金の返済があるわけでもありません。
結婚して、もし将来出産したら稼ぎは一馬力になりますがそれまでにきちんと貯金して、子供が一歳くらいになれば保育園にお世話になって、また看護師として復帰する予定です。仮に、私の社会復帰が遅れても彼の収入だけで、贅沢をしなければ生活していけると思います。結婚があまくないのは十分わかってます。
ですが、私の両親は、彼の勤め先、学歴が気に入らなくて結婚を許してくれません。私自身も五年一貫教育の看護学校卒業であり、大卒ではありません。
初めから許してもらえるなどは思ってません。ただ、彼が挨拶をしに来るのも両親は拒んでいる状態です。
もし許してもらえなかったら、親と絶縁し、彼と二人で生きていく覚悟もできています。
私はどうしたらいいですか?
毎日このことを考えると夜泣いてしまいます。
どんな回答でも良いので私にアドバイスを下さい。よろしくお願い申し上げます。

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ベストアンサーに選ばれた回答

yum********さん

2015/7/2819:02:08

親の反対を押し切って絶縁状態になり、結婚するのは簡単でしょうけど、本当にそれで幸せになれるのでしょうか?

もし子どもが生まれたとしても、その子どもをおじいちゃんおばあちゃんに会わせてあげられないですよね。

しかもあなたが仕事に復帰して、お子さんを保育園に預けても子どもって本当に頻繁に風邪をひいたり熱を出したりします。

そういうときに頼れるのはあなたの実家であり、舅姑ではありません。

仮に舅姑に預けたとしても、何かあったときに強くは言えない相手ですから、あなたのストレスが溜まるだけだと思います。

まだお若いので、焦らずに数年かけてご両親を説得なさってはいかがでしょうか?

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ベストアンサー以外の回答

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mou********さん

2015/7/3016:12:29

率直に申し上げて、結婚は早いと思います。
学歴で相手を見てはいけないというのは、分かるのですが、
やはり高卒の方というのは、レベルの低い方が多いです。
多いだけであって、「しかいない」ではありません。

親の気持ちになって考えると、
会社のイメージも含め、
まだ若いのだから出来るだけリスクのある(勝手な判断ですが)ヒトと
結婚するのは反対したくなります。

では、どうすれば良いのか。
苦労しても良い、とお父様に言えば良いです。
その変わり、一切実家には頼らないと言えば良いです。
要は、相手が誰であれ、お父様以上の方を連れて来ない限りは、
反対されるかと思います。
ですので、あなた様の覚悟を示せば、問題は解決される事と思います。
話の分かるお父様である事を祈ります。。。

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ID非公開さん

2015/7/2917:33:13

すみません率直に書きます。彼が気の毒ですよね。

何かご両親って勘違いされてません?うちの主人もよくCMで見かける一部上場企業の部長ですけど、そもそも『東証一部上場企業の会社で部長』なんて数えきれない程いるんですよ。特に凄いことでもお高く留まることでもないのですがね。会社の組織自体が大きいから部署も沢山あり、日本全国で見れば一部上場企業部長職なんて掃いて捨てる程いますよ。

自分の娘がそこそこの大学を卒業して一流企業に勤めているなら、そこまで相手の男性に求めるのも頷けるけど、

>私自身も五年一貫教育の看護学校卒業であり、大卒ではありません。
>私の彼の会社もそれなりに、中四国近畿に支店を構えており、決して小さくはないです。

釣り合い的には丁度良い相手だと思います(社会を広く見渡して客観的に見ると)


親として苦労させたくないという気持ちは分かります(うちも中学生の娘がいるので)。しかし、学位が取れる学校に行かせなかったのも自分(親)だし、看護師の道に進むのを承諾したのも親ですよね。相手にだけ良いものを求めるのは不条理だと思います。


>私の両親は、彼の勤め先、学歴が気に入らなくて結婚を許してくれませ

一流企業に勤める男性で看護師と結婚する人ってどの位いるか考えたことありますか? 極めて少数だと思います。夫の周りでは(企業:メーカー)では聞きません。薬剤師や大学講師、管理栄養士、他の企業に勤める人なら聞きますが、まず大卒です。私も一部上場企業(金融)で働いてるけど奥さん看護師は聞きません。私の父も日本を代表する一部上場企業でしたが時代背景もあるけど専業主婦ばかり。奥さんが看護師で働く人は居ませんでした。大学講師で働く奥様はいました)

私の知ってる看護師は、公務員と結婚した人が何人かいます。学校の先生、地方公務員です。
ご両親は相手が公務員なら納得するのでしょうか?

逆に男性側から見て、息子を高学歴に育てて日本を代表する一流企業に就職しましたって親からすると、息子の結婚相手が看護師と聞くと反対するでしょう。そこそこの大学を卒業して、きちんとした企業なり知性と節度が伴っている職場に勤める女性との結婚を望まれるでしょう。(すみません、世間一般的には看護師の職場というのは良いイメージでは認知されていません)

結局は質問者様が自分で決めることかと思います。
大阪市長の橋下さんの奥様も同棲期から強く御両親から反対されていましたよね。相手の親(家族)も見て、この雰囲気・価値観の環境で自分はやっていけるか?を判断されてはどうでしょう。相手の男性だけではなく相手の家族のことも含めて自分は結婚したい意思である旨を親に説得すれば理解が得られ易いかと思います。

sel********さん

編集あり2015/7/2912:55:29

素晴らしいお二人ですね(^^)
お若いのにきちんとされている印象です。

若いうちの結婚、反対されて独身なんて方ゴロゴロおりますよ。
今は反対でも5年もしたら崖っぷち年齢。
もう少ししたら高齢出産の年齢です。

22~23才が早すぎるとは思えません。
数年かけて説得なんてありますが貴女の人生の邪魔としか考えられません。日々老化や変化する体は一年後安全だなんて言えないですよ。

貴女が若くて時間があると思っている方々は明るい理想を前提とした無責任な方だなと思ってしまいます。

その内容なら生活も出来るでしょうし。
お子さんもたくさん産める年齢です。

しかも、正看護士なら復帰もなんなく出来るでしょう。

仮定として、24才で1人目を生んで29才までに3人産み終えます。

貴女が44~49才のうちに3人とも成人します。

貴女のお父様が、仮に現在52才だとしたら、
1人目の孫が成人するのに74才、三人目の孫が成人するまで79才、
十分後期高齢者ですね。介護が必要な年齢の時には貴女は子育てを終えています。

お父様ないし、お母様のご面倒も見れるかもですね?

または、貴女はまだ50才前なので看護士としてバリバリ稼いで親御さんを支えられるかもですね(^^)?
そんな話もしてみては?
ぐうの音も出ませんよ。

貴女が今、結婚する事にお父様のプライドが許さないなら、逆に格上の彼氏(または結婚を考えるほど好きな人)がいたけど、父の会社じゃちょっと…(相手の母親から反対など架空の話)と、フラれた事があると言ってみては?

お父さんが傷つくと思って今まで言えなかったけど。って。
まさか今回父から言われるなんて正直驚いた…と。

父は自分がいう分にはいいけど、自分が言われるとは思ってもいないでしょうからね。

ari********さん

2015/7/2816:15:28

ご両親が大切に今まで育ててくれた。
その恩、愛情、感謝よりも彼と結婚したいなら絶縁されたらいいと思います。

私なら、今すぐ結婚しなければならない理由もありませんし年齢でもありませんから、彼と本当に一緒にいたいなら5年でも10年でもかけて両親を説得しますね。
それが彼からの愛だと思いますし、私からの彼に対する愛です。

両親を捨ててでも一緒になろう…なんて男にロクな奴はいません。
本当に貴女の事を愛してるならなんとしても説得するでしょうね。

boo********さん

編集あり2015/7/2816:17:43

大昔でもあるまいし

親が反対したからと駆け落ち?
盛り上がり過ぎです。

そんないちいちとんでもない盛り上がりを聞いたら
そこまではしっかりとした考えのお嬢さんかと思いきや
絶縁からの文字にずっこけました(笑)

絶縁までの下りはしっかりとしたお嬢さんの印象な故に残念です。

主さまに必要なのは冷静になることだと思います。

そこまで悲劇の盛り上がりテンションに
びびります。

仮に例え絶縁しても子供でも出来しっかり生活してれば
父親も諦め祝福はするでしょう。

ただ仮にも今まで大切に育ててくれた親を泣かせてまでするより
時間をかけて誠意を示し二人の姿勢を見せ
1つ1つ階段を上がるのが 良いと思いますよ?

いづれ貴方も親になるんだろうし
我が子に泣かされるってことに成りかねません。
親御さんの気持ちにもっと寄り添って。

23年間どんな大切に育ててきたことか。

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